Найдено на просторах интернета. всерьез не воспринимать.

Розыгрыш 1 апреля



Группа людей заходит в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая




Телефонный розыгрыш.


Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.



Розыгрыш в автобусе.


Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно!





Порошок


Взять пустую коробку из под стирального порошка, внутрь положить пакет, наполненный сахарной пудрой. Сесть в общественный транспорт и есть…





Звонок в дверь


Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное «Алло!», устало-презрительно (как в разговоре с дебилом) произносите: «Это в дверь звонят…вообще-то». ( Иногда жертва благодарит и идет открывать дверь!)








Звонок в милицию


Прикол для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями. Ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что «вы попали в милицию» – огромнейший.








СМС ПРИКОЛЫ


Вася, когда же наконец придет партия героина?


***
Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.


***
Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.


***
Новости от UMC: вы переведены на новый тариф “Кончай базарить” - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!


***
Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?


***
Внимание!Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд!
Быстро бросьте его в урну,унитаз или в того,кого ненавидите больше жизни!!!!


***
Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба.


***
Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 50 долларов. Спасибо.


***
Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26.


***
Стою тут одна. Скучаю и мерзну.
Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла.
Твоя машина.


***
Фирма ОАО “Прачечная-21″ выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.


***
У вас не получается поджарить гвозди?
За Вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас.
Урюпинская психиатрическая больница.


***
Уважаемый абонент!
Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms.
Оператор уже задолбался Вас обслуживать!
К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер.
С любовью, компания …


***
Mts-info: ваш тарифный план изменен.
Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга.
Чем меньше мозг-тем дешевле.
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Звоните бесплатно!!!!


***
Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города),не могу взлететь… Валерий Чкалов


***
Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.