Звезда с Таганки и миноги от чиновника.

Решение поженить Ваську с Янкой было легкомысленным. На редкость.
Васька Решёткин был большим чиновником от культуры, а Янка - блуждающей звездой с Таганки. Наша подружка 20 лет была душой всей компании, а теперь 10-ый год тусовалась с женатым туристом Сашкой – Селигером.

Кликуху эту придумали мы. Века пролетели, а мерзавец всё пел под гитару и шептал слова про любовь. И обещал жениться. Когда дети вырастут.

Незаметно выдал замуж всех дочек. Стал дедом. Но из семьи не ушёл. Янку надо было спасать. Найти мужа. Срочно. Во всяком случае, мы с супругом так решили. Васька тоже был не против Янкиной кандидатуры. Народ для декорации собрали, на даче. И первый час знакомства прошёл ровно. Но тут кто-то завёл тему про Селигер, и Янку понесло. Шёл уже второй час Яниных рассказов про Селигер и туриста Сашу. Её несло по подробностям. И конца этому не было, а переключить её не представлялось возможным. Янку после пятой ... клинило.

Вася Решёткин держался долго, помпезно возвышаясь над закусками, и чокаясь при каждом удобном случае, и вскоре стал клевать носом в мой фирменный салат.

Салат от этого быстро скис и теперь манил Ваську окунуться в недра майонезной кислой веселухи. Короче, Васька почти напился, но крепко держал стакан и целился в Янку зорким взглядом Монтигомо.

Всё рушилось, и свербило уточнить, кто та самая сволочь, что подло спровоцировала Янку рассказать про Селигер. И убить на фиг. За порушенное Янкино счастье.

Тем временем Вася Решёткин сменил фигуру тела и, подцепив на вилку маслёнок нарисовал им в воздухе вопросительный знак. После чего изрёк своё эпохальное «Когда?». Янка метнула в него взгляд примадонны, которой испоганили песню. Решёткин же обвёл вилкой круг, сунул в рот маслёнок и прожевал: «Жениться когда будем?».

Янка заметила, что гостей поубавилось, и обратила внимание на жениха. Все гости, дабы не мешать, давно уже перешли в сад и
свободно паслись на лужайке с пивом и шампурами.

Обласканный вниманием Васька, вальяжно и церемонно вылил остатки водки в Янкин фужер. После чего стало ясно, что Янка – тронула его душу, испорченную гуманитарным образованием и философией Канта. Ибо, кроме неба над головой, внутри него жил закон, который не однажды портил Ваське его государственную жизнь, заставляя Ваську жениться. Такое с Решёткиным случалось уже 3 раза.

В отличие от Васьки Янка замуж выходила лишь однажды. За военного атташе, поэтому какое-то время проживала в одной из опасных стран Африки. Однако атташе спился и был отправлен домой на лечение. Брак распался, но Янка не унывала и всем показала, что значит “ху из рашен вумен”.

Хотя русской крови в ней отродясь не было. Она была дитём двух гениальных кровей - еврейской и польской. Адская смесь редкого ума и ебливости всегда будоражила интеллектуалов и маньяков. Особенно среди
классиков. Янка со своим врожденным оптимизмом преуспела, похорошела и была принята московской тусовкой, как родная.

Стукнувшись башкой о перестройку и безденежье, она приобрела знания и опыт на всех фронтах русского бизнеса. Но о туризм
ушиблась конкретно. Результатом этой травмы и были многосерийные монологи о себе, мерзавце Сашке и Селигере.

Но, не смотря ни на что, Решёткин выслушал её с пониманием. Оценил и почти дождался конца. Чего-чего, а ждать он умел. Чиновник от искусства имел железную жопу и цепкий взгляд индейца. С когтём.

Васька поскрёб этим коготком по белоснежной янкиной ручке, достал бутылку фирменного вискаря, закурил трубку и обдал Янку волной дорого французского одеколона. А затем с лицом отрезвевшего победителя изрёк: «Деточка, Вы - прелесть, и Селигер Ваш – прелесть и даже турист Ваш Сашка - тоже прелесть».

Янка растаяла и, опьянев от ароматов одеколона и табака, продефилировала в сад, прихватив с собой Ваську и вискарь.

А через час мы услышали Васькин рёв и мат. Крики разносились из сада. Чиновник Решеткин не вписался в поворот и разбил себе нос. В кровь. Янка, с видом военной санитарки второй мировой, потребовала перекись, бинты и зелёнку… Бывшая хирургическая медсестра Янка вспомнила профессию и оказала Ваське первую помощь

Как отъезжала его государственная машина мы с мужем не услышали. Слышали потом от Васьки, что Янка ухаживала за ним, как мать за дитятей. И вообще, Васька был страшно рад, А через год, оба выйдя на пенсию, они поженились, и Решёткину больше не надо было ходить в поликлинику. Исполнилась его мечта. У него был свой домашний врач.

Однажды они приехали к нам в гости и привезли любимые Васькины миноги. Решёткин неуклюже намекнул, что мол у Янки есть только один недостаток – «готовить бедняжка не умеет».

«Тю!!!, - сказали мы, - удивил! А мы, что тебя не предупреждали?». «Нет», виновато улыбнулся Васька и попросил сковороду для своего фирменного блюда. «Не отчаивайся, зато Янка уколы делает хорошо и грудную клетку вскрывает» - успокоил его мой муж.

Да, тот, кто не пробовал Васькиных маринованных миног – многое по жизни потерял. Свежие миноги – это тебе не треска в сметане. Это иное. К этой пище приходят не все гурманы, а особые. Жаждущие эдакого, как наш Васька, что часами теперь
рассказывает про Янку, разбитый нос и Селигер.


Миноги в карамельном маринаде.
Берём 250 гр. свежих миног, отрезаем миниатюрные головки.
Натираем тушки солью.
Моем миноги под проточной водой
и тщательно трём их щёточкой.
Насыпаем в миску муку и перемешиваем её с солью.
На стакан муки - 1 чайную ложку соли.
Обваливаем миноги в солёной муке.
Наливаем в широкую сковороду полстакана оливкового или подсолнечного масла.
В кипящее масло кладём по кругу миноги.
Обжариваем с двух сторон.
Миноги лучше переворачивать щипцами.
Обжариваем по 5 минут с каждой стороны. Заливаем специальным маринадом.
Маринад лучше приготовить заранее.
Для маринада нужно взять:
1 стакан яблочного сока,
1 ст. ложку уксуса или лимонного сока,
0,3 ч. ложки соли,
1 ст. ложку сахарного песка.
Включаем сильный огонь
Выпариваем наш маринад.
И всё.
Блестящие от лёгкой карамели тушки миног выкладываем на блюдо или большую тарелку.
Подаём с зеленью, лимоном, апельсинами.
Когда гости спросят вас что это? Не говорите.
Отведайте первыми, порежьте миноги на маленькие кусочки, облейте соком апельсина и покажите гостям, как это вкусно и необычно. Потом окиньте всех ласковым взглядом и объясните, что остались ещё на этом свете ценители, понимающие в изысканных блюдах. Тогда все поймут, что вы истинный гурман и знаете толк в еде.
И тоже захотят быть ценителями.