История любви- от «моркови» до «рваных тапок».

Афоризм писателя Эдгара Хау «Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?» — яркий пример того, что называется «смех сквозь слезы». Статистика неумолима: чуть ли не каждый второй брак рано или поздно заканчивается разводом. Так много любви вокруг... Почему же так мало вечной?

Возраст брака.

Развод — это финиш на дистанции под названием «счастье в семейной жизни». Причем с этой дистанции вас снимают за нарушение — вы стали несчастливы. Как просветил нас Лев Николаевич Толстой, все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему. Поэтому, когда пара разводится, она уверена, что причина ее развода уникальна, драма понятна только им двоим.

И все же есть то общее, что объединяет супружеские пары не только в радости, но и в печали. Возраст брака самым прямым образом влияет на причины потенциального развода. Врагов надо знать в лицо.

Молодо-зелено.
Такой брак еще можно назвать «Уж замуж невтерпеж». Моя сестренка впервые выскочила замуж в 20 лет, после полугодового бурного романа с перспективным красавцем. Маму такая спешка сводила с ума. А я, чуть поумневшая после развода, успокаивала ее: «Пусть девочка сходит замуж. У нее вся жизнь впереди». Глядела в воду. Через два месяца после свадьбы молодые окончательно друг друга извели и разбежались, через год был оформлен официальный развод. Дальнейший анализ, сдобренный слезами, угрозами, алкоголем и обещаниями «никогда больше...», выявил основную причину. Дети перепутали любовь с влюбленностью, а ночи в одной постели — с целой жизнью под одной крышей. Работать над отношениями в 20 лет — адский труд. Навыков ноль и море соблазнов вокруг. По статистике, самый большой процент разводов приходится именно на молодые браки.

* А-ля Бритни Спирс.

Все помнят, как эта звезда втихаря вышла замуж в Лас-Вегасе за бывшего одноклассника? Такой скоропостижный брак, как правило приводящий к экспресс-разводу, может спровоцировать алкоголь, временное сексуальное помешательство, стремление «быть как все», близость к загсу или даже пари. В любом случае, всем перечисленным основаниям не хватает основательности, чтобы такой брак одобрили на небесах.

* Секс = любовь.

Судьба нахимичила и соединила его и ее в порыве сексуальной страсти. Зона их сумасшедшего счастья — постель или любое другое место, где можно заняться сексом. И вот они уже бегут оттуда прямиком в загс. Проходит брачная ночь и медовый месяц. Они все чаще выходят из зоны комфорта, и начинаются проблемы. Они знают сто способов, как заниматься любовью, и не знают ни одного, как любить.

* Кто в доме хозяин?

Это история двух личностей, которую в начале отношений «смягчают» глубокие чувства, а потом ожесточает быт. Если в сексе они договариваются быть сверху по очереди, то в жизни правило «кто первый встал, того и тапки» не работает. В борьбе за лидерство, особенно если оба супруга успешны и честолюбивы, амбиции зачастую затаптывают любовь до смерти.

* Детки — бедки.

Когда в молодой семье рождается запланированный ребенок, это большое счастье. И не менее серьезное испытание на прочность. У супругов появляются новые роли, они перестают принадлежать лишь друг другу, ибо рядом с ними теперь живет и третий НЕЛИШНИЙ. Тут начинается раздел территории любви. Муж пускается в страдания, что теперь его любят меньше, заботятся вполглаза, слушают вполуха. Кроме того, происходит смена стиля жизни. Жена понимает, что самое интересное происходит за стенами ее дома, без ее участия. И муж стремится найти любой повод, чтобы улизнуть в ту, вольную, жизнь.

* Любит ли брак счёт?

Браки по расчету вовсе не анахронизм. Сплошь и рядом мужчины и женщины ищут и находят себе супруга не по зову сердца, но по воле разума. И счастливый конец в таких историях вполне реален. Так же как и реально всплеснуть руками через время и сказать: «Ну, не смог/смогла!» Кто-то рассчитывал, что чувства проснутся. Кто-то делал ставку на финансовое благополучие, но не сумел договориться с собственным сердцем. Компромисс как способ круглосуточного существования для многих неподъемная ноша. Поэтому ее и скидывают.

Ты меня удовлетворяешь?
Речь пойдет о браке «среднего возраста». Катя разводилась с мужем после десяти лет совместной жизни, причина: «Так жить больше нельзя!» Окончательно вымотанные ссорами, взаимными претензиями, несложившимися планами и несбывшимися мечтами, они предпочли отпустить друг друга в новую жизнь. Где все еще может получиться. Они успели разбежаться, цунами ненависти их не захлестнуло. Со временем они остыли, простили друг другу все обиды и стали общаться как старые приятели.

Даже самый сложившийся брак может в один мерзкий денек разложиться. Это не происходит вдруг. В течение нескольких лет супруги копят чувство неудовлетворенности своей жизнью, рано или поздно оно прорывается. Почему? Потому что они все это время не делают главного: не ищут общий язык, слова и пути решения накопившихся проблем.

* Всё течёт, всё меняется.

Например, вчерашняя робкая студентка превращается в блестящую бизнес-леди. Или рубаха-парень становится прижимистым затворником. Или она становится курицей-наседкой, а он пропадает в горах да на бурных реках. Тот самый кризис среднего возраста. Они становятся другими. И чужими. А найти новые точки соприкосновения у них не получается.

* Не стоит...


Мысленно ставим ударение в названии главки сначала на втором слоге, потом на первом.


Секс куда-то ушел и не вернулся. А жить как с другом или братом, или, не дай бог, с сыном в 35-40 лет — бездарная трата времени, которого и так не прибавляется. Многие пары даже не пытаются вернуть беглеца домой и проигрывают свой брак подчистую.

* Изме-е-ена!

Эта беда может накрыть любую пару в любом семейном возрасте. Особенно если он или она ходоки по натуре. Но средневозрастной брак страдает от этой гадины чаще всего. Дело в привычке и ее верной спутнице скуке. Желание отведать свеженького гонит на грешный путь. Оступаются почти все. Прощают проступок немногие.

* Финансы поют романсы.

Многие пары не переживают денежных проблем. В молодом браке ты веришь, что все еще впереди, и нехватку денег воспринимаешь как стимул к действию. Если же деньги кончаются в среднем возрасте, когда семья уже обросла подробностями (дети, кредиты, помощь пожилым родителям), многие ломаются. И заодно ломают семью.

* А если это любовь?..

Вообще люди, прожившие в браке 10-15 лет, это группа риска. В смысле открытости новым чувствам. Опыт выстроил наши приоритеты. Теперь мы точно знаем, чего хотим. Тут мы и встречаем Ее или Его. И готовы строить новую семью. Как сказал мой друг, врач по образованию: «В нашем возрасте (40 лет) второй брак — это результат не всплеска гормонов, но взвешенного подхода, катализированного второй молодостью».

Оторваться напоследок.
Это мы о браках солидного возраста. Процент распада таких браков самый низкий, но это не значит, что люди, прожившие полжизни вместе, больше ничего не ждут и ни о чем не мечтают. Конечно, если 20-30 лет день изо дня ты видишь одно и то же лицо, слышишь одни и те же слова, переживаешь одни и те же чувства, ты намертво привыкаешь. Новое воспринимается с опаской. Ты существуешь по принципу «от добра добра не ищут» - и не живешь, а доживаешь. Но я знаю несколько пар, которые разошлись после 30 лет совместной жизни и смогли создать новые, чудесные семьи.

* Засосавшая рутина.

Ничего криминального, просто ваш брак медленно, но верно подтачивает зеленая тоска и потеря контакта. Вы просыпаетесь с утра уставшие от жизни. Никакого праздника, да и пенсия за углом. Но есть и хорошие новости: дети выросли, кредит выплачен. Осталось освободиться от последних уз и пуститься на старости лет во все тяжкие: рисовать картины, стать членом свингер-клуба, пойти на курсы китайского языка. Главное - вернуть себе радость жизни.

* Лопнувшее терпение.

Иногда мы прощаем своему супругу очень многое ради других. Этими «другими» могут быть дети, репутация или карьера. Но однажды мы понимаем, что запас лжи во спасение иссяк. И мы признаемся прежде всего себе, а потом всем остальным, что долгие годы жили с тираном, алкоголиком или игроком. И больше не намерены.

* Бес в ребро.

Нередки случаи, когда в возрасте за пятьдесят с добропорядочными семьянинами происходит «сексуальный расколбас». Карьера сделана, деньги заработаны, дети выращены. Появляется время на себя, любимого, и радости жизни, которые можно если не заслужить, то купить. Мужчины благоустраивают второе, параллельное, семейное гнездо. Женщины предпочитают не совмещать новый кайф со старыми обязанностями. В любом случае, когда тайное становится явным, старый семейный корабль ожидаемо идет ко дну.

(Не)лёгкий выбор.

Острослов Вуди Аллен как-то признался: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь». Пусть вам в этой жизни выбирается легко. И желательно, чтобы этот выбор был между Багамскими и Сейшельскими островами.

Работать над отношениями в 20 лет - адский труд. Навыков ноль и море соблазнов вокруг. По статистике, самый большой процент разводов приходится именно на молодые браки.

Даже самый сложившийся брак может в один мерзкий денек разложиться. Супруги копят чувство неудовлетворенности своей жизнью и не делают главного - не ищут общий язык, слова и пути решения накопившихся проблем.

Конечно, если 20-30 лет день изо дня ты видишь одно и то же лицо, слышишь одни и те же слова, переживаешь одни и те же чувства, ты намертво привыкаешь. Ты существуешь по принципу «от добра добра не ищут» - и не живешь, а доживаешь. И развод становится способом вернуть себе радость жизни.

Вика Л.