Детские анекдоты

Экологические

- Когда читаешь из чего сделан Чупа-чупс, то сразу понимаешь, что больше пользы будет, если съесть палочку, на которой он держится.

Философские

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, джин там, надо потереть. Трёт час, второй, третий. Через четыре часа слышит скучающий голос:
-Может вытащишь пробку?

Я обожаю Гугл. Только он может на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать:
- Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу.

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

Семья собирается в кинотеатр. Мама долго прихорашивается перед зеркалом. Наконец,маленький сынок не выдерживает:
-Мам, ну не красься! Там же всё равно свет выключают!

Жена истерит на мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне - вылечилась!

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фотографий не осталось?

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Звериные

Встречаются два ёжика. У одного из них перебинтованная лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Почесаться хотел .....

Звонок в милицию:
- Помогите! В комнату ворвалась кошка!
- А кто звонит?
- Как кто? Попугай!

На обочине шоссе стоит автомобиль со вспущенной шиной. Мимо проходит ежик и довольно потирает лапки:
- Ура! Наконец-то наши хоть с одним поквитались!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

- Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Сказочные

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Почему герои из сказки репка не могли вытащить репку? Кроты за корни держали.

Злободневные

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
- Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
- Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Детский сад N10 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рева-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".

Филологические-математические

Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Садистские

Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской Зоопарк.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.