Взгляд изнутри (© Netadun)

Только что прошел независимый дождь. Я стояла на балконе и смотрела, как упругие струи воды летят с серого неба на раскаленный асфальт. Он был сильный и абсолютно независимый… Сам по себе… Струи хлыстами бились в окна застекленных балконов, попадали на меня, но мне было хорошо. Зной последней недели истощил меня, и мне требовалась подпитка извне. Но все хорошее быстро заканчивается, и вот я уже смотрю с высоты своего балкона на мокрых людей, стряхивающих водную пыль; на влажные освеженные деревья. Пахнет озоном и страстью, невидимой никому, кроме меня. Что я хочу? Никто не знает, кроме меня, и не чувствует. Приятная прохлада окутывает меня и я окунаюсь в воспоминания от прошедшей недели и сравниваю ее с прошедшим годом.

На прошлой неделе мне было очень хорошо, даже слишком, но я это вполне заслужила, после года страданий. Это прекрасно чувствовать себя свободной, любимой и желанной. Хотя бы иногда.

Сейчас мне нужна размеренная, спокойная жизнь. Кто мне сможет ее дать? Он или он? Тот или другой? Или может этот? Или вон тот? Который из них? Хотя бы один быть должен? Но кто им будет – вопрос другой и требует другого подхода. Мне не хочется зацикливаться, я должна идти вперед, ведь там что-то ждет меня…или кто-то…

Я сижу по-турецки на мокром линолеуме балкона и привожу мысли в порядок. Прохладный бриз обдувает мою разгоряченную голову и ерошит мои короткие волосы. Челка падает на лицо. Я ее откидываю на бок и предаюсь своим воспоминаниям.
Насколько разнятся они: год и неделя. Счастье и еще большее счастье. Я хочу испытывать это снова и снова – это как наркотик…Счастье – наркотик. Я думаю, каждый захотел бы оказаться в такой зависимости. А ты хочешь? Чуть-чуть похолодало. И я чтобы не замерзнуть, захожу в свою комнату, открываю все окна и продолжаю размышлять. Моя взгляд наталкивается н странную картину. О-о-о, о ней можно говорить много и долго. Мои друзья приходя ко мне, всегда спрашивают, что она обозначает.

Когда мне дарил ее мой парень (!), он мне сказал: «Эта картина отображает твой внутренний мир, твое второе «Я», твое либидо.» М-да, каждый из моих друзей, был с ним согласен.
С ним согласна и я по сей день: на этой картине изображена снежная ночь, полная луна, играющая всеми красками драгоценных камней; на снегу сидит обнаженная женщина, ее глаза устремлены на мужчину-оборотня у ног, которого стоит волк со светящимися глазами. Я часто смотрю на эту картину и каждый раз она выглядит для меня по-новому. Она сделана их драгоценных камней и при каждом взгляде на женщину (меня)(!), на мужчину, лицо которого скрыто волчьим видом, я вижу свои сны и чувствую себя частью этой немой сцены. Лица мужчины нет, вместо него волчья голова, все переливается яркими красками. Во взгляде этой женщины, которого я не вижу, может читаться все что угодно – от любви до ненависти, от горя до счастья, от страха до боли. Мне кажется, я вполне подхожу под это описание. Мужчиной может быть кто угодно, от бывших до настоящих, от будущих до ненастоящих. Но он будет, в этом я более чем уверена.

Я чувствую холод снегов, исходящий от голубовато-синих сугробов, вижу северное сияние и разную луну.
Мне она нравится, но надо вернуться в комнату из моих фантазий. Или реальности?
Сижу на диване, обхватив колени руками, мои глаза поочередно выхватывают альбомы с фотографиями. Мой самый первый альбом с еще детскими фотками, где я счастлива по-своему. Длинные каштановые волосы семилетней девочки, которая улыбается всему миру и готова любить его весь: целиком и полностью. Седьмой класс – волосы заплетаются в хвост на затылке и на глазах слезы от первой неразделенной любви. Одиннадцатый класс – первая настоящая любовь, учеба, курсы бухучета, взрослые мысли и действия, попытка уйти от себя и родителей.

Последний звонок, выпускной вечер, шашлыки – тоже кусочки моего счастья. Мое семнадцатилетие – здесь моя сестра последний раз вместе со своим парнем, потом они расстанутся, но по фоткам этого не видно, здесь они радуются вместе со мной и за меня. Новый Год – мои интриги, мои несуразные мысли и конец всему… А что же дальше?

Дальше песни, стихи, проза, все идущее от сердца. Стоп!
Сейчас этого мало – я не могу писать песни – нет вдохновения. Глаза выхватывают свадебный альбом моей одноклассницы, взятый у нее ненадолго.
Здесь! Здесь я счастлива после отрезка опущенной головы в моей жизни, здесь отчетливо видно, что я жива, что я снова люблю весь мир, как когда-то в детстве. Свадьба… Как это красиво и волшебно… Такое бывает раз в жизни. По крайней мере, первый раз замуж выходят всегда один раз в жизни… А дальше все зависит от нас. Я выходить замуж не хотела, но меня очаровала вся эта фабрика грез, все это великолепие и я, посмотрев на своих друзей, поняла, что жить можно и нужно, выходить замуж тоже можно, ведь дальнейшая судьба зависит от нас самих. Вот на этой фотографии молодые целуются, и я кричу «Горько!», а здесь кричат «Горько!» нам, то есть мне и свидетелю. Всем весело и хорошо! И мне тоже! Мне просто классно!
Настал этап поднятой головы, поднятой к небу и солнцу, навстречу ветру и дождю. И я благодарна всем кто был со мной, за помощь, поддержку, с кем-то была я, кому-то помогла я. Теперь время радости и счастья. Я закрываю свадебный альбом и перевожу глаза на фотографии в рамках, одна стоит на тумбочке возле кушетки. Рамка в виде сердечка и в нем я. Меня засняли в ритме танца, когда я, кокетливо закусив нижнюю губку, повернулась плечиком к объективу. Этакая шалунья. Тот Новый Год, когда это было снято, оказался неудачным для всех нас. На компьютерном столе стоит фотография, подаренная мне моим другом. Здесь я стою в собственном коридоре, в спортивном костюме, немного с бодуна (после дня рождения!). Но в целом выгляжу неплохо. Моя детская фотография – календарик прислонилась к подставке на письменном столе. Здесь мне семь, большой бант на голове и улыбка до ушей. Без банта я была похожа на мальчишку, настолько озорной была у меня мордашка.

Все милые мелочи моей комнаты с удовольствием расскажут о своей хозяйке, о ее характере, привычках, манерах… и жизни. Я большее внимание уделила фотографиям, потому что на них запечатлена моя жизнь, мои переживания и страхи, моя радость и грусть… Мои воспоминания…

Сейчас стуча по клавиатуре компьютера, я пишу свою историю, частичку своей жизни, моя начинка для торта, который мне еще надлежит испечь в течение своей жизни. Я думаю, он будет вкусным и красивым.
Уже стемнело. День стал короче. Но моей любимой луны сегодня на небе не будет, она скрыта за тучами и облаками. Когда она заглядывает в мое окно, я ночью плохо сплю, видимо, мне нужно не спать. Иногда я встаю и смотрю на ее оранжевый диск и чувствую себя единым целым с ней. Мы неразделимы и блеск драгоценных камней странной картины говорит, что это так и есть…