Как повезло Золушке, как не повезло нам!

Я – о кино. Точнее – о сериалах. Еще точнее – о женских сериалах. Вот какую картину наблюдаю. Ну не получается у американских женщин стать президентом США! Черного мужика-то еле-еле до руля страны допустили, а вот у женщин никак не исполняется «Американская мечта намбер уан». И еще в прошлом веке придумали они себе замену этой самой мечты. Вот она: « Каждая официантка имеет возможность стать женой миллиардера!» Феминистки было закричали о нарушении женских прав. Официантка, мол, может сделать карьеру и «дорасти» до старшей по залу, а бесправная жена богача – нет, и только тупеет при больших денежных тратах! Но официантки (а заодно и старшие по залу) феминисткам быстро рты позакрывали, подкинув компромисс. Не хотите быть женами – будьте сами миллиардершами с возможностью финансового роста. На том и порешили! Для продвижения « Женской мечты №1» нужен был PR . Да ради Бога!... Здравствуй, Голливуд!

А на «Фабрике грез», долго не заморачиваясь, стали продвигать красивую сказку о Золушке. Современность диктовала свои условия, и в разные времена любовь в объятиях «сильных мира сего» находили Золушка-прислуга («Сабрина»), Золушка –горничная(«Госпожа горничная») и даже Золушка-шлюха(«Красотка»). И так далее, и тому подобное! В случае конвейерного сбоя – воплей феминисток или перебоев в поставках принцев – студии вспоминали Великое Женское Соглашение и выпускали героиню-одиночку на борьбу за успешную карьеру («Дьявол носит Прада»). А масса слез, льющихся у экрана во время просмотра сериалов, не поддавалась количественному учету! «Кричали женщины: ура! И в воздух чепчики бросали!»

В.С.Высоцкий еще во время оно предупреждал, что «буржуазная зараза всюду ходит по пятам». И не зря! Эпидемия сахарно-слезливого киновируса охватила планету похлеще птичьего и свиного гриппа, вместе взятых! И вот волна докатилась и до матушки нашей- России. Миллионы россиянок по вечерам переживают последствия ссоры какой-нибудь бывшей селянки с ее женихом-олигархом. И ведь верят, бедняжки, что он, сильно переживая, принесет-таки извинения, да еще и с приложением в виде бриллиантового колье или новой «Ламборджини». И будет у них счастье, и детишек нарожают. А если «фильма» серий на 300, то женщины наши еще успеют попереживать и за плохие оценки их сына в Оксфорде или, там, Сорбонне.

Тут я позволю себе вольность и отвлекусь от основной линии повествования. Я вот о чем. Слушайте, молодежь! Вот же прекрасная стезя для творческого человека – написание «сопливых» сценариев! Сюжеты можно брать пачками – они прямо под ногами валяются. Могу подкинуть идеи на безвозмездной основе, например: «Продавщица бананов Даша сидела за прилавком и плакала. Она хотела забыть разбитую любовь. Хозяин ларька Георгий оказался негодяем и бросил ее. Слезы заливали ее лицо. Проезжавший мимо молодой директор газоперерабатывающего комбината Алексей Скворцов вдруг захотел бананов и остановился возле лотка. «Почему Вы плачете?» - спросил он девушку. Она подняла лицо. Их взгляды встретились, и между ними пробежала искра…». Можно немного «приправить» больницей, это усиливает сопереживание! «Бывшая доярка Даша шла по московской улице и плакала. Она приехала в Москву из Степановки, чтобы забыть разбитую любовь. Конюх Георгий оказался негодяем и бросил ее. Слезы заливали ее лицо, и она не замечала надвигавшейся на нее машины молодого владельца нефтяной компании Алексея Скворцова…Когда Даша вышла из комы, она услышала приятный мужской голос: «Как Вы себя чувствуете?». Девушка повернула лицо и увидела Алексея. Их взгляды встретились, и между ними пробежала искра…». Для интриги надо обязательно вставить образ «злой мачехи». Это должна быть женщина « среднего класса», тайно желающая любви и богатства олигарха. Ну, например заместитель, юрист фирмы, экономист (нужное подчеркнуть). Главное - начать, а потом втянетесь! В общем - «Служил Гаврила почтальоном - Гаврила письма разносил!». Дерзайте – вы талантливы!

Так о чем это я? Ага, ну, продолжим! Все бы ничего, пусть бы наши лучшие половинки смотрели свои сладкие истории и умилялись. Но вся штука в том, что после просмотра мужчины часто бывают атакованы монологом, смысл которого в следующем: «Везет же некоторым! Вот как настоящие мужчины ведут себя с любимыми женщинами!». В особо запущенных случаях доходит до темы: «А ведь мама меня предупреждала…!» или «Ах, какие люди предлагали мне руку и сердце…!». Как гасить это пламя – у каждого свой способ, тут я мужикам не советчик. Меня, обычно, выручает чувство юмора.
Вообще, что касается лично меня, то во всем этом я вижу как минусы, так и плюсы. Основной минус я уже описал выше. А вот главный плюс заключается в том, что я имею каждый вечер два часа чистой мужской Свободы (правда, с перерывами на рекламу). Я могу пойти на улицу и обсудить с соседями последний матч, могу попить пивка около киоска, могу сидеть в Инете или гонять свой любимый «Штурмовик Ил-2» без: «Ты любишь свой компьютер больше меня!».

Так что, смотри, солнышко, смотри! Наслаждайся! А я торжественно обещаю вовремя подавать чистые носовые платки!