Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Признаки того, что сотрудника не следует нанимать на работу![]() Долгое обдумывание вопроса "Как Вас зовут?" Рожа что-то больно знакомая... Галстук не в тон второму галстуку. Появление на собеседовании в роликовых коньках. Нарочитая речь. Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.). Шприц, торчащий из кармана пиджака. Трехлетняя щетина на щеках. Предложение сразу же отметить трудоустройство. Отсутствие желания поступать на работу. Желание иметь оклад с шестью нулями. Желание приступить к получению зарплаты немедленно. Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции. Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора. Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете. Резюме в четырех томах в твердом переплете. Юбка выше пояса. Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер. Неумение сложить в уме "год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV" или незнание числа "Пи" до тридцатого знака. Излишнее волнение, потливость, поедание козявок. Неприятный запах от резюме. В графе анкеты "Предыдущее место работы" указано: "Не помню" или "Какой такой работы?" Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений. Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск. Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках. Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза. В анкете в графе "Знание компьютера" написано "Со словарем". Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры. В вернем углу характеристики - неаккуратно замазанное "В Кировский народный суд г. Скипидарска". Приход на интервью с мамой. Приход на интервью с домашним животным. Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах. Чтение книг, газет во время собеседования. Громкий, неприятный храп. Неадекватная реакция на похлопывание по щеке. Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки. Неожиданный арест претендента во время интервью. Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров. Отказ показать зубы. Неадекватная реакция на предложение "Пошел вон!" Рейтинг: +13 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
© 2008-2025, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru ![]() |
Комментарии:
Уже почти про меня))))))))))
Правда, козявки не едим и газы не пускаем. Пока.
долгое обдумывание вопроса "Как Вас зовут?"))))))))
представляю поочередно оба варианта... второй даже более раполагает сказать
и плевать мне на его реакцию, все равно будет выгнан. А вообще ты как всегда бесподобна.... спасибо за поднятое настроение.
Выписки из приказов на увольнение:
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
Не знает каждый второй!, приходящий по объявлению (даже не удосужатся из объявления название запомнить!)
На вопрос: "На какую должность претендуете?" каждый пятый отвечает: "А какие должности у вас есть?"
Каждый десятый приходит на собеседование с мамой, анкеты заполняют под мамину диктовку и ВСЕ мамы искренне недоумевают, почему их дитятку сказали, что в его услугах компания не нуждается!
Что, правда? Ну, дела... Вы меня поразили.
Весь день работать под присмотром папы (благо, пенсионер папа был) - это нечто!
вполне верю))) если учесть, что мое последнее место работы перед отъездом звучало так - Львовский КРНУ Спец.РНУ "Укрсельхозремналадка" - попробуй такое запомнить? я это название месяц заучивала)))))))
ААААААА!!!!! Меня на работу никуда не примут! Скарлетушечка,что ты творишь!!! Занижаешь мою самооценку! Ржунимагу!
Оставить свой комментарий