Мифы о прекрасном принце

Продолжение книги: "Ваше счастливое замужество или секрет удачного брака. Курсы начинающей невесты"

Миф первый

Мои первые представления об отношениях мужчин и женщин начались еще в детстве, я тогда ходила в детский сад. Так случилось, что мои родители переехали жить в новую квартиру, и нашими новыми соседями оказалась молодая семья с двумя детьми – мальчиком и девочкой. Юная соседка была старше меня на два года и выше на две головы. Когда они пришли к нам знакомиться, она долго не могла понять кто я – мальчик или девочка? У меня была короткая стрижка без всякого намека на косички, одета я была в кофточку и брючки и, видимо, этот факт ввел ее в заблуждение. Она пыталась это выяснить у меня, но я упорно молчала, возможно, от обиды, что мне задают такой неожиданно бестактный вопрос. У моей новой соседки же была веская причина для допроса – она уже тогда что-то слышала о прекрасных принцах, о женихах и рассчитывала на то, что новенький «сосед» может оказаться «тем самым!». Но ее не устраивал мой рост и возраст – уж слишком маленькими они ей показались для потенциального жениха. Она уж совсем было расстроилась, что «новый сосед» такой маленький, как обидно жить рядом с мальчишкой и в то же время не являться его невестой потому, что он ее ниже и младше. Но вскоре родители объяснили ей, что я девочка, и у нее отлегло на сердце. Лучше иметь подругу младше и меньше тебя ростом и быть ей примером для подражания, чем иметь друга без перспективы стать его невестой. Именно тогда, после этой банальной и, казалось бы, смешной истории у меня зародился первый комплекс о том, каким должен быть потенциальный жених:

• он должен быть непременно выше тебя и старше тебя.

Позже, учась в школе, этот комплекс еще больше укоренило во мне высказывание одной нашей учительницы. Отвлекшись на несколько минут от основной темы урока, она стала рассказывать нам про семью своих знакомых – какие они были высокие! Папа метр девяносто, мама метр восемьдесят! А единственная дочка остановилась в росте где-то между папой и мамой в отметке метр восемьдесят шесть! «И это без каблуков, представляете? – повествовала она нам – а если она оденет туфли на каблуках? Это ж какого жениха надо найти под ее рост? Ее мама спрашивает у нас периодически, нет ли в округе парня для ее дочери, уж очень сложно выйти замуж с таким-то ростом! Мы искренне пытались помочь подыскать пару для ее дочери, есть один парнишка на примете, рост у него метр девяносто два, но он же младше ее на четыре года! Ей такой жених не годиться». Сказала, как отрезала. Никто не посмел возразить ей, все молча проглотили навязанный миф о росте и возрасте жениха и «намотали на ус».

Вот так в старших классах меня еще раз «ткнули», каким должен быть жених и, как следствие, муж. Всегда, всегда жена должна смотреть на своего мужа снизу вверх, даже стоя на каблуках (в какой-то степени это даже напоминает рабство – раб всегда смотрит снизу вверх на своего господина, а если рост слишком высок – значит, непременно стоя на коленях, согнувшись в три погибели и смотря исподлобья.) Всегда он должен быть ее старше (то есть умнее, мудрее, опытнее). Эти мифы навязывают нам не только дома или в школе, так происходит во всех любовных романах, во всех фильмах о любви! Навязанные стандарты морочат девушкам головы, заставляя их забыть о духовном, ведь главное – всегда оставаться «маленькой дурочкой», не выделяться из толпы, потому что толпа лучше знает, каким должен быть муж.

Но шло время, судьба сталкивала меня с разными людьми, и мнение одной женщины вдруг неожиданно развеяло давно укоренившийся в моем сознании комплекс. Мы шли втроем – я, моя подруга и ее мама и обсуждали «потенциальных принцев». Когда речь зашла о росте и возрасте, она рассказала нам свою историю. В молодости к ней сватался один жених, но ее мать высмеяла их роман, сказав, что это не дело – он ее младше на два года, да и ростом ниже на полголовы, что ж это за жених такой? Чего людей смешить, надо искать такого, чтобы не стыдно было на людях показаться. Незадачливый жених, получив отказ, женился на другой девушке, которая была выше его на две головы и старше на три года и их счастливый брак длиться и по сей день. Мама же моей подруги поступила «правильно» - вышла замуж за человека старше себя на пять лет (с запасом, уж этот-то точно умнее!) и выше на голову (с таким и каблуки не стыдно одеть!), но их брак продлился несколько лет и распался. «Эх, девчонки, вы думаете, раз мужчина старше, значит он непременно умнее? Мой как был дураком, так им и остался, хоть еще десять лет пройдет. А то, что выше он или ниже – ну какая разница? Лишь бы человек был хороший». Эта простая история поразила меня. Оказывается, наличие высокого роста и старшего возраста не гарантирует счастливый брак! Ведь главное, это то, что внутри человека, его душа, характер!

Но, не смотря на мои разглагольствования о душе и характере, о внутреннем мире, миф продолжал поддерживаться моей мамой и подругами, одним из первых вопросов о том, «какой он?» неизбежно оставалось обмусоливание его роста и возраста, как будто это могло повлиять на наши духовные отношения. Вопреки ожиданиям мамы, я вышла замуж за мужчину выше меня на пару сантиметров («он недостаточно высок, не вздумай надевать каблуки, когда выходишь с ним на улицу!») и старше меня на два месяца («тяжелый вздох за кадром, то есть, он недостаточно старше тебя, что бы быть серьезным и умным мужчиной»). Одна из моих подруг в открытую смеялась над нашими отношениями, говоря, что мы смотримся, как «мамочка с сыночком», но я сделала свой выбор, сказав «да» в ответ на преподнесенное кольцо и не собиралась менять свое решение из-за навязываемых мне комплексов.

Даже на работе, показывая свадебные фотографии, я слышала один и тот же надоевший мне вопрос: «Он что, ниже тебя?! И как же вы будете жить??!!» (Когда я на каблуках, действительно создается такое впечатление). И я еще раз убедилась, как глубоко врезаются в сознание девушек мифы, навязанные подругами, мамами, любовными романами и телевидением. Как редко люди задумываются о том, что ни рост, ни возраст не дают гарантии долгих безупречных отношений, главное, чтобы человек был хороший!

Внешность играет ключевую роль в мифах о том, какой должен быть жених. Как-то раз я услышала историю одной девушки, которая так и не вышла замуж только потому, что ее мать видела в мужчинах одни физические недостатки. «Что-то у него какой-то большой нос…» - говорила она про одного парня, и девушка тут же забывала про их личные взаимоотношения и смотрела только на его нос, и хотя он был вполне нормальным (бывает и больше), мамино мнение прочно закреплялось в ее голове, и она рвала отношения с парнем. «У него какие-то кривые уши» - говорила мама про второго парня и история повторялась заново. «А у этого руки, как лопаты» - и третий жених был отправлен в историю. «Этот постоянно сутулиться» - четвертый забыл к ним дорогу. «Этот похож на гнома», «этот похож на оглоблю», «у этого странная походка», «этот плохо одевается», «у этого взгляд мне не нравиться», «этот уж больно толстый», «ой, а я у него седой волосок видела», «у этого лысина», «у этого смешная фамилия», «этот вроде как не русский» и т.д. Так прошла жизнь, мама девушки удивляется, почему все подруги замужем, одной ее дочери никак не везет, и даже не подозревает, что сама уже много раз подряд разрушила отношения дочери одним, казалось бы, мимолетным замечанием. А ведь девушке так хотелось, что бы жених нравился маме! Она была воспитана в лучших традициях, где мама – непререкаемый авторитет и ее мнение не обсуждается. Мама - «лучший друг девушек», она лучше знает, у нее опыт, иначе говоря, «жираф большой – ему видней». Не поймите меня неправильно, я вовсе не разворачиваю войну «отцов и детей», просто неплохо иметь и свое мнение, если мама начала разрушать вашу жизнь нелепыми домыслами.

Кстати, раз уж я все равно отклонилась от заданного курса, расскажу вам историю женщины, которая своей настырностью довела единственного сына до самоубийства. До тридцати лет она забраковала всех его невест: «эта некрасивая, на такую никто и не посмотрит, неужели ты посмотришь?», «эта наоборот, слишком красивая, значит гулять будет», «эта глупая», «эта наоборот, умная чересчур, забьет интеллектом», «эта очень толстая», «эта, слишком худая» и т.д. Однако в тридцать лет он встретил девушку, без которой не смог и дня прожить и на все доводы матери отвечал, что любит ее и женится на ней. Так и произошло. Но свекровь пошла на хитрость – стала притворяться, что ей плохо, что она очень больна, собралась умирать и в больницу не поедет ни при каких обстоятельствах. Расчет был верным – у сына было доброе сердце, и вскоре он переехал жить к «больной матери», чтобы работать только на лекарства, оставив жену с ребенком. И этот расчет оказался верным – жена все поняла и уехала с ребенком из города навсегда. Свекровь ликовала! Сын ходил мрачнее тучи… Но однажды он вернулся с дороги в неурочный час, когда она весело рассказывала подруге о своей легкой победе над невесткой. Сын не ожидал такой подлости от матери, ушел на съемную квартиру, из которой недавно уехали жена с дочерью и повесился. Вот так «умная» женщина «устроила судьбу» своего единственного сына.

У моих подруг тоже на приоритетном месте всегда стояла внешность. Одна знакомая девушка описывала мне идеального мужчину, которого хотела бы встретить по жизни: высокий, стройный, блондин, без усов, мускулистый, на груди и животе «такие вот квадратики, как у Шварценеггера, и самое главное – попка маленькая, прям с кулачок и тугая так орешек». Я долго смеялась над ней, такими уморительными мне показались ее представления об идеальном мужчине! Ни слова о характере, привычках, пристрастиях, образовании, профессии, главное, чтоб попка была как орешек! Это напомнило мне заметки Чарльза Дарвина: «Когда самки выбирают отцов, а самцы – матерей своих будущих детей, они ориентируются на внешние признаки, производя таким образом «половой отбор». Чтобы размножаться, недостаточно просто достичь половозрелого возраста, необходимо победить в «конкурсе красоты». Для проигравших особей результатом становиться сокращение или полное отсутствие потомства». И хотя давно уже принято считать, что у людей в высокоразвитом обществе внешняя привлекательность и размножение не связаны между собой, многие до сих пор предпочитают смотреть на партнера «первобытным» взглядом, не всегда задумываясь о том, что человек помимо внешности обладает внутренним миром. А потом мы удивляемся, что вышли замуж «не за того парня» – он не умеет забить в стену гвоздь, не помогает по хозяйству, не воспитывает детей… А про красивую попку уже никто не вспоминает, особенно после трех лет совместной жизни. Вот так!

Еще одна черточка, которая так же становится препятствием на пути к браку – его фамилия. Впервые я услышала об этом от одной женщины, она рассказывала историю о своей первой любви в институте. В общежитии она познакомилась с парнем, в которого была влюблена с первого курса. Тогда в общаге никто не знал друг друга по фамилиям, только по именам или кличкам. Все шло замечательно, отношения складывались самые теплые, и, вероятно, дело дошло бы да стен ЗАГСа, но случилось непредвиденное. На пятом курсе девушке передали письмо, на котором была уморительная, по ее мнению, фамилия адресата – Кушалкин. «Передай письмо своему парню – попросили ее». «Хорошо,– согласилась она, – а кто Кушалкин то?» «Как кто? Парень твой!» Девушка была поражена. Вот так новость! За пять лет она даже не подозревала, что у ее парня «такая» фамилия!
«Нет, Кушалкиной я точно не буду» - примерила она на себя его фамилию и тут же отбросила. Как впрочем, и самого парня, который так и не понял, почему прекратились их отношения. Позже, знакомясь с парнями, она первым делом выясняла, какая у него фамилия, и только после «примерки на себя» принимала решение – заводить ли с ним роман, поддерживать ли с ним приятельские отношения или же можно рассчитывать на что-то большее. Спустя несколько лет после этого случая ее мужем стал человек с «правильной», красивой фамилией, ласкающей слух – Белоусов. Как-то по секрету она сказала, что даже если разведется с ним когда-нибудь, фамилию оставит, потому что ее девичья фамилия ей не нравиться. Своей девичьей фамилии она так стеснялась, что даже нам, девчонкам, не сказала. Кстати, одна из моих подруг занималась тем же самым – услышав фамилию парня, мысленно «примеривала на себя», смаковала, спрашивала у нас, подружек, «как тебе эта фамилия?» Как будто от этого зависела ее судьба. Даже выйдя замуж, долгое время комплексовала из-за фамилии мужа и не меняла своей девичьей фамилии.

Вот такие бывают комплексы у девчонок, совершенно лишенные основания. Мы живем в стране, законы которой позволяют не только женщине брать фамилию мужа, но и наоборот. А можно вообще ничего не менять и при этом быть законной супругой. Потому что фамилия, как и фигура, а так же рост или возраст не влияет на характер человека. И это главное.

Миф второй

Следующий миф был придуман моей мамой и долгое время крепко сидел в моем сознании. Не смотря на то, что отец был выше и старше ее, их брак складывался неудачно. И она сделала, как ей казалось, правильный вывод из сложившейся ситуации, который навязывался мне годами.

• «Хорошим женщинам всегда достаются плохие мужья, а плохим женщинам – хорошие»

- говорила она мне. Я считала себя хорошей девочкой, и страх того, что мне, согласно этой теории, достанется плохой муж, долго не покидал меня. Я росла, а мама все повторяла мне эту фразу, приводя в пример не только свой брак, но и браки других людей, где неизменным оставался тот факт, что если в семье жена умница и красавица, то у нее непременно муж пьющий или гулящий, а если муж молодец, то жена стерва. Получалось, что слово «брак» полностью оправдывал свое название – как ни крути, семейная жизнь либо для тех, либо для других была с самого начала обречена.

Я пробовала «быть стервой», чтобы «обмануть» фортуну и быть замужем за хорошим мужем, но это была всего лишь роль, которая мне не шла и вскоре надоела. Чувство обреченности давило все сильнее и я начала понимать, что вовсе не хочу замуж. Уж лучше всю жизнь быть одной, чем замужем за пьяницей, кутилой и бабником. Так и жила бы я всю жизнь одна, но в моей жизни появился человек, который опроверг этот миф. Мне тогда было лет восемнадцать. Мы сидели в кафе, пили шампанское и он начал выспрашивать меня об отношении к семейной жизни, к замужеству. Я ответила ему категоричным отказом, а на вопрос «почему?» поведала ему о своей «обреченности», ссылаясь на опыт матери. Молодой человек был в полном недоумении от моей тупой уверенности в том, что раз я хорошая, значит, муж у меня будет непременно плохой. И он в буквальном смысле открыл мне глаза. «Мы живем в свободном государстве, мы сами вольны выбирать себе жен и мужей, - сказал он мне, - разве кто-то заставляет людей жениться или выходить замуж насильно? Мы не в Индии живем, где партнеров по браку выбирают детям их родители и то непременно из их касты. Что значит «хорошим женщинам всегда достаются плохие мужья»? Ты лотерею что ли собралась тянуть? «Счастливый билетик», на котором написано, кто будет твоим мужем? Все люди встречаются по нескольку месяцев или даже лет, узнают друг друга, женятся преимущественно по любви. А если семейная жизнь не удалась, в нашей стране нет никаких препятствий для развода. Мы же не в Италии живем, где муж и жена, подав на развод, мучаются друг с другом десятилетиями, потому что закон этой страны запрещает разводиться как попало. Люди сами устраивают свою жизнь, и нечего валить свои неудачи на судьбу или рок!» Я была ошеломлена! Оказывается то, во что я верила и принимала за истину столько лет, полный бред и наша судьба, как и наш брак, зависит только от нас самих! Действительно, никто из моих подруг, у которых не удалась семейная жизнь, не выходил замуж насильно или под чьим-то давлением. Видимо, до замужества влюбленное состояние застилало глаза на недостатки парней, а после замужества они были не готовы принять их такими, какие они есть на самом деле. Кто-то разводился, кто-то продолжал тянуть «чемодан без ручки» дальше, но это был их выбор, никто никого не принуждал. И сейчас, много лет спустя после этой истории, моя мама не может сказать ничего плохого про своего зятя, как впрочем, и ничего плохого про меня. А значит, этот миф развеян по ветру раз и навсегда!

Позже, переваривая много раз те слова, что перевернули мое представление о браке раз и навсегда, я стала приглядываться к тем парам, у которых семейная жизнь не то чтобы не удалась, но вызывала сочувствие, сострадание у соседей и родственников. И действительно убедилась, что никто никому просто так не достается. Люди сами ищут и выбирают друг друга. Просто опытные парни, которые «нагулялись досыта», понимают, что «не в сексе счастье», и не в красивой фигуре, и, решив жениться, выбирают себе в жены девушек «тихих, скромных, которые сидят себе дома, и знать не знают, что их ищут». Девушки же опытные, обжегшиеся на парнях бойких, интересных, компанейских, когда собираются выходить замуж, понимают, что весь этот экстрим не для семейной жизни. И ищут пареньков «тихих, скромных, которые сидят себе дома, и знать не знают, что их ищут». Потому что нет ничего проще, чем обольстить неопытного человека, будь то парень или девушка, влюбить в себя, заставить себя обожать. Потому что самые честные глаза у жуликов и соблазнителей. Такие люди женятся или выходят замуж за объект своей охоты очень быстро, стремительно, так чтобы их не успели раскусить. А после свадьбы начинается совсем другая жизнь…

Миф третий

Мы были еще девчонками, учились в школе, когда внезапно очень популярной стала песня об «идеальном муже», припев которой оказался очень простым для запоминания, и все девчонки пели его, желая тем самым себе того самого идеального мужчину:

• Чтоб не пил, не курил,
• И цветы всегда дарил,
• Чтоб зарплату отдавал,
• Тещу мамой называл,
• Чтоб в компании не скучен,
• А в футболе равнодушен….

Эта песня моментально стала одной из самых любимых, казалось, что здесь коротко, ясно и понятно представлено, каким должен быть будущий муж. Однажды меня попытались сосватать за какого-то парня, а я сказала, что мне нужен такой муж, как в песне - «чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил…» Женщина, оказавшаяся в роли свахи, развеяла и этот миф, поведав мне о том, как меняется представление женщин о мужчинах в разные годы их жизни: «в восемнадцать лет девушка мечтает о принце на белом коне, в двадцать – чтоб не пил и не курил, в двадцать пять – чтоб не изменял, в двадцать восемь – чтобы получал хорошую зарплату, а после тридцати уже готова за любого пойти – хоть за пьяницу, хоть за гулящего, хоть за нищего, а про белого коня уже и не вспоминает». «Почему?» – удивилась я. «Потому что чем дольше ищешь мужа, тем меньше их становиться. Все женятся. К тридцати годам остаются только алкаши, бабники, да еще разведенные. А вообще в тридцать уже и познакомиться-то негде. Все работа да дом. Силы уже не те, идти особо никуда не хочется, а на танцах одна молодежь. Очень мало шансов у женщин после тридцати встретить свою судьбу». Я моментально запомнила этот дельный совет, чтобы в будущем не иметь возможности убедиться в правоте «неудавшейся свахи».

Эти или еще какие-то другие мифы, о которых я не знаю, но о которых, возможно, слышали вы, морочат юным девушкам головы, заставляя забыть о главном – в мужчинах женщины прежде всего должны ценить их внутренний мир, а не внешность. Женщины легко влюбляются в красивых, высоких, стройных, со звучными фамилиями, но это – всего лишь мишура. Под эйфорией влюбленности женщины забывают о том, что мужчина – не кукла, а живой человек. У него есть душа, сила, ум, достоинства или недостатки. И часто только после свадьбы женщина наконец может «разглядеть» своего мужа как следует, без розовых очков. И не всегда то, что она увидела, ей нравиться. «Он самый лучший! Я люблю его больше жизни!» - говорит женщина до свадьбы. «Он оказался не тем, за кого я выходила. Это совсем другой человек. Я вышла замуж, но не за того мужчину» - жалуется она подругам спустя год после свадьбы. Но если вы держите эту книгу в руках, значит, у вас есть все шансы для того, чтобы никогда не произносить подобные слова. Вы узнаете своего мужа как следует и со всех сторон еще задолго до того, как в вашу честь прогремит вальс Мендельсона. Удачи всем!