Хочу любить. Размышления Шарады о любви.

Давайте уже по-нормальному знакомиться. Друзья мои уже лет пять зовут меня Шарада. История интересная, я как-нибудь расскажу. Но и по имени тоже называют, паспорт, все дела. Решила представиться. Нельзя говорить о личном не представившись. Вдруг мне кто-нибудь не поверит, а так... Так всё честно.

Почему люди не хотят влюбиться как в жизни, а хотят как в кино, в книгах? Или может спросить по-другому, чтобы понятнее было. Случалось ли Вам любить так, чтобы хотеть кричать, чтобы это было лучшим в жизни, так, чтобы всё горело в руках, но ничего кроме малого-малого не имело значение... Наверное у по-настоящему любящего человека евроокно мировоззрения сужается до малюсенькой форточки. И нечем дышать. Как улыбается этот человек. Как он говорит. Как ведёт себя. Вы замечали, что таких людей любая беда обойдет? Наверное потому, что самая большая беда с ними случилась уже, носят её в себе. Никогда о ней не забудут.

Почему моя моя любовь не избылась, вот почему так? Почему он такой вот, так поступил со мной - это не правильно, никто и никогда не любил и не полюбит его так, как я любила. Да и не бросал меня никто больше... И ещё я совсем уж не понимаю людей, которые убивают себя из-за этого. Я бы не сделала этого. Я не спала ночами, я кричала, когда оставалась одна, я рассказывала об этом со слезами на глазах. И даже тогда, когда было уже всё, я была счастлива тому, что этот человек жив, где-то он есть. И я знаю, что моя любовь его сбережет.

Да, больно. Я ломала кости, у меня были такие менструальные боли, что я теряла сознание, да и зубы болели, я знаю, что такое боль. Этого и не сравнить с тем, что переживает, когда здоровенным тесаком неприятия, трусости и непонимания единственный человек на свете отрубает тебе крылья. Стрёмно ему, чует. И делает своё. Маленький. Не понимает. Хоть и со своим богатым папкой, двухэтажной квартирой, машиной - одной такой на весь город... С этими вот настройками удачника. Да и лучше так.

Потому, что это очень большой груз. КОгда это случилось, я почувствовала огромное облегчение. Плечи расправились. Я не плакала, не плакала после этого ещё несколько лет пока не умерла моя самая лучшая в мире бабка. Да и над чем было плакать? Я так много поняла. За две недели больше, чем за все свои 17 лет. Постарела лет на 200, взгляд стал тяжёлым, люди стали шарахаться. И поделом.

Почему люди не хотят влюбиться так, как в жизни, а хотят так, как в фильмах и книгах? Наверное потому, что стоят большего, чувствуют больше. Внутри есть нечто, что жаждет выхода, умоляет, не получая ответа, умирает. Или делает человека неадекватным. Или... все мы разные. И это хорошо.

Постскриптум. Подыскивала картинки запросила "любовь". Потом "невзаимная любовь". Обхват руками с идеальным маникюром хорошо причесанной головы, вскрытые, кошмарно развороченые руки, слёзы и болезненный вид. Страдают всё, да? А мне это не понятно. Мне кажется это всё чрезвычайно глупым. Или я чего-то действительно не понимаю. Да чессказать и не претендую на истину. Вообще ни на какую. Я вообще притворщик. Сижу с лопухом на голове и подсекаю чужие реакции. Иногда мысли и слова. Сейчас вот картинки смотрела.