Растяни его подтяжку.

— Нет, можешь себе представить, он до сих пор не позвонил! — у подруги в глазах молнии, в голосе гром. — Все же шло как по маслу! Фантастические выходные, он меня просто из рук не выпускал!.. Ведро роз дома стоит, мобильник забит его SMS-ками... А сегодня как в воду канул! Я ему семь раз звонила, отправила 12 сообщений... ни ответа ни привета! Одно слово — подлец!
Знакомая ситуация, не правда ли? Называется: «Как быстро и собственными руками ликвидировать мужчину». Но это ты понимаешь, когда выступаешь в роли стороннего наблюдателя, а не главной героини драмы. Итак, еще вчера он был у твоих ног, а сегодня сам сделал ноги. Именно такой ярлык ты навешиваешь на эту ситуацию.
Потому что:
а) ты женщина,
б) чувства у тебя основательно обгоняют мысли,
в) вечной любви вообще не бывает, что бы там ни пел Азнавур. «Это конец! Такого обращения я не потерплю!» — выносишь ты приговор вашим отношениям.

Что же происходит на том конце вашего надломленного мира? Самый простой вариант, моментально превращающий эту трагедию в фарс:, он забыл дома/потерял/у него украли мобильник. Но такая мысль не летает даже по самой дальней орбите твоего воспаленного воображения. Другой вариант, более правдоподобный и небезынтересный для разбора: он решил от тебя отдохнуть. Да, вот так просто отдохнуть, расслабиться и насладиться залихватской мужской и независимостью. Пришло время оттяга. Думаешь, оттяг — это одни из способов проявления мужской безнравственности? Ничего подобного. Это необходимое условие их полноценного психофизического существования.

Неоднократно цитируемый мною Джон Грей (ну, полезная книга, что поделать!) сравнивает нормального мужчину с эластичной подтяжкой, которая, как известно, прекрасно оттягивается во все стороны, а потом неминуемо «выстреливает» в исходное положение. По этому же принципу ведут себя наши мужчины, когда:

вдруг перестают с нами разговаривать, сидят бирюками и односложно отвечают на пулеметную очередь вопросов;

запираются в уборной, гараже или другом помещении с замком и орут с той стороны, чтобы на какое-то время все оставили их в покое;

не отвечают на звонки и сообщения сразу, а также спустя 20 (!) минут;

заявляют, что едут на выходные отдохнуть в чисто мужской компании, и не говорят куда и с кем именно;

на вопрос, куда мы поедем в летний отпуск, огрызаются: «К моей тетке в Варакляны»...

Список неполный, но красноречивый. И это начало процесса оттяга. Твоему мужчине захотелось свежего воздуха и чтобы женщиной даже не пахло. Заметь, не тобой, а женщиной вообще. Так у них устроен организм: за периодом «милый зайчонок/котенок/медвежонок/...» приходит цикл «волк-одиночка». Из уютных домов они готовы рвануть в дремучий лес.

Ты в панику! Потому что разлюбил, предал, унизил и уже практически выплясывает на твоей могиле. И ты начинаешься колотиться в закрытые двери, только усиливая растяжение своей любимой «подтяжки» в противоположную от тебя сторону. Слезы, сопли, истерика, угрозы, шантаж и наконец апатия.

А дальше... Парень оттянулся до возможного максимума, насладился в кои-то веки тишиной и безответственностью и тут начал тосковать по своей птичке/рыбке/козочке, по ее любви, заботе и ласке. И вот наша подтяжка со всей своей радостной дури прилетает обратно: «Дорог-а-а-я-я-я! Я до-о-ома!» Тут тебе и словесный фонтан, и планов громадье, и интимный сувенир в сопровождении бессовестных взглядов и жестов... У него пламя, а у тебя лишь холодные угли. Нестыковочка, однако. И все же хочешь жить, умей стыковаться.

Несколько советов бывалой.

Не пытайся понять, почему он это делает. Прими его «оттяг» как закон мужской природы.

Не препятствуй. Мужчины во многом как дети. Если им не запрещать, они быстро теряют к теме интерес.

Не истери. Здоровья от этого не прибавится, а вот морщинок и прочего вызываемого стрессом безобразия еще как.

Подготовься к его возвращению. Он-то летит к тебе обратно на крыльях любви, а ты заковалась в броню... Чтобы встреча была нежной или хотя бы не без перспективы, дай своей птичке спеть брачную песню!

Оттянись как-нибудь сама, хоть Джон Грей и считает это занятие чисто мужской прерогативой.

...А подруга вломилась через неделю — с шальными глазами, румянцем на щеках и с возбуждением в членах.

Позвонил-таки, паразит! Говорит, заслали неожиданно в командировку, он обозлился на весь свет и не хотел случайно сорваться на мне. Заботливый, видите ли... Я, конечно, полчаса подулась. Он поволновался. Но постель, как водится, все исправила!

И постель, и весь ход мужской эволюции. Как мужчину ни назови - подтяжка, бумеранг или резинка от трусов, - главное, чтобы он возвращался.

Вика Л.