Сколько времени должно пройти от знакомства до свадьбы?

Продолжение книги "Ваше счастливое замужество или секрет удачного брака. Курсы начинающей невесты"

Люди знакомятся, нравятся друг другу, встречаются, признаются друг другу в любви и, в конце концов, решают пожениться. Как вы думаете, сколько времени должно пройти со дня их встречи до свадьбы? Полгода? Год? Десять лет? Однозначного ответа не знает никто. Я знаю людей, которые поженились через пару месяцев со дня первой встречи и развелись через полгода, а так же знаю людей, которые поженились лишь через десять - тринадцать лет после знакомства и расстались через два года после свадьбы. Так где же золотая середина?

Конечно же, люди, которые слишком быстро создают брак после знакомства, быстрее пополняют ряды разведенных. Их любовь слишком пылкая, чтобы они смогли заметить недостатки друг друга прежде, чем поженятся. Влюбленным людям свойственно при встречах с любимыми вести себя гораздо лучше, чем они есть на самом деле. Это так называемая стадия, когда люди играют чужую роль, пытаясь тем самым как можно больше понравиться друг другу. Почти всю жизнь мы играем роли, забывая порой, какие мы есть на самом деле. Нам приходится притворяться в гостях, что хозяйка приготовила вкуснейший в мире борщ. Мы изо всех сил делаем вид перед начальником, что вовсе не устали и можем работать еще и еще. Мы изображаем из себя знающего человека в картинной галерее, ибо стыдно показать свое незнание перед другими людьми. Молодые люди начинают в раннем возрасте пить спиртное и курить сигареты не потому, что им это нравиться, а потому что играют роль взрослых и крутых. Развивающееся и эволюционирующее в своем развитии общество навязывает нам роль тех, кем мы никогда не станем, но роли эти настолько входят у нас в привычку, что мы продолжаем играть ее для своих любимых, производя впечатление более добрых, отзывчивых, трудолюбивых и так далее. Одни роли становятся старомодными, другие сверхновыми, люди, будучи одновременно режиссерами и актерами, создают для себя свой театр жизни. Режиссерами становятся люди «ведущие», исполнителями ролей, иначе говоря, актерами – «ведомые».

Но рано или поздно мы устаем играть роль, и хочется просто побыть самим собой. Чтобы понять любимых, следует дождаться, когда актер исполнит свою роль, пройдет любовная эйфория, рассеется розовый туман, одурманивающий глаз и слух, чтобы лучше разглядеть и узнать друг друга. Если люди встречаются каждый день, им нужен срок не менее полгода – год. Если же они живут в разных городах или по долгу службы могут видится лишь раз в неделю или еще реже, может не хватить и трех лет.

Но как же быть с теми, кто продолжает пополнять строй разведенных, будучи знаком с любимыми по восемь – пятнадцать лет? Разумеется, любовная эйфория давно прошла, люди хорошо знают друг друга, знают все привычки и пристрастия, трезво смотрят на достоинства и недостатки партнера, и, видимо, принимают их, раз приходят к выводу, что «неплохо бы пожениться, раз мы так хорошо знаем друг друга». Проблема в том, что не смотря на устоявшуюся привычку друг к другу, один из партнеров втайне мечтает «перевоспитать» другого, как только остынет официальный штамп в паспорте. Он наивно предполагает что-либо изменить в уже сложившихся отношениях и жестоко при этом ошибается.

Свидетельство о браке не меняет людей! Оно не способно заставить их бросить пить, курить, ходить каждый день на работу, мыть посуду, вкусно готовить, гладить и стирать. Одна моя знакомая описала мне, какой была ее жизнь в гражданском браке, и что изменилось после официальной росписи. «До регистрации муж меня буквально на руках носил, не позволял мне ничего делать, а после похода в ЗАГС я слышала от него буквально каждый день: «ты обязана делать то-то, потому что ты моя жена! Ты обязана делать это каждый день! Ты вышла замуж, поэтому у тебя появились обязанности и ты обязана их выполнять!» Вот так, дорогие мои! Жизнь до брака была приятным времяпровождением, да стала обязанностью. Пока невеста предвкушала спокойный счастливый брак с любимым мужчиной, ее жених, оказывается, вынашивал план по «перевоспитанию» супруги в обязанную ему во всем рабыню. Его, еще не отыгравшего до конца свою роль заботливого супруга, вовсе не устраивало ничегонеделание жены, и он был уверен, что штамп в паспорте полностью поменяет ее мировоззрение, и она с радостью побежит на кухню печь пироги, выполняя свои обязанности. Как вы уже догадались, их брак был недолог, несмотря на несколько лет знакомства.

Другой пример: девушка долгое время встречалась с парнем и, в общем-то, знала, что тот любит выпивать спиртного больше, чем ей хотелось бы, а так же проводить свободное время в компании таких же друзей-выпивох. Соглашаясь на брак с ним, она была уверена, что теперь-то он точно бросит пить, ведь он уже не мальчишка какой-нибудь, а МУЖ! Но после свадьбы муж не только не бросил пить, но еще и стал приглашать своих друзей-собутыльников на стаканчик-другой домой к любимой супруге! И он искренне недоумевает, почему до свадьбы она спокойно относилась к его «хобби», а теперь кричит как ненормальная и гонит из дома его друзей?

Люди не становятся лучше после посещения заведения со звучным названием ЗАГС. Они не перевоспитываются, не расстаются со своими старыми привычками и уж тем более друзьями. А потому продолжают распадаться браки тех, кто искреннее верит в перевоплощение любимых после свадьбы. Любите партнера таким, какой он есть на самом деле! И даже не надейтесь, что после свадьбы он будет лучше.

Еще одна распространенная ошибка тех пар, которые встречаются годами, а, едва расписавшись, бегут обратно в ЗАГС с заявлением о разводе. Молодые люди могут гулять вместе хоть каждый день на протяжении многих лет, но их встречи оказываются совершенно «не плодотворными, не информативными». Они слушают вместе музыку, смотрят фильмы, обнимаются и целуются, обсуждают новости и сплетни, проблемы на работе и в институте, но не знают друг о друге тех вещей, которые мы с вами рассматриваем на страницах моей книги. Они не в курсе того, может ли возлюбленный забить в стену гвоздь, как он будет относиться к ребенку, насколько умеренна его ревность, готов ли он на компромисс, будет ли он всегда и во всем слушать свою мать или же он вполне самостоятельный мужчина. Многие девушки, выходя замуж, не знают об этом совсем ничего. Стоя на вершине айсберга, они не видят его подводной части, между тем как им все равно рано или поздно придется нырнуть в эту холодную пучину и познакомиться со всеми подводными прелестями своего айсберга.

К слову сказать, я сама отношусь к этим девушкам. Как это ни дико звучит, выходя замуж, я не знала о своем будущем муже практически ничего. Я просто любила. Лишь год спустя после свадьбы я поняла, как мне повезло с мужем. Мне стало страшно от того, что наша встреча могла оказаться напрасной или же могла вовсе не произойти. Я понимала, что согласилась на брак чисто интуитивно, не слушая подруг и родителей, которые не слишком одобряли мой выбор. И тогда я задумалась: как же тогда так получается, что в нашей стране так много несчастных пар, которые и женятся вроде бы по любви, а разводятся, дико ненавидя друг друга. Мне стало любопытно, как можно возненавидеть человека, с которым давала обещание жить в любви согласии перед родителями и друзьями, с которым родила ребенка и обустраивала свое гнездо. И, вспомнив свой опыт, я поняла, что не все женщины обладают совершенной интуицией, способной вовремя подсказать, что с именно этим человеком тебе будет уютно и комфортно всю жизнь. Но не стоит отчаиваться тем, кто не слышит свой внутренний голос. Как вы помните, есть три «кита», на которых строиться жизнь – интуиция, логика и опыт. И, если вы утратили способность слышать первого «кита», то вас легко удержат на плаву второй или третий. Вся логика по поиску идеального мужа собрана в моей книге, которую я главу за главой публикую на этих электронных страничках, а опыт вы можете приобрести сами, встречаясь с разными мужчинами, накапливая свои знания о них и умело используя бразды правления этим самым опытом. Так что всем удачи и счастливого поиска!