Я позавидовала, типо того.

Сегодня я позавидовала.

Купила красивые туфли. Две пары. Очень счастлива теперь. Такие туфли, прекрасные, как черевички с ноги императрицы. И макасины. Отличная обувь. Итого: целых три пары счастья на лето… А ещё плед купила мягкий и тёплый.

И вроде бы чего тут… Чисто дома, уборка была с утра. Поесть вкусно сготовила. Приехала тётка в гости. Дождалась любимого с работы… Как всегда, любимый на четырёх от усталости…

А вчера я так захотела ребёнка. Никогда и ничего более пронзительного я не ощущала. Это неудержимое чувство прошивало моё тело несколько часов. Я даже уснуть не могла. Подумала, что на следующий день страсти поутихнут. Но нет. Да и как так, вот как это так можно – взять захотеть и завести ребёнка? А нужности? А… ну там разное знания… Тут же вспомнилось много-много. Я очень многое выспрашиваю у подруг и у мамы о детях. А сейчас во как. Но даже бытовые вопросы ни на чуточку не сбили страстей внутри.

Я подумала, что мой тепершний бойфренд будет отличным отцом. Ну да, грубоват и невнимателен ко мне… Так и я ведь на самом деле избалована мужским вниманием, а тут… А тут хороший человек, заработать умеет, целей много, голова хорошая, нервы крепкие…

И вот… мысли о ребёнке, потом новая обувь, которая (о! чудо!) отлично на ноге и, кажется, впервые в моей жизни новая обувь не натёрла мне кошмарных мозолей. Пледик опять же, столько его хотела… И вдруг позавидовала.
Ну как позавидовала. Скорее я порабовалась за других, но внутри испытала огромную досаду и уныние. Вечером какой-то молодой человек, который пришёл к одной из сестёр-соседок, расставил перед их окнами свечи в форме сердца. И очень это было красиво. Я смотрела и так мне было умилительно, что слёзки навернулись, так приятно. Но ведь не мне.

А чем я хуже? У меня и внутри. И хорошая я. И красивая. И знаю, как нужно мужчинам с женщиной. И друг я отличный. Но вот нет, не мне свечки в ночи, нет. Мне храп усталого вдрызг долгими дорогами и работой напряжной будущего мужа. Упал и ничего не хочется ему, ничего не надо. Начни я взывать… к вниманию к моей женской женственной особе и будет скандал. При том я буду молчать. А потом в голос плакать за звуконепроницаемыми стенами ванной полночи. При этом обижаясь исключительно только на себя саму. А потому, что ну на кого ещё? Устал человек. А мне тут, понимаешь… А устал он уже вот четвёртый год, как… Нам надо дом. Ну квартиру, да. Нам надо… А ещё ты море хотела. И не Турцию, Италию ты хочешь. Хочу. А ещё жить хочу. Хочу жить вот сейчас, каждую минуту и миг, пока жива. От этого мне обидно. Я ведь совсем не понимаю, почему надо так тяжело зарабатывать, мог бы попустить и иметь не меньше. Но мне мужские дела хоть понятны, бесплатная на 90% эта их подоплёка… Но вот не понятно. А объяснить он не хочет. Говорит, что будет у нас всё…

А свечи не мне. И цветы. И мне давно уже неприятно какое-нибудь другое внимание от какого-нибудь другого мужчины с улицы. Не знаю даже, когда так стало. Но вот так.
Не нравится, когда там ноги разглядывают или грудь… Но вот только такое внимание… Дома я… нет, не мебель. Но уже и до этого думаю не долго. А я бы хотела внимания, ухаживаний красивых. Я сама монстр устроить нечто такое… Но это вот для чего? Подруг у меня не осталось близких. А мужчину я бы никому не советовала баловать и завоёвывать, не дай бог! Не правильно это.

Да и ценят мужчины не то, что делаешь ты для них, а то, что делают они для тебя. Мой любимый делает для меня много. Но почему-то это не сделало меня счастливой. Можно сказать, что мне это не нравится. Измоталась. От непоняток. От этого неконструктивного ожидания непонятно чего. От этих его лишних нервов…

Конечно всё это надо – финансовое, квартиру, машину… Что он там ещё в список поставил, я не знаю.

Тряпья уже валом. Если что-нибудь нужно, то я говорю и в следующем месяце/учётном периоде получаю нужную сумму с хвостиком. Вот и есть всё. Но теперь мне надо бы пальтицо. У моего любимого кожаного плаща обрехматился рукав и ворот. А я не хочу. Не надо мне оно.

Вроде бы всё есть. И вот друзья есть. И денег. И о куске на завтра не надо думать и копеечку перебирать-пересчитывать. А внутри как будто пропасть. Чувствую, как будто нет ничего и мне от этого страшно. Это наверное и есть одиночество, которого все боятся.

Я не хочу в магазин… Стала замечать, что он делает попытки откупиться от меня – давай дам денежак, завтра купишь себе красивое платье. А я-то и не хочу платье. Я вот может а парк хочу. Морожену есть с палочки или там вату сладкую. Или там в баре посидеть… Ходили туда всего раз, но там так приятно побыть… Или вот в кино, чтобы он меня за руку держал и смеялся.

А свечки горят. Я бы не отказалась от того, чтобы и мне кто-нибудь поставил так свечки в форме сердца к моменту, когда стемнеет. Думаю сейчас – да многим женщинам такого не делают. И тут же думаю – а многим делают. И мне делали. И я радовалась, такое объёмное, искристое, как камень авантюрин, счастье.
А тут… вона как, Михалыч. И не сделать ничего. Мужское внимание – дело добровольное.
Да и… мысли дурацкие лезут в головёнку. Как-то маму достали мои ненормальные ухажоры. И она сказала об одном из них: «Любит ведь, хлещется. И за что тебя только так любить?».

И правдо – за что? Щас-то кажется, что вовсе не за че.
Зачем только деньги человеку, если он не счастлив? Не знаю совсем. Не понятно. С каждым днём я думаю, что для счастья мне надо вообще не много. А строго говоря – так и вовсе мало. Моё счастье денег вот совсем не стоит. И времени много не займёт.
Часто думаю о том, как получше состроить карьеру. Пропланировала всё до мелочей. Посветила любимого. Объяснила, что не надо ему маяться как рыба об лёд, что всё будет даже зарабатывай он треть от того, что есть. Но наверное он меня как всегда не услышал.

Я бы умерла от счастья, находи он хоть бы 15 минут со мной поговорить, заглянуть в глаза… Наверное он таким своеобразным способом бережёт меня.
И я всё чаще начинаю перепроверять по работе, перезваниваю людям, вентилирую обстановку. Начала понимать, почему одинокие женщины успешные карьеристки… Просто им никто не выставлял ночью свечей под окно.