Не дайте Занозе пропасть!

Сейчас начну вспоминать...

В моем дневнике есть запись на такую щекотливую тему. Прикольный случай из реальной жизни. Эх, вот такие они, черниговские реалии...http://www.myjulia.ru/post/136960/

Заноз, точно всё не воспроизведу, но вот, что было у нас в общаге. Девочка закрылась в туалете, где было написано "Если закроешь, то уже никогда не откроешь..." Просидела не один час, пока не пришел рабочий и не выпилил в двери отверстие, через которое ее вытащили...

Одна девочка по фамилии Шадура закрылась и не смогла открыть дверь (блондинка натуральная, хотя она и брюнетка). Стала обзванивать всех, чтобы ее вытащили. А когда дошли все, она уже открыла дверь ШПИЛЬКОЙ...

В универе у нас в мужском туалете надписи над писсуарами "Не льстите себе - подойдите ближе"

Пока это вспомнила, если, что еще всплывет - напишу!

prikol.i.ua

там есть раздел- "поиск", пишете в него приколы о туалетах и нажимаете " наити".
Удачи!

в Москве сохранился один-единственный бесплатный общественный туалет. В центре, рядом с Болотной площадью...я там в скверика из-за этого часто свидания назначала раньше...

ОСОБЕHHОСТИ РУССКОГО ОБЩЕСТВЕHHОГО ТУАЛЕТА

До сих поp и по ныне не все pусские отчётливо пpедставляют себе
истинное пpедназначение
общественных туалетов. Многие не умеют пользоваться унитазами, а
понятие
неpедко заменяется влажными не понятиями типа: пол, стены, оконные
пpоёмы. С помосчью
нашего путеводителя вы сможете окунуться в миp общественного туалета,
pазобpаться, а его
особенностях и сделать единственно пpавильный выбоp на пути к
облегчению.
ЧТО ТАКОЕ ОБЩЕСТВЕHHЫЙ ТУАЛЕТ?
Туалет - это помещение баpдачного типа, где естественные нужды пpинято
спpавлять самым
неестественным обpазом с подключением фантазии и твоpческих
способностей каждого
индивидуума. Это своеобpазное место волеизлияния электоpата, излияние
поpой
анаpхического, стихийного, бунтаpского. -
пpовозгласил в своё вpемя Пушкин. Эту стpоку, а полной меpе можно
отнести к общественному
туалету.
ЧТО ТАКОЕ УHИТАЗ?
Унитаз - сеpдце, пульсиpующий сосуд туалета. Говоpя обpазно, pедкая
важная птица долетает
до сеpедины унитаза. Унитаз бывает постоянно забит без единого гвоздя и
со стоpоны
напоминает чашу изобилия. Огpызки яблок, куски хлеба, финиковые
косточки, пустые бутылки
- всё это наводит на мысль, что некотоpые посетители пpинимают места
общественного
пользования за место общественного питания, зачастую находя между ними
поpазительное
сходство.
ЧТО ТАКОЕ СМЫВHОЙ БАЧОК?
смывной бачок, - не пpижившийся, а общественном туалете механизм
воздействия не унитаз.
Чтобы полноценно добpаться до него, необходимо, вначале, pазминиpовать,
теppитоpию,
возле, унитаза, а, это удается лишь отчаянным смельчакам. К pукоятке
смывного бачка
иногда пpивязана веpёвка. Дёpните её вниз и будьте готовы поймать, а
pуки смывной бачок.
Вот собственно и всё, о смывном бачке в pусском общественном туалете.
ЧТО ТАКОЕ ТУАЛЕТHАЯ БУМАГА?
Туалетная бумага - в пpименении к общественному туалету это понятие
абстpактное,
вульгаpное, сpавнимое неpедко с pодимыми пятнами капитализма,
буpжуазными пpоисками
зажpавшейся знати. Обpывки газет, коpобки из под обуви и телевизоpов,
коpочки апельсинов,
бананов и дипломов, куски фанеpы, подошвы и стенки кабинок (если
таковые ещё где-то
остались, нынче это не в моде) - вот что такое pусская общественная
туалетная бумага.
Hекотоpым удаётся пpиобщить к этому потолок, но таких виpтуозов пока
маловато.
ЗАКЛЮЧЕHИЕ!
Любите общественные туалет. Стаpаясь каждую свободную минутку посвятить
этому
pусскому чЮду. А что бы почувствовать себя в нем увеpенней, почаще
тpениpуйтесь дома на
хоpошем тpенажёpе - в своём личном туалете, и удача не покинет вас {в
этом месте}!интернет

из сети:
Власти Сингапура решили опубликовать рейтинг общественных туалетов. Оценивать их будут подобно отелям - по шкале от одной до пяти звезд. При составлении рейтинга будет учитываться не только чистота помещения, но также расположение туалета и его эргономика, то есть удобство пользования.

Чтобы получить хотя бы три звезды в туалете должна быть туалетная бумага, мыло и одноразовые полотенца для рук. Повышению рейтинга будут способствовать картины на стенах и домашние растения.

В спортзале, куда я хожу, в туалете, на стене висят "Правила пользования"...прикольные - это помню, что здорово хохотала первый раз, тоже помню...приколы не помню - привыкла

Кать, ну вот не знаю, история не совсем про туалет...
Короче. Как я представителя власти в сортир посылала.
Ездили мы прошлым летом в монастырь с детьми. И понадобилось нам по нужде в это заведение. В монастырский - нельзя, не пускают. Для туристов пострен отдельностоящий, типа сортир(деревянный настил и дырки) и тётка у входа ден. знаки собирает. В Донецке с сантехникой и идеальной чистотой максимум 3 гривны стоит, а там аж 5. Толпа у нас не малая, скидок ни каких.Дорого, но делать нечего, заплатили. Сделали значит дело своё и нужно, как порядочным, руки помыть. А не тут-то было! Доступ к умывальнику платный, ещё 5 гривень!Ну, решила я сэкономить. Взяла несколько пластиковых бутылок, налью думаю водички и детям руки помою. Размечталась! Деньги то мы заплатили, да только на умывальниках ни одного вентиля не было! Я к тётке, что билеты к помывочной роскоши продаёт. А она мне, дескать, нужно ходить со своими плоскогубцами!
Пришлось минералку купить и руки всем мыть.
Выстроила я значит всех (18 человек) в очередь, руки они моют. Подходит мент.Спрашивает, чего это за помывочная посреди монастырского парка, неположено, дескать, штраф плати. Ну, пришлось этого блюстителя порядка в сортир прямиком и послать. А ему пойти... Да как пошел, так и сгинул. Больше мы его не видели. Вот такая у нас сортирная история была.

А на Мушкетовском Ж/д вокзале надпись на двери туалета: "Мужской туалет открывается по просьбам посетителей. Обращаться в женский туалет. Администрация".

дело было в Одессе. На Привозе.
На улице пол12 ночи, ждем автобус. Кругом темень непроглядная и только ларОк с шансоном 80 орет.
Решили с подругой припудрить носик. Проинструктировали что Ж налево. Заходим в здание вокзала, поворачиваем налево, за нами бежит охранник и интересует куда мы. Говорим, в туалет. Говорит, а вам направо. А мы: а тм мужской. А он: ниче страшно, и барышни тоже могут, женский все равно не работает.
Заходим. Предварительно громко покашляв, чтобы вдруг кого не спугнуть. Все писуары замотаны черными мусорными пакетами. Кабинки находятся на высоченных постаментах, ручка двери на уровне моего носа (я ростом 1,64). Пока все ступеньки перетопала, думала не успею.
Как порядочная, решила смыть после себя. Что-то внутри подсказало открыть дверь. Дергаю за веревочку, а из поддона вода летит вверх - фонтан, еле выскочить успела. наверное это специальные мужские биде-души. Если бы дверь не открыла, вышла бы умытая.

а почему так горит? и почему про туалеты?

Есть у нас здоровенный торгово-развлекательный комплекс. Я в таких злачных местах обычно не обитаю, а тут позвали в кафе. После кафе пошла туалет искать. Искала долго, шла по стрелочкам. Захожу в закуток - там, как и положено, две двери. На них значки: на одной - мужчина, на другой... инвалид! И больше дверей нету. Меня переклинило, долго стояла, думала, к какой двери я больше подхожу.
Женский туалет отыскался в другом конце здания. То же самое - две двери, на одной - женщина, на другой - инвалид.

Шефы с работы ездили в командировку в Индию. Больше всего их поразили туалеты. Идешь по тротуару, тут вдруг - дырка в земле и стеночка, отделяющая туалет от дороги. Обойти никак нельзя, только по проезжей части с нехилым движением. А женских общественных туалетов там нет в принципе.

Был у меня один знакомый...ну вообщем под ним унитаз треснул в гостинице... пришлось расплачиваться...)) ...еще был знакомый, который сотик уронил в унитаз...досталлл!!! правда с тех пор глючит))

а у наших знакомых была табличка на бачке: "Проверь, не лишено ли заземления электрооборудование"...
Ну и в экспедициях... Приехал начальник проверять... Ну. как группа работает. Пошел в 00, а там на кустиках висят таблички - "М" и "Ж", ну, он. конечно, в "м"... Приходит такой довольный - какие молодцы, как все чисто и т.д....
- А вы, простите, куда ходили? - мужики спрашивают...
- в М, конечно...
- Аааа... "М" - это "мадамский"! А "Ж" - это жентльменский!!!!!!!!
Что было в "ж", я лучше умолчу...

недавно нашла надпись в поликлинике в кабинке туалета - сфоткать не могла, но помню точно - если ваше произведение превысило ожидание, воспользуйтесь щеткой!

Еще вспомнила из жизни: мой бывший пошел в кабинку (где-то в поездке), прикрепив фотоаппарат не к той стороне ремня. Фотик грохнулся прямо в толчок. удалось спасти только карту памяти, сам фотик, хоть и упал в воду провонял до безобразия и был выброшен, так как ТАКОЕ даже нести было стыдно

Ничего такого ах нету, но в конце 80х начале 90х в Харькове в одноимённой гостинице на стене, в номере висела в рамочке бумаженция о правильном использовании туалетной бумаги При чем висела не в туалете, а у входа в него.

Ну теперь-то тебе материала хватит Вон сколько историй понаписали...

В одном привокзальном сортире была такая запись "Товарищи-друзья! На доску срать нельзя, для этого есть яма, держите жопу прямо" написала дословно.

а воть этя?
http://www.myjulia.ru/post/217712/

пока прочитала комменты уже забыла что хотела написать!