Смеяться разрешается)))

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на «жена-собака-жизни-точка-нет».

... А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Что-то я вас, женщин, понять не могу.
В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

Весна - это такое время, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты, чтобы высидеть внебрачные яйца.

Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет; еще хуже, если она не умеет, но хочет.

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе".

И какой гений придумал пить воду, когда икота замучила? Я теперь еще и булькаю.

- Сынок, вставай!
- Ну, мама, еще часок...
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко я подчеркиваю: глубоко! законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!! Доколе, я вас спрашиваю?!!

Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Ивановна, здрасссте! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со страху спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины. Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Ученые доказали, что если вы женаты на идеале, то вы либо идеолог, либо идиот.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

Счастье — это когда не надо врать, что тебе хорошо.

(собрано в сети)