Как показать толстый кошелек и ничего не потратить (вредные советы для мальчиков)

*смущенно и слегка запинаясь*
Знаете, я и не думала публиковать эти свои древние, написанные совершенно для другого проекта тексты на джулии: формат-не формат, знаете, и все такое. Но вот, народ просит продолжения вот этого безобразия, не просто просит, а жаждет и требует, просто-таки стоит под окнами и дежурит у подъезда - выходить из дома теперь приходится в плаще, парике и больших солнцезащитных очках, что, согласитесь, несколько нетрадиционно для спального района, навечно застрявшего в московской зиме.
 
Ну, в общем, как говорит одна моя знакомая - и не говорите, что я вас не предупреждала:
 
Представь себе - жаркий летний день на побережье, ты дефилируешь по пляжу, поигрывая накачанными плечевыми и паховыми мышцами. Содержимое твоих плавок не дает покоя и размазанным гормональным взрывом по лежакам впалогрудым дурнушкам, и нашедшим силы ползти за тобой по мокрому песку длинноногим красоткам. Настает вечер, и ты, аккуратно заправив свою альфа-самцовость в узкие джинсы, одиноко бредешь домой, оставив безответными знаки внимания, дарованные тебе  каждой первой женщиной и каждым третьим мужчиной на пляже.
 
Не понимаешь, о чем я? Я о сознательном отказе от пользования благами, дарованными тебе природой. И если в описанном выше случае можно сделать скидку на твою лебединую верность не поехавшей с тобой на курорт подруге или тяжелую стадию свежеприобретенного венерического заболевания, то в случае с отказом тратить свои кровные мы имеем дело с более серьезными диагнозами.

Диагноз первый. Ты патологический жмот. Таким как ты вообще лучше не размножаться, поэтому я с удовольствием расскажу о том, как не заплатить за девушку и тем самым лишить себя последней возможности продолжить род.
 
На начальной стадии знакомства (а если ты все сделаешь правильно, она станет и завершающей) своди девушку в ресторан. Да-да, мало кто знает, но известная канадская сеть Макдоналдс имеет наглость позиционировать пространство, окружающее известные на весь город бесплатные туалеты, как ресторан. Не бойся, тратить деньги тебе не придется и в этом случае, занятие настоящих мужчин – брань и битва, поэтому ты, нецензурно выражаясь, должен отвоевать у семейства с тремя детьми свободный столик, отправив женщину заниматься нехитрым бабьим промыслом – добычей пищи.
 
Если, встав в очередь, она будет иметь наглость намекнуть на некую сумму наличности для оплаты чизбургера и картофеля-фри, глупо улыбнись, разведи руками и помаши платиновой картой виза (см. шаблон в нашей рубрике «сделай сам» - тебе останется только распечатать понравившийся вариант и, аккуратно вырезав его ножницами, наклеить на использованный проездной билет). Всем известно, что безналичного расчета в маке не существует. По окончании ужина можешь предложить девушке проводить ее домой. Пешком. В Бутово.

Диагноз второй. Тебя слишком часто динамят и ты жаждешь мести. Конечно, можно обратиться к психотерапевту, который всего за двадцать сеансов по сто пятьдесят долларов в час расскажет тебе, как избавиться от комплекса дойной коровы и стать умудренным жизнью племенным быком, но зачем? Я расскажу тебе, как эффективно отомстить всему бабьему роду их же способом.
 
Выбор ресторана отдаешь на откуп девушке. Знакомиться лучше на порталах вроде дамочки, синглз и им подобных, то есть тех, где у тебя будет возможность опубликовать свои фото, сделанные тайком в кабинете начальника и в его автомобиле (тайком не получится, лучше договориться с шофером). Встречаешься с юной девой, в избытке перемазанной тонирующим средством и политой духами соседки по комнате в общежитии, непосредственно в самом заведении (чтоб она не увидела, что ты приедешь на метро). За ужином шутишь, пьешь много алкоголя и усиленно поишь им девушку, рекомендуешь ей заказать одновременно фуа-гра и фрикасе, чтоб она, наконец, перестала их путать, в общем, ведешь себя как полноправный хозяин жизни.
 
В конце ужина используешь простой и элегантный прием, которые москвички из Липецка осваивают в первые три месяца пребывание в нерезиновой. Ты выходишь попудрить носик. И не возвращаешься. Уже дома, лежа в своей узкой постели, ты сполна насладишься местью, представив, как она отскребает своими акриловыми ногтями со стразами грязную ресторанную посуду.

Диагноз третий. У тебя такое странное чувство юмора. В общем-то, это такая врожденная патология, при которой лучше не заводить потомство, ибо, в случае беременности, возможны серьезные осложнения на третьем, пятом и восьмом месяцах, а также на протяжении последующих среднестатистических семидесяти лет жизни. Но тебе-то вынашивание и воспитание потомства не грозит, поэтому ты можешь позволить себе все, что душе угодно.
 
Тут лучше подготовиться заранее – как можно чаще упоминай в телефонных разговорах и общении по интернет-пейджерам слова «Аллах Акбар», «взрывчатка», «шахид» и «джихад». Машина наружного наблюдения, которую при романтической пешей прогулке сможешь выдать за сопровождающее тебя собственное авто с водителем, тебе обеспечена.
 
Можешь сводить девушку в приличный магазин, в котором с удовольствием погоняешь продавцов с требованием принести точно такую же шубку (браслетик, трусики), как та, что ты два дня назад покупал этой самой заиньке, как ее, Наташке. Скорей всего твоя пассия не захочет «точно такое же», а если ее корыстная сторона все же победит, тебе на помощь придут склероз и клятвенные уверения продавцов в том, что эти эксклюзивные творения турецких подпольщиков завозятся в их бутики в единственном экземпляре.
 
Если после этого цирка тебе все еще захочется заняться размножением, предложи поехать к ней под предлогом «я хочу оплатить ремонт твоей квартиры/посмотреть, где ты живешь, чтоб переселить тебя во дворец немедленно. В смысле завтра же утром, а пока я у тебя переночую».
 
А как же,- скажете вы,- бескорыстные романтичные девушки, готовые принять от любимого солнце, луну, букет цветов с газона и мороженое в придачу? Как же искренние рыцари, без страха и упрека, готовые отдать своей даме сердце, ухо и почку, но не имеющие ни копейки в кармане? Неужели нет в этой жизни того, что не измеряется наличными в кошельке и кредитной линией в банке? Есть оно, есть, скажу я вам. Но диагноз этот столь сложен и неоднозначен, что требует не просто отдельной статьи, но и спецвыпуска в целом, а мой лимит печатных знаков  исчерпан.
 
Текст мой, первая публикация проект the-light