Сказал "люблю" и сжал кулаки

Почему мужчина и женщина зачастую говорят друг с другом, как слепой с глухим? Мнение психотерапевта Александра Бобылева.

Мы все очень разные. И поступающую к нам информацию тоже воспринимаем по-разному. Есть общение вербальное - это когда мысль передается с помощью слов. А есть и невербальное, то есть, беседуя с человеком, вы обращаете внимание не только на то, как он говорит: тембр и высоту голоса, позу, жесты, мимику, но и бессознательно улавливаете другие сигналы, например, когда человек злится, он может, что называется, "пойти пятнами" или у него учащается дыхание. В результате при общении информация поступает к нам по двум каналам: вербальному и невербальному. И очень часто она может быть противоречивой. Допустим, мужчина говорит женщине: "Я тебя люблю!" - но при этом сжимает кулаки, стискивает зубы и просто выдавливает из себя эти слова. И тут встает вопрос, а на что реагировать? На то, что он скзал, или на то, как он сказал.

Человек сам выбирает. И чаще всего бессознательно. Все зависит от того, какая система восприятия у него по жизни доминирует. Кто-то лучше воспринимает зрительно, кто-то на слух. А еще для кого-то важнее прикосновение: подошел, молча обнял - люблю! Из-за чего часто случаются конфликты? Из-за того, что у нас по разному развиты эти самые системы восприятия! Жена, например, визуал, она "любит глазами", а муж, скажем, у нее кинестетик, ему необходим телесный контакт. И вот идут они вдвоем по улице, вокруг весна, и на мужчину вдруг нахлынули чувства. Он в порыве нежности обнимает жену. А та его отталкивает: какой ужас, что ты, люди же смотрят! Она искренне считает, что вести так себя на публике неприемлемо. А что это означает на языке ее мужа? "Она меня оттолкнула, значит, не любит!" И переводчика объясниться ведь рядом нет!


Если человек хочет сохранить брак, он разовьет в себе другие каналы восприятия. С помощью психотерапевта, например.

Если пустить все на самотек - может возникнуть замкнутый круг непонимания, мертвая петля. Конфликты станут наслаиваться друг на друга...

Вот еще один пример. Представьте себе мужа-кинестетика, который душным летним вечером возвращается с работы. В автобусе жарко, тесно, он мечтает только об одном: скорее вернуться домой, принять душ и наконец-то усесться в любимое кресло. А что дома? Дома жена, которая искренне любит его, но она - визуальный человек. К возвращению супруга навела повсюду идеальный порядок - все сверкает! И вот муж открывает дверь и... туфли бросает в одну сторону, носки в другую, брюки на пол - и скорее в вожделенную ванну! А потом наконец-то добирается до кресла, о котором так мечтал. Вытягивает ноги, берет в руки газету... И тут раздается крик: "Посмотри, что ты натворил! Ты не ценишь мой труд, ты меня не любишь!"

Мужу иногда говорю: представьте себе, что вы собираетесь спать, жена ложится первой и, почитывая Донцову, грызет коржик. Крошки, само собой, разлетаются по всей простыне. И, когда вы ложитесь в постель, впиваются в ваше тело. Примерно то же, объясняю, испытывает и она, видя разбросанные по квартире вещи. После этого они впечатляются и начинают корректировать свое поведение.

В конфликтах выигрывают те семьи, в которых разрешено комментировать происходящее. Вот, скажем, муж приходит домой напряженный, сидит на диване, депрессирует. Вы спрашиваете: "Как ты себя чувствуешь?" А он так резко: "Отлично!" Если нет барьеров общения, вы можете преспросить: "Так отлично или что-то случилось?" - и человек оттает. Повод для конфликта исчезнет.

Если этого нет, если каждый раз партнеру будет поступать такая противоречивая информация: слова говорят об одном, а мимика и тон - о другом; если длиться такой тип отношений будет годами, все это может со временем привести к серьезным психическим нарушениям. Поэтому я не устаю повторять: объясняйтесь! Не бойтесь сказать: "Извини, я в тот раз был не прав!" Или непонимание будет нагромождаться, и выбраться из-под него будет очень трудно.