Большие жизненные переживания, которые мы держим при себе:"ЗА ЧТО ТЕБЯ ЛЮБИТЬ?"

К 18-ти годам у меня появились устойчивое нежелание жить. Без видимых на то причин, если опустить всю предысторию.
Внешне все выглядело обычным – я окончила училище, работала, не голодала, была одета, была окружена хорошими людьми.
Только, не находила причины жить...

…Так прошло года два. Именно прошло, я их не проживала! Идея покончить с собой стала неотступно навязчивой. Я потеряла сон – просто не могла позволить заснуть, не дав себе слово, что я с этим покончу завтра же!
Работа отвлекала. По дороге домой я садилась на конечной остановке на самый длинный маршрут троллейбуса и все дорогу плакала. Каждый день. Пока доходила с остановки домой, слезы высыхали. Уже к парадной я подходила, улыбаясь. Обычно, не задерживаясь, я уходила к себе в комнату. К счастью, по вечерам, все смотрели телевизор, и я была предоставлена сама себе.
Но здесь я плакать себе не позволяла, может чуть-чуть. Почему? Это сложно объяснить. Может быть, из-за своеобразного проявления сострадания моей мамой! (Она моментально определяет твою болевую точку и бьет туда, пока ты не раскаешься в самой мысли искать у нее поддержки.)

Но, скорее всего, потому, что причина моих слез была как раз в ней, в ее отношении ко мне. А заявить моей маме, о том, что возможно, она была не права – все равно, что оскорбить. Такого, моя мама не потерпит, даже от папы, тем более, от меня!


Что я чувствовала в то время?

ОДИНОЧЕСТВО.

Я чувствовала себя как комнатное растение, которому, по какой-то причине не нашлось места в теплице – там тепло и светло, много других растений… Они кажутся дружными, наверное им весело!
…А там где я – всегда ночь, холод и пустота.

Иногда мне казалось, что меня вовсе нет и, что я себя выдумала, или этот мир, или свою боль... (Обычно, тут я еще больше запутывалась).

Дело в том, что у меня была способность скрашивать даже самые плохие обстоятельства мечтами о хороших. Наверное, в попытке выжить, я просто не вылазила из этих мечтаний. В них было ярко, красочно, тепло, уютно, хватало место для всех! Они были моей "теплицей"!
Рано или поздно, эти мечты становились приторными и скисали, и я спешила вернуться к реальности. А здесь меня ждали холод и пустота… Хотя, вокруг все время были люди - хорошие, добрые, участливые люди! Похоже, что одиночество – это внутреннее состояние, оно не зависит от внешних обстоятельств. Для меня оно было как тюрьма, в которую я была заключена.

Я - ОБУЗА.

Я ни мало не сомневалась, что я – самая большая проблема этого мира, я мешаю ему быть счастливым. Сам мир очень добрый и просто терпит меня, и если я уйду – у него совсем все будет хорошо.

…Очень часто, в порыве маминого гнева, я слышала: «Лучше б я удавила тебя, пока ты была маленькой?» А. однажды, когда я стала старше, она спросила: «За что тебя любить?» Этот вопрос меня поверг в недоумение. Просить маму о любви было дерзостью, на которую я так и не решилась. Но, к моему облегчению, вопрос оказался риторическим, потому, что дальше последовали определения, по которым меня любить не возможно. Все звучало логично. Я согласилась.

…А потом папа вернулся из рейса, и они, уже вдвоем убеждали меня, что никто меня не будет любить больше чем родители, что нужна я только им.
(Ну, раз вы подняли эту тему!)
Я действительно пыталась разобраться, ведь, чувства говорили мне о чем-то другом. Я хотела рассказать о них, но слушать меня!?... Папа сказал, что в этом нет нужды, что он и так, знает меня, как свои пять пальцев. В общем, тогда, общими усилиями, мне внушили, что я уже их самая большая проблема. И после этого, еще вникать в мои чувства...!?

Понимаете, дело не в том, что мои чувства отвергли, их ОБОЛГАЛИ!
Впрочем, как и каждого, кто когда-либо после, пытался поучаствовать в моей жизни. Одно я поняла, точно: папа тоже хотел бы, что бы меня не было.

Но, тогда, мне было 10. И я узнала, что
МОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ МЕШАЕТ МОЕЙ СЕМЬЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ

С этим определено нужно было что-то делать!

***
… По утрам, я просыпалась с чувством вины, что мне все-таки удалось уснуть, не приняв решения умереть сегодня. Мне казалось, что своей нерешительностью, я подвожу всю вселенную. «Вот опять придется отложить еще на один день!» - с нескрываемым презрением, отчитывала я себя. Дело в том, что с утра эти мысли отступали. Воспоминание о своих неудачах за прошлый день – это было как зарядка, я как бы «разогревалась», подготавливала себя к основному решению. Во время утреннего моциона, я припоминала каждую мелочь, за которую меня «любить не возможно».
Я была беспощадна к себе! Мама мной могла бы гордиться!

«Буду казнить на месте» - в детстве я не придавала особого значения этим словам. Вернее, не успевала, так как, обычно, не понимала, за что меня наказывают. Попытка выяснить причину, в подростковом возрасте, встречала еще большую ярость.

Еще, мама говорила, что у людей дети – как дети, а у нее… Я смотрела на своих ровесников, и хотя не понимала разницы – верила. Мне очень хотелось осчастливить мою маму - быть послушной, но я не знала как.
Как-то, мама взялась меня учить… мыть пол: «Что ты ее выкручиваешь? Намочи! Да не разливай воду! Да выкрути, же!» - цедила она сквозь зубы, еле сдерживаясь. Когда мы закончили, у меня было чувство, что как будто, мама только что мной вымыла пол. Больше я на такое не соглашалась.

Повзрослев, я задалась целью все-таки угодить маме. Но, чем больше я прилагала усилий, тем больше оскорблений и упреков в том, что это еще не сделано, я слышала. Оказалось, что мне угодить ей – НЕ ВОЗМОЖНО! «Надо делать как надо!» - это было основное и единственное правило и в каждой новой ситуации это означало что-то новое!

В конце концов, я сдалась и оставила эту затею. Но, когда я смирилась, с тем что для меня в природе не существует ни одной возможности ей угодить, оказалось, что мне больше НЕ для чего ЖИТЬ!
Ведь, даже в 18, все, что от меня требовалось – это ПОСЛУШАНИЕ маме. Остальные мои проявления, по мнению моих родителей – это блажь. Буквально, мои увлечения, симпатии и привязанности использовались против меня, как только о них узнавала мама.

История раз.
Когда мне было 5, моей сестре подарили несколько открыток с котятами. Они мне так нравились, что я не выпускала их из рук. Мне казалось, что я могу любоваться ними день и ночь. И, моя сестра, видя мое восхищение, мне их подарила! Как раз в эту минуту в комнату зашла мама. Я поспешила поделиться с ней своей радостной новостью. Она оборвала меня, велев нам «мыть руки и есть». Я замешкала, не зная, куда положить свое сокровище. В следующую секунду, в нетерпении, она выхватила открытки из моих рук, уточнила у сестры точно: ли они теперь принадлежат мне, и разорвала их на четыре части!
Все произошло так неожиданно! Я испугалась, расплакалась и стала просить у нее разорванные кусочки. Тогда мама их смяла. Я завопила от отчаяния. Тогда, она отшлепала меня и вытолкала из комнаты…

Позже, моя отважная сестра, достала их из мусорки, вымыла от помой и склеила.

Но, знаете, меня больше ни когда и ни что не восхищало: мир поблек. А сами открытки … когда они попадались на глаза, то напоминали мне о страшном открытии, которое не укладывалось в моем детском сознании.

История два.
Когда я была в младших классах, в красном уголке ставили кукольный спектакль. Я лезла из кожи вон, чтоб мама не могла найти повода, запретить мне ходить на репетиции. Мне дали главную роль! Мне так хотелось сделать что-то стоящее, чтобы «люди, глядя на меня, думали о моих родителях» ХОРОШО!

И, вот настал день премьеры! Когда я собиралась уходить, мама спросила что мне осталось из уроков. «Только, природоведение», - радостно ответила я. «Учи», - велела мне мама.

...За мной прислали. Сейчас я понимаю, что ответ у нее был готов еще месяц назад – НЕТ. По сути, это была грязная подстава. Но, тогда, я всю ответственность взвалила на себя:
я не предугадала возможное влияние «непреодолимой силы».
А самое главное – мама была права – на меня НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ!

История три.
Когда мне с доводами или без, запрещали ходить в очередной кружок, я бралась что-то делать руками. В моем исполнении, это называлось «играться в бирюлички» и считалось зазорным. Но больше всего, я удивилась, услышав это от папы – он ведь сам не мог без того, что бы что-то смастерить или починить! В нашей с сестрой комнате, под вешалкой лежал его холостяцкий чемодан, набитый инструментом! Я как-то понимала эту его особенность еще в детстве. И тут он мне говорит что это «бирюлички»!?

Это окончательно укоренило во мне мысль, что все, что я сейчас называю «творческим проявлением», что в общем-то является основой моей личности – заранее вызывает презрение и ведет к позорным разоблачениям. Я ведь продолжала «жить», но уже скрываясь и осуждая себя за свои «слабости».

***
… И, наконец, я постояно чувствовала

СТРАХ!

Наверное, это единственное здоровое чувство, которое у меня было в то время. По сути, я толкала себя к смерти и страшилась этого. Я ходила по краю, и, к счастью, страх тек по моим венам.

А я, всем сердцем ПРЕЗИРАЛА СЕБЯ за это.

Ведь, сколько раз он парализовал меня, когда я наконец-то решалась выпрыгнуть из окна, или броситься под трамвай! Моей «храбрости» хватало на долю секунды, а потом был страх -

бесконечный страх и НЕНАВИСТЬ к СЕБЕ.