Большие жизненные переживания, которые мы держим при себе: «ЖИТЬ как ВСЕ» (ключевое слово «жить»)

Олег – бывший муж моей бывшей подруги. Я была свидетельницей на их свадьбе, хотя не понимала Риткин выбор. Также я не понимала ее отношение к мужу и образ жизни после развода. Последнее, вобщем-то, и сделало ее для меня бывшей подружкой.

Олег.
В первые, он позвонил мне сообщить что они развелись. Затем, позвонил после Светкиного назойливого кавалера (Светка - другая подружка, у нее не было телефона) и отбил ему охоту мне названивать и за одно преследовать Светку.

А затем… Это было в разгар событий, описанных в предыдущей части. http://www.myjulia.ru/post/236680/
В тот день, я возвращалась домой, мне казалось что я иду в никуда. Закрывшись в своей комнате, я все еще ощущала промозглый ветер, но только на душе. Я почувствовала как я устала от борьбы с собой! Сходила поговорить с мамой - мы тут же нашли камень преткновения и поругались. А на душе по-прежнему -20.

Зазвонил телефон. Олег. Голос бодрый. Какие-то новости у него, у меня. Смеюсь в ответ. Шучу, порой не скромно. Наконец-то, прощается. «Ну, пока!» - отвечаю я. «А теперь, говори, как дела на самом деле», - застает он меня врасплох.
Я почувствовала на себе тяжесть вселенной, и больше не в силах этого нести, вываливаю на него. (Причем, вы должны понять, что я не понимала, ни того, что со мной происходило, ни тем более почему. Но, похоже, что ему этого и не надо. У меня слезы – у него жилетка! Все по-честному! Я не помню, в каких словах я описала ему свою беду, Но вслух о суициде я заговорила спустя только несколько лет.)

Знаете, я смутно помню то время. Кажется, уже на следующий день было зимнее солнцестояние и Олег позвал меня на какое-то действо с казаками. Был морозный солнечный день. Все происходило в парке. Я отошла в сторонку и остановилась у причудливого листочка – маленького, зеленого, под слоем льда. Отойди на пару шагов и не найдешь его – такой он неприметный. А я увидела.! Я почувствовала исключительность момента! Понимаете, что-то происходило именно со мной, и принадлежало, только мне. Даже если бы я захотела, то не смогла бы поделиться – отошла бы и потеряла. Я оглянулась по сторонам, увидела Солнце! Длинные тени падали к моим ногам и бежали дальше… Хорошо! Впервые за … уж и не знаю, какое время!

Знаете, как в сказках бывает – все плохо, а потом, бац! - и хорошо. Так это не моя история, хотя, теперь, я была не одна. И, еще, я допустила мысль, что могу этого не делать.

Но, как бы там ни было, сама мысль, что кому-то нужна моя жизнь, согревала душу!

Мы виделись каждый вечер, и в течение дня, он звонил мне на работу. Однажды днем, Олег, уже позвонил. Мои мысли отнимали все силы, для работы не оставалось. Я вышла в туалет. Стала на подоконник у открытого окна (там были окна на всю стенку, подоконник был как ступенька). Я посмотрела вниз и вдруг осознала, что за меня некому заступиться: мой внутренний убийца, таки взял надо мной вверх, а Олег, теперь придет только в конце рабочего дня. "Мое тело к тому времени уже соберут и увезут.", - хладнокровно подумала я.

Я почувствовала себя своим палачом. "И больше никаких истерик это просто произойдет."
Мой палач, уверенный в неизбежности, дал мне время успокоиться на счет два. В этот же момент, на улице из-за угла вышел Олег! Он буквально бежал прямо ко входу. Понимаете? За меня есть кому заступиться!

Еще у него была удивительная способность: он смотрел на меня и говорил, что я сейчас чувствую! Мои чувства были для меня большой не разгаданной тайной в тесной коробочке. Эта его способность была сродни тому, что бы видеть через стены!

Еще я, в наказание что ли, запретила себе есть сладкое. Даже чай пила без сахара! Олег этого не знал. Но, каждый день он приносил мне штук пять шоколадок и контролировал, чтобы я съела все до последней. Он говорил: "Тот, кто ест сладкое не может быть злым".

Я стала приходить домой позже, и так мама узнала, что я вижусь с Олегом. И тут началось! Со мной говорил папа, мама, даже однажды толкнули на это сестру. Родители говорили о нем всякие гадости о том, какой он не надежный человек…

Я смотрела на них и не могла открыть рот. Они очерняли человека, который спасал мою жизнь и их совести! Я не могла сказать им об этом без того, чтобы не рассказать что я чувствую. А эту тему, как мне казалось, они обходили с особой тщательностью. Меня, вобще не о чем не спрашивали. Просто, каждый по очереди подливал свою порцию грязи. Олег нес это все вместе со мной.

А потом, вдруг, родители прикусили языки и пригласили Олега на папин день рождения: так сказать благословили.

Хотя, нет. Этому предшествовал еще один значительный эпизод.
Олега пригласили в дом и спросили о его намерениях (в этом папа уже не участвовал). Я не дала Олегу открыть рта. Я рассказала маме все, что я о ней думаю. Я уже не помню что. Скорее всего, это были мои не высказанные обиды. Мама хотела "открыть мне глаза" на Олега, и сама получила по первое число. Когда Олег ушел, она обвинила меня в том, что я ее опозорила. Это все что, волновало ее из услышанного.

Хочу отметить еще одну ситуацию. Однажды, мама узнав о моих проблемах на работе (на мое место метил сын администратора) стала меня обвинять в случившемся и оскорблять. Я тут же при ней сняла трубку набрала Олега и стала повторять ему все что мне говорит мама. Я не знаю, как себя чувствовал Олег, но я видела, с каким усилием мама пытается умолкнуть. Я не положила трубку пока она вовсе не замолчала. С тех пор оскорбления стали редкостью.
(А чуть позже я стала ей парировать: если она меня называла Г., я спрашивала: кто же тогда ты? Это злило ее жутко: "Как ты разговариваешь с матерью? А еще Библию читает!"

Еще, у Олега я научилась сдерживать проявление своих эмоций. Его философия была примерно такой - быть не заметным, чтоб не сглазили что-ли.

…Мы расстались через полтора года. Когда мы расставались, у меня были ожидания, которые он не оправдывал. Я пишу это для того, чтобы вы заметили мое новое отношении к себе и к окружающим. За эти полтора года мы действительно поставили друг друга на ноги (здесь я не буду писать о проблемах Олега, и как мы с ними справлялись). Думаю, что это нас и вернуло к жизни - мы просто стали заботиться друг о друге по мере своих сил.

После расставания, я плохо о нем вспоминала., так как, то, что он для меня сделал, вытеснилось из моего сознания вместе с мыслями о суициде.

С тех пор, нежелание жить утратило свою остроту, хотя, я по прежнему не находила особой радости от жизни.
"Да и кто сей час счастлив", - думала я. Но, для себя твердо решила, что буду жить как все.

В виду того, что как это "как все" я не знала, слово "ЖИТЬ" оказалось ключевым. ))