Вам скучно? Пройдите техосмотр, рекомендую!!!

Это веселое занятие очень помогает развеять лень, скуку и вообще – понять, как прекрасна жизнь!
Но, была. До техосмотра.

«Дурная голова ногам (а так же – рукам, кошельку и прочим частям тела) покоя не дает» - из народного.

Итак, что мы имеем в «дано»: хорошая, довольно дорогая и почти новая машина (три года схода с конвейера не Узбекистана, а вполне благополучной европейской страны).
Вижу цель: пройти техосмотр в ГАИ (простите, ГИБДД, хрен редьки не слаще).
Препятствий, вроде бы, нет.
А что?

Поехали?

Не, мы, разумеется, люди грамотные, сначала штудируем информацию и опрашиваем знакомых на предмет – а КАК?

Всё что нужно оплачено, со всех важных документов сделаны ксерокопии, ИНН – не забыли!

Вам еще не скучно? Все самое интересное впереди.

Едем туда.
Довольно далеко, замечу, в миллионном городе иномарки проходят техосмотр только в одном, страшно далеком от цивилизации месте, ну да ничего, доехали.

Упссс. А кто про паспорт говорил?
Ну, всё же есть! Права в любых приличных и неприличных заведениях заменяют паспорт! Но не здесь.
Сорок км не крюк, мотнемся за паспортом.

Вот оно заветное окошечко, все собрано, все сложено в стопочку. Какая СПРАВКА??? Я что похожа на наркомана???
Спокойно, гражданка, это не машина проходит техосмотр, это, оказывается, водитель проходит техосмотр. Будьте так любезны, предъявите справочку от:

- терапевта
- ЛОРа (очень важно для вождения)
- окулиста
- хирурга (а вдруг у вас ноги переломаны?)
- невропатолога

ну и наших друзей: психиатра и нарколога.

А также не забудьте пройти флюорографию и сфотографироваться на память.

Вас стоит утомлять подробностями о том сколько времени и денег стоит доказать что ты не верблюд?

Поверьте на слово – МНОГО!

Попытка номер три. Справочки есть, вы – не псих и наркотики пока не употребляли, но, видимо, уже пора.

Здравствуй, станция техосмотра.

По отзывам: а почему машина плохо помыта? А почему двигатель (под капотом) не блестит? А почему в салоне мусор?

Мне не повезло больше. Непонятно почему постоянно перегорают лампочки фар. Сытый, довольный и ужасно противный сотрудник наших доблестных органов изрек: «Ну что за …», впрочем опустим, «А у вас лампа ближнего света не горит!!!» (УРА!!!! Подразумевалось).

А говорю – сударь, мусье и просто товарищ, я поменяю лампу, всё остальное в порядке, так?

Нет уж, говорит сударь, меняйте лампу и снова приезжайте.

В общем, дальше история долгая и неинтересная, я сама заскучала, не буду утомлять вас подробностями, лампа поменяна за цену почти равную новому авто. Шучу, но не очень.

Новый сотрудник доблестного ГИБДД на страже безопасности движения изволил пошутить: а что, говорит, у вас тут бутылки с водой стоят, надо – водку и коньяк ставить!

Ну, я ж не могла промолчать, правда?

Короче, всё могло кончиться очень плохо, в том смысле, что мне пришлось бы 5-й раз приезжать на техосмотр, ОКАЗЫВАЕТСЯ, нужно было еще что-то с фарами сделать, типа, выстроить рядами по трое.
Но. У каждой женщины есть один секрет – майонез Кальве!

Надеюсь, вы поняли все правильно?

Мужик увидел глаза полные слез, абсолютную готовность к истерике, я действительно начала орать на весь это гребанный ангар – ВЫ ЧТО ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!?!??! ВАШУ МАТЬ!!?!?!??!
В общем, он правильно оценил обстановку, в этой ситуации со мной связываться не стоило, я была в таком экстазе, что, нафиг, разгромила бы всю их контору и дошла до самого верха.

Но больше – НИКОГДА!!!

Как выяснилось при подсчете – купить техосмотр стоило бы ГОРАЗДО дешевле, чем я заплатила за эти процедуры + три потерянных рабочих дня + 10 потерянных лет жизни.

Да здравствует ГИБДД!!!