Про воспитание и перевоспитание

Часто мне приходиться слышать от женщин слова, касающиеся темы воспитания. «Ну и пусть он не такой как все. Я его перевоспитаю!» «Почему ты меня не слушаешь? Я тебя воспитываю, а ты как баран упрямый, никогда не делаешь так, как я тебе говорю!» «Я его воспитываю, а он ну прям ни в какую не поддается!» «И почему вас, мужчин, все время надо воспитывать? Что ж вы какие-то никакие!» - примерно такие фразы я слышу по нескольку раз в год от разных женщин, которые абсолютно уверены в том, что семейное счастье напрямую зависит от того, удалось ли перевоспитать мужа. Давайте подробнее рассмотрим этот факт в биографии многих женщин. Удается ли им в конце концов перевоспитать мужчину и обрести счастье?

Что такое воспитание вообще? Рассмотрим этот термин с абсолютно «сухой» стороны, с точки зрения энциклопедических данных о нем. Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание – это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции. Ни одно животное не затрачивает так много времени и сил на воспитание своего детёныша, сколько (около 15 лет!) это необходимо человеку, как личности. Воспитание строится "на трёх китах":

1)наказание (кнут)
2) поощрение (пряник)
3) личный пример воспитателя

Можно еще долго цитировать выдержки из популярных энциклопедий, читать мнения ученых, публицистов, историков и пр., но смысл воспитания сводиться к одному – воспитывая, мы хотим вырастить подобие себя. Только разница воспитания между новорожденным младенцем и взрослым мужчиной состоит в том, что младенец – это чистый лист, и мы можем вырастить из него кого угодно – гения, убийцу, благородного человека, хронического алкоголика, художника, ничем не интересующееся растение и еще много-много вариантов, сколь позволит фантазия родителей. А взрослый мужчина – это написанный лист, вам просто нет места для записей и ничего исправить на нем уже нельзя. Зачеркивания, стирания информации ластиком не сделают этот лист лучше или чище. Невозможно стереть то, что более 15 лет записывали на этом листе его родители. Более того, люди, которые чувствуют, что их хотят «исправить», «перевоспитать», очень негативно относятся к этому факту. Им неприятно и больно, что их не воспринимают такими, какие они есть. Конечно же, «потенциальные воспитатели» опираются на избитую фразу «я хочу, как лучше!» Но человека нельзя сделать лучше, чем он есть на самом деле. Вы либо принимаете лист таким, как он написан, либо отказываетесь от него вообще. Единственное, что вы можете позволить себе сделать с этим листом – повернуть его в правильном направлении, направить его по ветру или против ветра, как вам будет угодно. Это ничуть не оскорбит ваш лист, если вы сможете убедить его, что так ему будет хорошо и комфортно. А ветром, соответственно, будете вы. И дуть в нужном вам направлении нужно нежно-нежно, что бы ваш лист не улетел от внезапно налетевшей на него бури.

Впервые я задумалась о роли воспитания, когда мне было 19 лет. Мы прогуливались вечером с подругой, встретили ее бывшего одноклассника с друзьями, которые предложили нам посидеть вместе, пропустить по глоточку пива. В этой компании присутствовал парень, который был женат и имел маленькую дочь. Мы, как истинные женщины, набросились на этого парня с укорами: «А ты-то чего здесь сидишь? Ладно друзья – они холостые, им никуда спешить не надо. А ты – женатый человек, тебе бы дома сидеть да дочь воспитывать, а не пиво с друзьями пить!» На что он удивленно ответил: «А чего ее воспитывать? Она сама растет!» Ответ был простым и одновременно информативным, и, чего греха таить, сбил нас с толку. Мы, девчонки, столько наслышавшиеся о воспитании детей, и никогда их не имевшие, на самом деле вовсе не знали, а как это – воспитать ребенка? Нам внушали, что девочки – будущие матери, и нам всем когда-нибудь придется воспитывать своих будущих детей, но как это делается, никто толком не представлял. Конечно же, были «счастливицы», которым родители доверяли покатать коляску с ребенком, погулять с младшим братиком или сестричкой во дворе, но не более того. Никто не торопился рассказывать, в чем же заключается это самое воспитание. Смутно мы догадывались, что воспитать – значит каждый Божий день талдычить ребенку, что можно делать, а чего нельзя, что можно есть и что не желательно, как вести себя за столом и на улице. Отчасти это было правдой, но только сейчас, получив короткий исчерпывающий ответ, все стало ясно и понятно, как будто и не было никаких тайн и загадок. Воспитание ребенка происходит в его естественной среде. Просто он все делает так, как делают его родители, бабушки и дедушки, дяди и тети и другие окружающие.

Ребенок, родившийся в семье академиков, вырастет таким же умным, как и его родители, он с раннего детства будет есть за столом с ножом и вилкой только потому, что так делают родные. И знание всех композиторов мира, художников, ученых, архитекторов и скульпторов будут для него не чем-то особенным, а нормой жизни. Ребенок, выросший в семье наркоманов, с детства привыкнет есть из тарелки руками и пить воду из-под крана, есть хлебные корки, ходить в туалет на улицу, а иглы и шприцы будут его игрушками.

Воспитание – это не вдалбливание каких-либо истин, это норма жизни. Воспитание – это незаметный процесс, если он проходит в стенах дома, в которых растет малыш. Просто ребенок впитывает ту информацию, которая дается ему ежедневно, и постепенно она становиться нормой жизни. И если вы не будете водить ребенка каждое утро в возрасте от одного года до пяти лет в ванну, что бы умыться, почистить зубы и привести себя в порядок, в шесть вам уже не удастся наверстать упущенное. Иными словами, воспитание – это привычка, которая вырабатывается с годами, а не ежедневная долбежка, что можно делать, а чего нельзя. Это конкретный подход к конкретному событию.

Но это так, небольшое лирическое отступление. Поговорим о «потенциальных воспитателях», с которыми мы волей или неволей сталкиваемся по жизни. Есть люди, у которых страсть к воспитанию перерастает в манию. Они воспитывают всех – своих и чужих, знакомых и просто прохожих. Они чувствуют себя всезнающим Богом, а всех остальных – наивными детьми. У них один аргумент на все – «ты еще молодой, ты еще не знаешь». Вы наверняка знаете пару-тройку людей из вашего окружения, у которых велика потребность в воспитании кого-либо-нибудь, лишь бы было кого. Принцип их воспитания заключается в том, что они все обо всем знают лучше всех и, вместо того, чтобы деликатно помалкивать, учат каждого, кто рискнет попасться на их пути, что и как надо делать. Они лучше знают, какую колбасу надо покупать и непременно сообщат вам об этом в очереди. Они совершенно точно знают, как правильно надо париться в бане и нравоучительным тоном будут читать вам нотации по этому поводу. Они пытаются быть умными, хотя вовсе не являются таковыми. Они стараются быть востребованными, хотя все и так прекрасно могут обходиться без них. Они обожают давать всякие полезные мелочные рекомендации, вплоть до того, как правильно резать лук или варить картошку, хотя их об этом не спрашивают. И выглядят при этом смешно и нелепо, хотя они сами абсолютно уверены в том, что кажутся мудрыми и всезнающими. Они везде и всюду советуют «как лучше» и попадаются столь часто, что просто диву даешься, откуда в нашей стране столь много невостребованных воспитателей. А задайте им простой вопрос – счастливы ли они? Что им дало это божественное всезнание и безграничная мудрость, кроме упоения собственного самолюбия? Ведь чаще всего их никто не слушает, никто не спешит встать по стойке «смирно» при их приближении и ждать команду «Аппорт!» «Потенциальные воспитатели» по существу своему – несчастные люди, потому что взрослые мужчины и женщины не любят, когда их начинают воспитывать, более того, нравоучительный тон раздражает.

Люди слишком много времени проводят в стенах, где их учат и воспитывают – детские сады, школы, институты, университеты, офисы. Поэтому каждый момент, когда можно выразить свою самостоятельность, возможность делать так, как хочется, доставляет человеку осознанное или неосознанное наслаждение, является истинным счастьем, а встречающиеся на пути «потенциальные воспитатели» несколько отравляют жизнь. Человеческая потребность все сделать и все попробовать самому так же естественна, как потребность ребенка встать на еще слабенькие ножки и пойти самому навстречу приключениям, острым углам и падающим табуреткам. Как птица, человек вырастает до того момента, когда хочется расправить затекшие крылья и лететь навстречу неизведанному. Избежать встречи с «потенциальными воспитателями» на своей взлетной полосе, пожалуй, не удастся, поэтому нам остается только деликатно промолчать и лететь своей дорогой. Но бойтесь сами стать такими же «занудами», если не хотите потерять своих друзей и близких. Нравоучительный тон не сближает людей, а наоборот, отталкивает друг от друга. Мудрец не ходит за людьми, предлагая им советы лучшей жизни, люди сами ищут мудреца, когда жизненно-важная необходимость перевешивает желание лететь абы кабы куда. Ваши друзья и близкие, если они вас уважают и считают умным и достойным человеком, сами придут к вам за советом, когда нужда заставит. Вот тогда и проявляйте свой талант и красноречие. И тогда воспитание и фраза «я хочу, как лучше» принесут гораздо больше плодов, нежели ежедневное тыкание всех и каждого что и как нужно делать.
Воспитание напрямую связано с традициями общества. Чем больше человек цепляется за них, тем медленнее идет прогресс в этом обществе. Те страны, народ которых смог отказаться от навязчивой и совершенно бесперспективной идеи следовать заветам предков, продвинулись в своем развитии далеко вперед, совершили технический прорыв, увеличили темп прогресса и в настоящее время лидируют, расположившись на верхних строчках рейтингов самых удобных для проживания стран. Но нам хорошо известны и те страны, в которых люди живут, подобно тому, как жили их предки тысячи лет назад, они крайне медленно развиваются, потому что изо всех сил стремятся сохранить именно тот образ жизни, который дали им их далекие предки. Зачем? Из уважения к традиции. Чем больше общество привязано к своим корням, тем медленнее оно развивается, и тем меньше у него шансов достичь уровня высокоразвитых стран. В нашей стране эту особенность развития общества очень хорошо понимали, и в советский период времени всячески пытались сделать все для того, чтобы разорвать связь между родителями и детьми. Новорожденных младенцев не давали сразу же матери, а приносили лишь несколько раз в день для кормления, период декрета вообще был черезвычайно коротким – всего лишь один месяц. Мать не имела возможности ни нормально растить своего ребенка, ни воспитывать его. У кочевых народов Якутии отнимали детей, увозили в города для обучения в школе. После окончания института взрослых уже детей распределяли на работу по разным областям и городам нашей необъятной Родины подальше от родителей, обещая отдельное жилье. Их отправляли строить новые города, новую жизнь, у них совсем не оставалось времени на традиции. Но замысел удался – как только мы перестали цепляться за них, так темп прогресса сразу же стал увеличиваться. Вы понимаете, к чему я клоню этот разговор?

В нашем современном обществе, когда взрослый, сформировавшийся как личность человек продолжает жить со своими родителями или же зависеть от них морально, то велика вероятность того, что его внутренее духовное развитие перестанет расти… Вместо того, чтобы идти вперед, изменять свою жизнь, жизнь всего человечества, ход истории, совершать открытия, изобретать новые технологии, человек каждый день, приходя с работы домой, будет проводить вечера с родителями, которые уже прожили большую часть своей жизни, которые не хотят ничего менять, которые даже порой бояться интернета и связывают его присутствие в доме с приходом конца света… Большинство людей старше сорока лет с опаской встречают инновации, им тяжело успевать за темпом прогресса, все новое для них непривычно и трудно. Они привыкли обходиться без тех вещей, с которыми сейчас просто не расстается молодежь. Так возникает конфликт отцов и детей. Он был во все времена у тех народов, которые в конце концов смогли разорвать связь предков и дать шанс расти прогрессу. Но этого конфликта никогда не было у тех племен и народов, которые до сих пор живут, как и тысячи лет назад. Молодежь, которая веками жила рядом со своими родителями, никогда не стремилась что-либо изменить в их обществе. А если даже и попыталась бы, то немедленно была бы изгнанна из своего племени или же принесена в жертву богам.

Превращение человека из младенца в полноценного высокоразвитого индивидуума подобно тому, как гусеница превращается в прекрасную бабочку. Сначала маленький человечек, как гусеничка, находится в пеленках, о нем заботятся, его кормят, он растет, формируется его сознание, жизненные принципы и приоритеты. Наконец, наступает момент, когда сформировалось взрослое тело, выросли крылья и человек уже не умещается в своем маленьком футлярчике, пришла пора разорвать этот кокон, благодаря которому человек кормился и рос, пришла пора навсегда покинуть бывший когда-то жизненно-важный, а теперь ставший совершенно не нужным футляр… Но никто не учит бабочку летать... И не все способны лететь… Многим так спокойно, так уютно возле своего кокона, что они никуда не спешат. Более того, бояться… Да и родители не всегда готовы отпустить свое дитя в свободный полет, можно даже услышать такие слова: «Неблагодарный! Я столько сил в тебя вложила, столько ночей не спала, столько слез пролила во время твоих болезней!» И вынужденный быть благодарным, человек не всегда покидает футляр. И вместо того, чтобы расправить крылья и лететь, он целыми днями сидит возле своего кокона, играя роль благодарного существа. Крылья постепенно атрофируются, ведь если вовремя не дать им соответствующую нагрузку, они уже не могут выполнить свое предназначение…

Вы, конечно же, скажете сейчас: «Ну мы же не гусеницы и не бабочки! Как можно сравнивать человека и насекомое?!» Может быть, и в этот есть доля правды, ведь истина никогда не бывает абсолютной. Но я видела столько не реализовавшихся людей, которые не смогли оторваться от своих футляров! Они могли бы быть талантливыми музыкантами, поэтами, художниками, скульпторами, дизайнерами, политиками! Но они вынуждены работать заурядными механизаторами, токарями, продавцами, офисными работниками, и вовсе не потому, что им нравиться эта работа, а потому, что родители решили распорядиться их судьбами. И таких людей – миллионы. Но я также встречала людей, которые нашли в себе силы оторваться от кокона и улететь. Это в большинстве своем великие люди, они сделали себя сами, их было некому жалеть и уговаривать все бросить, когда наступала полоса трудностей, и эти трудности закалили их и вывели на высокие посты. Поэтому, воспитывая своих детей, мы не должны забывать о том, что во всем нужна мера. Пеленки, в которых мы заворачиваем детей в первые месяцы их жизни, не пригодятся нам через год, и никому не придет в голову одевать пятилетнему малышу подгузники, мы не заставляем пятнадцатилетних детей учить новогодние четверостишья и потому просто обязаны предоставить свободу выбора института, профессии, супруга.

Большую часть жизни человек занимается не тем, чем бы он на самом деле хотел заниматься, именно потому, что вовремя не покинул свой кокон и теперь вынужден жить, любить и работать по нелюбимому сценарию. Это очень важно – найти себя! Понять, кем ты на самом деле хочешь быть. Нас душат стереотипами, навязывают определенный образ жизни, нам с детства внушают, каким нужно быть. Конечно же, наши родители, воспитатели и учителя хотят «как лучше», хотят, что бы ребенок вырос «таким как все», не выделялся из общей массы, не считал себя умнее или лучше других. И первую стадию жизненного пути, лет так до 12 – 15, пока идет процесс превращения из гусеницы в бабочку, им это удается. Но после этого человек становиться более-менее самостоятельно мыслящим, он умеет сформировать свое мнение, свои взгляды на жизнь, отличные от других, он может отстаивать свои интересы. И в этот момент вполне может появиться желание «быть не таким, как все», поскольку в настоящее время существует много неформальных молодежных организаций, в одну из которых легко может угодить подросток. Это могут быть готы, панки, хиппи и многие другие. Они привлекают в первую очередь тем, что призывают к протесту. «Выделиться из толпы, стать не таким, как все» – вот их основной девиз. Зачастую лидеры этих неформальных организаций не понимают, что они и их команда выделяются из общей массы лишь одеждой, жаргоном и поведением. И хотя у каждой организации есть какая-то своя философия и идея, умом, к сожалению, они не выделяются. Да простят меня все неформалы, читающие эти строки. Это неприятная, но все-таки правда. Молодых людей, интересующихся какой-либо из таких организаций, влекут прежде всего всякие побрякушки, цацки, косухи, браслетики, серьги в носу, черная помада на бровях и прочая ерунда, не имеющая ни малейшего отношения к умственному развитию. Эти люди не понимают, что человек, если он желает выделиться из толпы, должен прежде всего выделяться умом, а не пирсингованным пупком.

Но, слава Богу, не все молодые люди попадают под влияние неформалов, а если и попадают, то находят в себе мужества признать, что это – всего лишь театрализованное представление, некая роль, которую нельзя играть слишком долго, пока не затянуло. Но как найти себя? Прежде всего, нужно слушать свою интуицию и полностью доверять себе, вспомнить, кем вы хотели стать в детстве, ведь именно в самом юном возрасте мы наиболее искренни в своих желаниях и стремлениях. Я уже писала выше, что встречала людей, которые сами себя загнали в тупик и всю жизнь занимаются нелюбимым делом только потому, что их приучили «быть как все». Они могли бы быть талантливыми музыкантами, парикмахерами, телеведущими, модельерами, но всю жизнь работают на заводе и производят какие-то винтики и шпунтики. Каждый день, уходя на работу, они проклинают свой цех и мечтают только об одном - «чтоб он сгорел когда-нибудь». Каждое утро для них начинается с фразы «и какой дурак придумал ходить на работу к восьми утра?» Им неинтересна их работа, просто родителей, друзей и знакомых вполне устраивает эта нелюбимая должность, потому что «так нужно», здесь неплохая зарплата. И люди продолжают заниматься нелюбимыми делами, потому что бояться пересудов и непонимания родственников. Излишнее стремление «потенциальных воспитателей» научить своего ребенка подражать родителям, друзьям и окружающим забивает интуицию, человек уже не знает, что ему нравиться в этой жизни, а что нет. От этого мужчины начинают пить, а женщины впадают в депрессию. Теперь вы понимаете, откуда в нашей стране столько алкоголиков, курильщиков и истеричек? Просто они все находятся не на своем месте и не на своей должности. Работа или партнер не приносят удовлетворения, а значит, и положительных эмоций, а, следовательно, и жизненной энергии. И что бы хоть как-то отвлечься и получить свою порцию жизненной силы, одни начинают прикладываться к бутылке, творят в пьяном виде такие вещи, которые в трезвом даже и не снились. Другие получают кайф от того, что наорали на продавца в магазине или лишили премии сотрудника за неправильно поставленную запятую. Процесс курения – тоже своего рода успокаивающее действие, и большинство людей в нашей стране курят вовсе не от того, что они глупые невежественные люди, а затем, чтобы оттянуть время, подольше не приступать к исполнению нелюбимых обязанностей. Подсчитано, что некурящий человек проводит день за работой в среднем на один час дольше, чем курильщик. Традиционный «перекур на 5 минут" – это целая культура. Достать свою сигарету или стрельнуть ее у коллеги, покрутить между пальцев, прикурить, затянуться как следует, «выпустить пар», завести разговор на отвлеченные от работы темы, посмеяться над начальником – все эти действия снимают напряжение, расслабляют, дают силы пережить этот день. Порой это единственная возможность встряхнуться, побыть собой, дать волю застоявшимся эмоциям. Конечно же, люди не становятся счастливее от того, что другие страдают от их пьяных дебошей, истерик, от вечных перекуров, но порой это единственный выход для тех, кто утратил свою интуицию и не может по другому восполнить запасы энергии.

Помните, что после 20 – 25 лет, то есть после окончания техникума, института, университета, при поступлении на работу и у кого-то даже после создания брака, когда заканчивается беззаботная пора под крылом родителей и начинается самостоятельная жизнь, у человека остается только две радости в жизни – работа и семья. И если ни то, ни другое не приносит вам удовольствия, считайте, что часть вашей жизни прошла даром. И свою будущую профессию, и спутника жизни мы выбираем для себя сами, и выбрать нужно только самое лучшее. Работа, которая не приносит удовольствие, не принесет так же ожидаемого дохода и карьерного взлета. Спутник жизни, мотающий нервы по вечерам после тяжелого трудового дня, вовсе не придает жизненных сил, а наоборот, забирает их. Есть люди, которые научились извлекать от наших с вами страданий только одну пользу – выкачиванию энергии, это так называемые энергетические вампиры. Они радуются, когда вам плохо и получают незабываемый кайф, когда приносят людям боль. И, если таким вампиром является ваш начальник, лучше сразу сменить место работы, если же этим вампиром оказался муж, знайте – он будет пить вашу энергию до тех пор, пока вас не разделит смерть. Наша жизнь слишком коротка, чтобы разменивать ее на страдания и дарить свою жизненную энергию кому попало. Всего-то 80 – 100 лет, а многие даже до этого рубежа не дотянут.

Есть еще один характерный подводный камень для любителей воспитывать. Как правило, люди, воспитанные в «ежовых рукавицах» или те, кто все свое детство вынужден был мириться с каким-либо «идеалом», преобладающим в семье, вырастая, вырываются на свободу и никогда не идут по стопам родителей, и этим сильно огорчают их. К примеру, в одной семье было заведено правило, благодаря которому все члены семьи, независимо от возраста, пола, времяпровождения на работе или в школе обязаны были завтракать, обедать и ужинать в строго определенное время и ни минутой позже. Ровно по истечению указанного срока вся еда убиралась, запиралась, и у домочадцев не было возможности достать даже крошки хлеба! Все это мракобесие называлось одним словом – ПОРЯДОК! И организаторы этого порядка страшно гордились этой традицией в доме. А потом были крайне недовольны, когда узнали, что никто из их детей не захотел продолжить семейную традицию.

Другой, менее драматичный пример: воспитывая дочь, родители придерживались странного убеждения, что девочка должна носить только платья и только в розовых, красных или бордовых тонах. Легко догадаться, что, когда девочка выросла и превратилась в девушку, то стала отчаянно ненавидеть платья и «девчачьи» цвета в одежде, предпочитая юбки или брюки с блузками цвета «унисекс».
Нередки случаи, когда родили, наседающие на ребенка по поводу углубленного изучения английского языка, впадают в состояние истеричной комы, понимая, что все их усилия и деньги потрачены напрасно и ребенок, прежде старательно зубривший ненавистный английский, вдруг заявляет, что не хочет больше ничего слышать про иностранные языки. Ну нет у него желания и все тут. И не нужно из этого делать трагедии – миллионы людей во всем мире не знают английского и неплохо при этом живут, занимают высокие должности и ездят отдыхать заграницу, совершенно не нуждаясь в переводчиках.

Так что воспитание – очень тонкая грань, на которой очень сложно балансировать. И всегда нужно быть готовым либо прийти к компромиссу, либо проявить твердость духа. И, конечно же, нельзя забывать – «где изуверство, где слепая вера – все решает мера, только мера».