:)))

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...


Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в полицию и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...


Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу девочка лет
10-ти разбегается и с размаху на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.


Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.


- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!


- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.


Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...


- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.


Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"


Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.


Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица.