Типы женщин глазами мужчин

Мужчины не хуже женщин любят делить противоположный пол на подвиды, подтипы и прочие нехорошести. Давайте почитаем очередное творение рук мужских и посмеемся, но "на ус" все равно намотаем.

Толстушка худеющая.
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.

Недотрога приставучая.
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки, раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено. Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.

Ведьма принципиальная.
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.

Монашенка истощенная.
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии.

Красотуля слезливая.
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы безвозвратно.

Наседка кудахтающая.
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено – будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр, музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.

Длинноножка короткоюбая.
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Активистка работающая.
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень.

Привереда брезгливая.
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).

Вдова безутешная.
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.

Рэкетирша ненасытная.
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие: отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями. Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько, сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары. Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!

Мечтунья рассеянная.
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы» и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам дочерней преданностью.