"Излишним вниманием можно все испортить"? Как удержать грань между искренним интересом к мужчине и влезанием на его личную территорию? Существует ли опасность “залюбливания”?

Существует ли опасность залюбливания. Очень интересная тема. Давайте подумаем, о чём идёт речь, когда мы говорим “излишнее внимание” или “залюбливание”.

Имеет смысл поговорить о ролях, которые мы играем. Это очень важная и непростая тема. Наверняка, вы много слышали о том, что с каждым человеком и в каждой ситуации мы ведём себя по-разному. Например, со своими детьми – я мама. С мужем – жена. С клиентами – психолог. На семинаре – ученица.

Думаю, с пониманием этих ролей сложностей не возникает.

Они начинаются тогда, когда мы входим в зону интимных отношений. Интимные отношения – это не только сексуальные. Это в принципе близкие отношения, в которых может быть и секс. В интимных отношениях мы как будто снимаем свою одежду. Не сказать, что мы обнажены. Скажем так – на нас очень мало одежды, например, только нижнее бельё. Которое периодически мы также снимаем. Вот это я имею ввиду под интимными отношениями.

Итак, что же происходит, когда мы входим в зону интимных отношений? Чаще всего бессознательно мы начинаем играть какую-то роль или роли с любимым человеком. И роли эти те, которые играли наши родители друг с другом.

Возникает вопрос: Почему именно родительские роли?

Потому что мы так устроены. Мы учимся у тех, кто нас воспитывал. Мы не можем взять и что-то выдумать из головы на совершенно ровном месте. Разумеется, у этого утверждения есть серьёзное ”НО”. Если мы специально сами начнём учиться чему-то другому, то сможем научиться быть в другой роли по отношению к своему любимому.

Так что же это за роль такая? От которой получается больше вреда, чем пользы.

Любовь – само по себе чувство прекрасное. Оно обладает огромной целительной силой. Но когда к любви примешивается жажда обладания – вот тогда и начинаются недопонимания между близкими людьми.
Давайте посмотрим на жизнь вокруг нас. Про какие отношения можно сказать: “Она его залюбила”, “Она уделяет ему слишком много внимания”? Про кого говорят “залюбленный”?

Если вы прислушаетесь к себе, то поймёте, что речь идёт о ребёнке.

Мама настолько сильно любит своего ребёнка, что готова сделать для него всё, что угодно. Она может уделять ему так много внимания, что другие члены семьи будут чувствовать себя обделёнными и брошенными. А может быть и такое: У мамы просто некого больше любить.

Давайте пойдём дальше. Почему близкий человек противиться такой любви? Ведь это так приятно, когда тебя всё время любят. Всё для тебя делают. Ты самый лучший. Можно сказать – свет в окошке.
Ответ в следующем вопросе: Что предполагает такая любовь?

Если вы прислушаетесь к себе, то поймёте, что такая любовь предполагает такую же долю ответственности. Точнее обязанности. Просто поспрашивайте взрослых, которых мама чрезмерно любила. Что они чувствуют по отношению к ней? Они чувствуют себя обязанными любить её точно также, как она любила их. И это огромный груз, который они несут по жизни. И просто так снять и сбросить его они не в состоянии. Потому что мама СЛИШКОМ сильно их любила. И эта любовь воспринимается ими не как свобода и радость. А как обязанность быть благодарным за то, что они получили.

В том, что я сказала, существует много оговорок. И требует большого количества объяснений. Сейчас это не вопрос обсуждения. Если вам будет интересно, я разверну эту тему более подробно в других статьях.
Здесь же необходимо ответить на ещё один вопрос: “Как удержать грань между искренним интересом к мужчине и влезанием на его личную территорию?”.

Эта грань действительно существует. И она заключается в вашем внутреннем осознании, какую роль с мужчиной вы играете в каждый момент времени. Быть для мужчины мамой – не плохо. Но необходимо тогда понимать, что он мгновенно становится в роль ребёнка. И здесь уже возникает вопрос: Вам действительно необходим мужчина-ребёнок?

Второй вариант: Мужчина категорически отказывается играть роль ребёнка. И тогда он сопротивляется чрезмерному вниманию. Это может быть для вас существенным сигналом. Спросите себя: “Не заигралась ли я в роли матери?”.

Таким образом, очень постепенно вы научитесь понимать, в какой роли вы находитесь с мужчиной. И соответственно, где же та самая грань, которую не стоит переходить. Мужчина в этом случае будет для вас как зеркало. По его поведению вы будете абсолютно чётко видеть, когда “заигрываетесь” в роли матери для своего любимого.

Честно вам скажу – очень много семей построены именно на этих ролях: мама-ребёнок. В этом случае женщина всё “тащит”на себе. А мужчина находит себе любовницу. Ему же надо где-то реализовывать себя не только в роли ребёнка.

В курсе “Как удержать Мужчину” есть видеоурок “Какой вы должны быть”. Там я более подробно рассказала о ролях, которые играет женщина с мужчиной.

От всего сердца желаю вам не задерживаться в роли матери. Осваивайте роль женщины. Это очень приятно. И ведёт к стабильным и уверенным отношениям с любимым мужчиной.

С верой в ваше счастье и уважением, Светлана Морозова, психолог, автор книги «Как Обрести Свою Половинку».