Первая любовь

Позавчера у меня был выпускной. Кажется - будто я умерла. Но это не из-за расставания со школой. Совсем не из-за этого…
 
Мне было лет 10, может 9. А он – мой одноклассник. Скажете: «Какие там чувства в 10 лет, да вы что! Так, детские сказки». Может, вы и правы. Но тогда я так не считала. Помню, летний день, крики «он там вешаться собрался», это дерево. Сейчас все кажется таким смешным. Вешаться – из-за меня? Ха. На скакалке. Конечно, он придуривался, кто сомневается. Но все равно – больно почему-то, может, лучше бы повесился… Боже, прости меня, пожалуйста, за такие мысли ужасные. Не буду, не буду так больше говорить!
Юлька, подружка, она тоже его любила. Брать слово ЛЮБИЛА в кавычки или нет? Не буду, не верю, что это все – НЕ ЛЮБОВЬ. Мы спросили у него (точнее, Юлька спросила), кого из нас он ЛЮБИТ? А он написал на листочке тремя фломастерами сразу «ОЛЯ». Потом началось – Юлькины слезы, возгласы одной старшеклассницы: «Вы же совсем еще маленькие, а такие тут страсти!» Презрительные такие возгласы…
Гуляли вместе. Просто гуляли. Собирали грибы, моховички, до сих пор больше всего люблю собирать именно их. На дискотеку ходили. Называл «резиной», до сих пор не могу дознаться до него, что это. Хотя, примерно догадываюсь)). А потом… В 5 классе у него были за год 4 «четверки», все остальные - «5». Потом у него появилась другая компания, видимо, она чем-то была лучше моего общества. Я не помню, из-за чего мы «расстались». Но я помню те, ПРОШЛЫЕ, подарки на 8 марта, на день рождения. на д. Св. Валентина… Но они ничего не дают. Мы пошли разными дорогами, у него было множество девчонок, у меня ни одного парня. Так, чтоб серьезно. Я даже поцеловалась первый раз прошлым летом, и то с НЕЛЮБИМЫМ. Все его ждала. Любила его. Но не сразу поняла, что ждала именно ЕГО, и что любила тоже ТОЛЬКО ЕГО. Школу он закончил с кучей троек, у меня золотая медаль. В прошлом году я не выдержала и отправила, скрепя сердце, свою подружку, Женьку, «на разговор».
 
- У меня к тебе разговор.
- Ну.
- Ты меня не пошлешь?
- Не.
- Точно
- Ага. (кивнул)
- Ты знаешь, что ты Ольге нравишься?
- Ну, слышал…
- Ну и?
- Она мне тоже нравится. Но мы разные.
 
Вот это «мы разные» преследует меня каждый день, каждую ночь. Из «ботаника» я превратилась в … В общем, в человека, похожего на НЕГО. Я пила, гуляла, последствия этого – так называемый «романтический» первый поцелуй по пьяни. Я все соображала, я мола бы этого избежать, но не стала. Потом было так противно. Да, я понимала, что это все не мое. Не совсем конечно. Учиться не люблю, но и зажигать с первым встречным тоже как-то не улыбается. Одним словом – противно.
 
Все оказалось бесполезным. Ни такая, ни другая я была никому не нужна. Самое главное, не нужна ему.
 
Но он так смотрел. Будто до сих пор любит. Один раз вспомнил про то злополучное дерево. Может, он просто издевался? Я заново в него влюбилась. Сейчас думаю – неужели было время, когда он был мне безразличен? Тогда я, наверное, была счастлива. Без него.
 
Без его глаз.
 
Первая любовь – самая сильная.
Сейчас он пьет водку чуть ли не ящиками. Даже когда пьяный – не пристает. НУ ПОЧЕМУ? Потому что боится, что оттолкну? А может просто ему все равно, наплевать на меня и на мою ЛЮБОВЬ? Или боится, что приму его приставания за чистую монету?... Да. Я люблю фантазировать и придумывать несуществующее, я так бы и сделала…
Я снова и снова ищу доказательства того, что он меня не забыл. Ищу и НЕ нахожу. Снова ищу, потому что не верю, что я ему безразлична. Любой взгляд, реплику принимаю за ЧУВСТВО. Когда целуется с другими, а смотрит на меня, думаю, что мстит или еще что-нибудь. Или реакцию проверяет. А Я ЛЮБЛЮ ЕГО! Молча терплю это зрелище, как вчера. С моей одноклассницей, такой же, КАК ОН, вчера. Зато они одинаковые. Жалкие и пустые. А я умная и порядочная, ДА КОМУ ЭТО СЕЙЧАС НУЖНО??? Тем более, ЕМУ.
Вчера. Два часа танцевал с ней. Обнимал ЕЁ, целовал ЕЁ. Поставил медляк. А потом подошел.
- Пошли потанцуем.
- Я не хочу. (я ни с кем не танцевала и не общалась)
- Что, СЕРЬЕЗНО НЕ ХОЧЕШЬ?? (не поверил, будто)
- Серьезно не хочу (с улыбкой почему-то. Ну почему? Я же так хотела, только этого и ждала. Но, посмотрев на него с Инкой…)
- СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ.
 
Как была произнесена последняя фраза! Она до сих пор пульсирует в голове, как мигрень. Такая, полуироничная, полуиздевающаяся. И ГОРЬКАЯ. А может, я это придумала? Может, это он все просто. Просто танцевал, обнимался и целовался с другой, а потом ПРОСТО подошел. Я встала и ушла. За мной побежал ДРУГОЙ, совершенно безразличный ко мне. И позавчера, когда я ночью бросилась в озеро, за мной поплыл ДРУГОЙ, в джинсах, часах. А ОН… В обоих случаях стоял. Будто не из-за него ушла, не из-за него бросилась в это озеро ночью…
 
Все-таки я ему безразлична.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Ничего я не хочу.
- Боишься?
- Ничего я не боюсь.
Заволновался. Или опять показалось, придумалось. Он наверно просто удивился «Дура лезет какая-то».
А вчера подумала: может вены порезать? Я ко всякого рода самоубийствам отношусь спокойно: зачем? Ведь делаешь плохо родным людям и хорошо врагам. Ни с тем, ни с другим не согласна, поэтому живу. А вчера… Села в ванну и так захотелось ничего не чувствовать. После прошлого лета шрамы на ногах. Не потому что я мазохистка какая-то и люблю делать себе больно. Просто НУЖНО БЫЛО. Я не могла терпеть. А если сесть и поцарапать ногу иголкой там, где никто не увидит, боль отступает. Потом еще и еще, делать рану все глубже и глубже, той же иголкой, царапать, пока кровь не польется струйкой. Через неделю заживет – и опять по старым ранам иголкой.
Так НАДО БЫЛО. Потом успокоилась, утихомирилась, вроде стало не так нестерпимо. Но я поняла – боль душевная затмевается болью физической, но она все равно НИКУДА НЕ УХОДИТ.
 
А все-таки что-то он испытывает. Какое-то ЧУВСТВО. Или испытывал. Я, наверно, никогда не узнаю этого. Или лет через десять, на встрече выпускников соберемся и дружно посмеемся с ним надо всем этим. Если доживем, конечно.
 
Я так бы хотела БЫТЬ С НИМ, но знаю, что это невозможно. Не потому что он меня не любит, а потому что мы на самом деле разные. И я просто не представляю себя рядом с ним.
 
Но. Я горжусь, тем, что он что-то перенял от меня, или научился у меня. Тогда, в 10 лет, он имел такую вредную привычку, как курение. А я отучила его курить. Просто сказала, что если не бросит, перестану с ним общаться. Он бросил. И до сих пор сигарету в руки не берет.
И еще. Может, это мелочь, но для меня это единственное, что осталось от того, прежнего, МОЕГО Серёжки: я научила его говорить не звОнит, а звонИт. И теперь, когда он в моем присутствии кого-то поправляет, где-то глубоко-глубоко в моем измученном уже организме (а может, это душа там отзывается?) становится тепло, как будто не было этих семи лет безразличия и боли. Как будто передо мною прежний, любимый Серёжка.
 
Но я знаю, что это все НЕПРАВДА.
 

Нет, все-таки первая любовь - самая сильная.