Калоша недели на Джу. Выпуск 8

Как Америку захватила мода на африканских младенцев, пост-советское пространство - мода на карманных собак, так Джулию обуяла мода на обзоры творчества. И не важно, что творчества почти нет, бывает, и пяти новых статей не насчитаешь за день. Зато на эти пять статей найдется три обзора, в которых каждый обозреватель расскажет, как они чудесны. В общем, дольет сахарного сиропу, недолитого в комментариях: «Вы хороши, что вы их написали, но еще лучше я, потому что написала этот обзор».

Вас не тошнит? Меня уже подташнивает. Поэтому, поговорим о постельных клопах. У них все куда честнее. Секс правит их миром. Безудержный и всепоглощающий.

Если верить Бернарду Верберу, некоторые особи постельного клопа совокупляются до 200-т раз на дню. Нет, вы не ошиблись, этот ноль не лишний. Да, именно двести раз. Если бы постельные клопы умели писать, интересно какие бы тексты они создавали после такого количества секса? А если добавить сюда факт, что постельный клоп с трудом отличает своих собратьев от чужаков и еще труднее выделяет среди собратьев самку, поэтому 50% их половых актов гомосексуальны, 20% происходят с особями других видов и лишь 30 % со своими самками… Думаю, от такого количества извращений умер бы даже писатель Владимир Сорокин. "Один из главных представителей концептуализма в русской литературе", между прочим. Интересно, какая концепция в смаковании некрофилии, скотоложества, поедания дерьма? Не знаете? Я тоже, но очевидно это знают те, кто издал его сборник рассказов "Утро снайпера".

Зато я знаю, что Сорокин - это единственный писатель, чья книга «Утро снайпера» была выброшена мной в помойное ведро. Но и этого мне показалось мало. Я вытряхнула на нее содержимое кошачьего туалета. Благо мой кот, почувствовав настроение хозяйки, вложил в лоток все, что только было можно туда вложить. В общем, я надругалась над этой книгой так, как ее автор надругался надо мной, над моим читательским интересом и любовью к литературе. И ничуть не жалею.

Статьям, попавшим сегодня в Калошу до лавр Владимира Сорокина еще далеко. Но, как говорится, мой кот не дремлет. Лоток всегда наготове .

Если все-таки не «срослось»

Это не статья, а манифест. Долой слезы и горечь разлуки! Да здравствует Генеральная уборка! Холодные обливания! И аутотренинг! Так и хочется сказать «No pasarаn!». Одиночество не пройдет! Выбьем его, смоем, выметем!

Наверное, я все-таки дура. Но когда мне плохо - я плачу, когда расстаюсь - грущу, когда ссорюсь – обижаюсь и переживаю, когда не знаю что делать – замираю и жду, пока придет решение. Потому, что я живая, в моих венах течет кровь, а в груди бьется сердце. Возможно, лет через 100 человечество эволюционирует так, что кровь сменится некой системо питающей субстанцией, которую можно будет обновить на любой заправке, сердце станет механизмом, который чинится на любой тех. станции, а мозг станет обычной программой, которая перезапускается в случае сбоя и у которой есть функция «удалить» любое неприятное переживание. Но, пока этого не произошло, я живу и наслаждаюсь тем, что я чувствую. Я не робот. А вы?

Этикет для начинающих

И это тоже не статья. Хотя, я всеми руками «За» культуру и все, перечисленные автором демонстрации отсутствия этой самой культуры меня раздражают. Но. Статья, как и любое произведение, начинается со структуры, в которой есть вступление, завязка, развитие, кульминация и итог. В данном тексте структуры нет, есть просто перечень пунктов, которые не нравятся автору. Вторая важная отличительная часть статьи – постановка темы – что и зачем мы хотим сказать. Желательно так же понимать, кому мы хотим это сказать. Т.е. ориентироваться на аудиторию. В данном случае, цель, если и была, то осталась надежно скрыта автором. А уж определить к кому он обращается, мне лично не удалось.
Такая вот, я недалекая женщина.

Вера поневоле

При всем сочувствии к ситуации автора – это не статья. Дневниковая запись, личное переживание, но не статья.

Новый образ Анжелины Джоли

Так что же это – попытка проследить творчество Анжелины Джоли или же пересказ фильма с ее участием? Хотела написать «рецензия», но передумала.
Потому что:
"Рецензия (нем. rezension, лат. recensio, англ. review — обзор, оценка) — анализ, разбор, некоторая оценка публикации, произведения или продукта, жанр газетно-журнальной публицистики и литературной критики.

Рецензия на кинофильм или на литературное произведение вкратце рассматривает все его положительные и отрицательные стороны, включает в себя его качественный анализ".

Текст не соответствует ни одному критерию рецензий. Зато служит примером, как заявленная тема не соответствует, тому что следует за ней. Это флакончик Chanel № 5 с тройным одеколоном внутри. Пахнуть, конечно, будет, но Chanel не станет.

Ни рыба, ни мясо!

Еще один яркий пример, как потеряна тема. Мы пишем либо о здоровом питании, либо об аферах в супермаркетах. Если мы смешиваем и то и другое, то получается текст в стиле «В огороде бузина, а в Киеве дядька». Вам интересно такое читать? Мне лично нет.

Очки: решение или проблема?!!
(На данный момент эта работа перенесена в дневник автора. Но поскольку, когда готовилась Калоша, она гордо восседала с статьях - получите и распишитесь)
Тут вообще не понятно была ли тема, то ли это триллер про девочку Олю, то ли басня про мартышку и очки, то ли… А что это было, как думаете вы?


Теперь перейдем к хорошему, к рубрике «Примеры для подражания». Сегодня в ней мне хочется представить
Das ist fantastisch (о первых фантастических фильмах)

1. Заголовок соответствует начинке.

2. Текст структурирован, тема раскрыта.

3. Объем текста и количество иллюстраций сбалансированы.

4. Наконец, статью просто ИНТЕРЕСНО читать. Наверное, именно этот пункт следует поставить на первое место. Мы все пишем, чтобы нас читали. А читают то, что интересно. Попытайтесь прочесть свои работы глазами стороннего человека и ответить на вопрос «а было ли мне интересно?».



P.S. (написано ночью, после 100 г коньяка и пусть вы похороните меня под грудой помидоров и тапок, но все-таки оставлю)

У нас также начинает входить в моду опасная тенденция отвечать статьей на статью, т.е. сводить личные счеты.
Когда один человек не может прямо сказать другому человеку "ну, не нравишься ты мне", зато может написать статью с кучей контр -тезисов на каждый пункт статьи противника.
И привлечь к разборкам общественность, чтобы она своими комментариями поддержала автора, который заявляет, что другой автор дебил.

Мне лично плевать почему госпожа А невзлюбила госпожу Б, и почему госпожа С идет на компромисс, меняя рубрику, но в целом допуская подобную публикацию.

И я не призываю вас обсуждать или оценивать их поступки... Я призываю оценить ситуацию. Сложился прецедент. Теперь каждая из нас имеет право сказать: "Им можно, а мне нельзя?!". И пуститься сводить счеты друг с другом.

Все можно, но... Мне, например, не плевать на самоуважение.
Я уважаю себя, уважаю так же то, что я делаю. В сети же я преимущественно пишу. Поэтому мне не плевать, где будут опубликованы мои материалы.
И если наш сайт станет публичным сортиром, моих работ на нем вы точно не увидите.

Я не хочу писать для тех и рядом с теми, кто не уважает себя. Зато, возможно, к вам придет Владимир Сорокин.

За сим разрешите откланяться или лучше самопохорониться,

Искренне ваша,

Злобная нимфа Калипсо 2409.