Давайте вместе посмеемся, чтоли...

Тут анекдотцы попались. Хочу поделиться хорошим настроением.


- А мой дедушка с немцами воевал.
- С немцами?!! А мой - против!

Военная кафедра вуза.
Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы чуть что - ко мне лезете: "Товарищ полковник, это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!

Из милицейского отчета. Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".

Едет НР по городу. Вдруг звонит мобильный. НР подносит к уху - а там начальник службы охраны:
- Шеф, будьте осторожны! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел во встречной полосе едет!
- Если бы какой-то! Тут их сотни!!!

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну, вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время французской революции девиз был: Свобода, Равенство, Братство!
Видит: Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит,зевает.
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!


Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... эта..., шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну, что - покажем?" "Придётся, что ж еще делать-то!"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой инструмент и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою шкурку, замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали, не покладая конечностей, на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые движения, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было...

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу, лежащую на бёдрах.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, всё можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!