Смеяться разрешается)))

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Забавная штука жизнь. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть с тобой в шахматы.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдутся единомышленники.

Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва?

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я практически кекс!!!

Чтобы тебя любили - надо быть хорошим каждый день, чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

СОВЕСТЬ - она, как пьяная женщина: То покоя не даёт, То уснёт внезапно...

Сама накосячила, сама виновата, сама удивляюсь?! Какая же я, черт возьми самостоятельная...

Если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом... Попробуйте пережить потрясение самостоятельно...


- Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги!

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

В битком набитом метро:
- Мужчина! Не держите меня за грудь!
- У Вас ее нет!!!
- Хам!!!
- Фантазерка!!!

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...

Вовочка спрашивает у папы:
- Скажи, как я на свет появился?
- Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

Украина сделала еще один шаг навстречу Евросоюзу. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

В зоопарке появилось объявление: «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут».

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
"Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы, клубнику или быть может шоколад?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе.

- Ну что, красивая, поехали кататься?
- Мужчина прекратите дурачится и оплачивайте проезд!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.