вторая жизнь моей Пумы

вчера одна из моих инетных френдов прислала письмо - крик души. мы с ней года два общаемся, ситуацией друг-дружки уже очень хорошо ознакомлены, так что не имен ни пояснений мне было не нужно. изначально хотела вставить ее письмо сюда, только побоялась что некоторые сочтут его оскорбительным... я стараюсь уважать право людей не чтать ТАКОГО. вкратце - нормальная женщина хорошо за тридцать, невысокая и стройная, в свое время влюбилась в парня на 10 лет младше и родила от него дочку, сейчас дочка в основном у мамы ( знакомая история), так как работает моя героиня в большой иностранной компании и времени нет вообще. то есть горит на работе синим пламенем ( и это мне тоже понятно). я всегда любила читать ее эмоциональные и сексуальные размышления. все ее рассказы дышали негой, нежностью и страстью с примесью невесомости... перечитываю иногда... так, чтобы не забывать каким может быть человек, если живет не с тем и не так... я не покажу все - Муха очень обнажается, я покажу чуть-чуть...
"Прикосновения, как снег к теплому животику… рождают и ужас и дикий восторг…. Мир как пульсирующее небо… меняющее цвет от пронзительно голубого до фиолетового….. взрывающееся вспышками падающих звезд….. которые чертят прямые линии падений….. взрывов, а значит смерти… и рождения….. нового… яркого опять навсегда созданного мира…….. и тебе не жаль того, что ты теряешь….. потому что обретаешь гораздо большее, и пусть ты не искушен… но в тебе достаточно сил, чтобы создать свой новый мир в котором есть Мы…"
 
"иду по хрупкой выжженной земле, моя любовь под этим небом, я стала светом, снегом белым, ветром беглым...
 
Прикосновение души к душе…
Ты смотришь мне в глаза, а кажется, что в душу и убираешь прядь волос моих с лица…
И ты внушаешь мне, что я слаба…. что одиночество мое на смерть похоже…
И лишь дыханьем прикасаться можно… немного шепотом… воспоминаньем… взглядом….
Ты помнишь, пляж… тогда, давно, наверно в прошлой жизни…. "
 
"Хорошо быть свободной как ветер…. Целой… и весь мир у ног… держать себя в себе…. Не зависеть от чьих-то оценок … и не соответствовать ожиданиям других… свобода от всего… так сладко…. Я жмурюсь как кошка… Мур-р-  я больше не жертва, я охотник… любой может стать моим, если я этого захочу.
Переговоры. На редкость тупая тема, я уж поумничала… пытаюсь сосредоточиться на работе, но по телу еще утром разлилось приятное возбуждение… так тепло внизу живота… приятные воспоминания ночи… и хочется еще…
переговоры это серьезно, но не сегодня, вот он сидит напротив и умничает, так здорово аргументирует. Такой голубоглазый Викинг-гигант, блондин, большие сильные руки, сидит вальяжно, уверенно так говорит, от него пахнет силой... возбуждает…. ну-ну… "
"када рабочий день закончился и я совершила ВСЕ подвиги.... вызвала тачку и присела в любимом баре.... и давай рыдать.... закончила проект и решила нерешаемое и невозможное, совершила подвиг нереальный, а радости нет… и даже совсем наоборот. На совершение подвига ушли ВСЕ силы. Такое чувство будто я умерла еще вчера…. И теперь оплакиваю… собственную глупость….
соплями измазала.... все вокруг в баре, потом в тачке... думала пока приеду домой вытеку фся…
хочу в клинику неврозов
у нас мороз -10.... выползла из тачки... подхожу к подъезду... а ключа от норки - нет!!!! Дома забыла…. и Лисы дома тож нет... гулять уехала, причем в др. конец города.... ей ехать часа 2.... я за это время дуба врежу... к подружками не хочу, потому как видеть никого не в силах и причину слез объяснить тож не могу, да и не хочу... позвонила мужу, у него ж ключ есть и живет недалеко
он с работы сорвался... за моим ключом к себе домой.... я под подъездом сидела, потом пошла и себе еще 1 елку купила... от большого ума видать.... и плюшевых игрушек прикупила неизвестно зачем…
какое-то время складывала красивой экибаной папку с документами, мешок из супермаркета с бутылками, сумочку, трогательную елочку и с особым усердием плюшевые игрушки на ней….
 
воздух по глоткам... некуда идти... глаза закрываю и кажется легче...
Заснеженный и замерзший мир…. Люди кутающие нос от мороза торопливо шагающие домой…
сидела на лавке у подъезда со своей экибаной и смотрела в небо... и плеер слушала... подпевала, плакала, и скулила на все лады.... потому что певица я еще та....
потом ко мне из подвала вышел большущий сиамский кот... и стал подпевать.... я его взяла на руки он дрожал, а я гладила его и с ним разговаривала о любви и о жизни, еще о превратностях судьбы и своей глупости и о проекте своем удавшемся тоже… он внимательно слушал и прятал свой нос в моей ладони, когда мои слезы подступали и мешали говорить кот смешно и протестующе мяукал... как будто громко дребезжал...
когда он согрелся, перестал дрожать, стал мурчать и лез целоваться и вообще всячески пытался меня утешить, я порадовалась, что говорить он не умеет…
потом кот убежал... его хозяйка с работы вернулась.... при коте я плакать стеснялась, потому что ему было хуже чем мне...
 
потом я ходила взад-вперед… наверное с километр… снег поскрипывал под ногами и с черного неба смотрели звезды… чужие окна светились, и там были люди со своей жизнью и проблемами… я замерзала.. причем напрочь… но не чувствовала холода, потому что моя душа давно замерзла и сердце стало куском льда…. и мне не жаль.
Ни любви, ни страха, ни жалости…. Ничего…
только боль со дна моей души поднялась боль и вышла из берегов и заполнила меня… я сама стала болью…
Ведь я достигла поставленной цели и осуществила свой проект… отчего же мой мир захлестнула боль? И хочется уснуть не проснуться…
Зачем мне все это если летать не могу? И хватит смотреть в небо, там только сон….
когда я любила и была любима.... с ним могла все, а без него ничего не хотела. я умею жить без него причем не без удовольствия, только страшно иногда, но кто ж признается...
только он мог говорить мне по утрам, что я самая лучшая.... чтобы я об этом не забывала...
чтобы летать, нужно два крыла, а у меня оно одно....
я кремень, анкерная тяга и железобетонный блок в одном наборе… не взлететь..."
 

"Блядь, ничто не предвещало беды… и на тебе… крещение… и осенила меня светлая мысль подкупающая своей новизной - вот смогу ли я ранним утром 19 января броситься искупаться в освещенной воде какого-нить открытого водоемчика и открыть, так сказать, купальный сезон, потому как зима больше не нужна, ввиду того, что новый год уже прошел, морозы позлобствовали, значит скоро лето… опять же веский довод в принятие такого смелого решения – милый то купается на крещение каждый год… и как сильна моя вера и сколь серьезны мои намерения и желания… и что мне за это будет???
- пойду с тобой купаться в крещение.
- в чем будешь купаться?
- в купальнике. А что есть варианты?
- я думал в рубашке…
- типо так теплее? Ржу…
- типо знаю я твои купальники… батюшка зашибет кого нить кадилом… или сам в источник сверзнется…
- хорошо, с тебя рубашка.
Хотя вот зачем она? Подружка сведущая пояснила, что рубашка обязательна, чтоб другие мужчины на меня с вожделением не смотрели. Окуеть!!! Если я буду в мокрой рубашке, они на меня будут смотреть с облегчением?
Какое вожделение может быть к посиневшей от холода женщине? "
 

 
когда-то давно я написала свою "пуму и котенка" http://mafija.myjulia.ru/article/14487/
муха попросила ее для себя. стех пор она позиционирует себя - Пумой. той самой... вот коммент ее любимого на мою еще пуму
 
"Если это действительно твое, значит ты открылась для меня еще одной удивительной и очень яркой гранью. Потрясающе написано, потрясающе чувственно и эмоционально. Это немного больше чем эротика,и немного меньше чем любовь, это как сумрак - время волшебства и иллюзий, где все можно и все возможно"
 
вот так моя Пума получила жизнь, а я получила подругу. с острым языком и неожиданными поворотами. в жизни и в рассказах. меня как-то обвинили в созерцательстве... наверное это правда. люблю смотреть.. наблюдать... вчерашний всплеск Мухи был для меня столь очевиден, что мне не составило труда ее успокоить. почему я так не умею анализировать свою жизнь?