Евреи улыбаются

Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна.
- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

******
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам...

********
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная....

По одесскому пляжу идут два еврея - один, который давно живёт в
Одессе, а другой - приезжий.
Приезжий - живущему:
- Фима, и шо тут-таки море?
- Да.
- А шо же здесь было до революции?

*********
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

*********
- Почему стоим ?
- Станция ...
- Какая ?
- Одесса
- Почему долго стоим ?
- Паровоз меняем ...
- На что меняем ?
- На другой паровоз
- И шо доплачивем ?
- Ничего
- Та вы меня обманываете - это не Одесса!

*********
Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...