Мужчины , мужчины , мужчины...

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот,
кто понял одну женщину.

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть,
что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Программа-минимум для настоящего мужчины:
приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу,
образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб,
так и женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет... женщин

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили

- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Для мужчины женитьба - это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...

- Что общего у всех мужчин, посещающих вечера для холостяков и незамужних?
- Все они женаты

- А у меня жена в Минске живет.
- Ну а че! Хороший холодильник...

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим
и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да Папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался

Разговаривают двое:
- Если ты ответишь мне на 3 вопроса да, то получишь сто рублей. Договорились?
- Хорошо.
- Ты дурак?
- Да.
- Ты му#ак?
- Да.
- А сто рублей простишь?
- ...

Встречаются двое друзей. Давно не виделись, расспрашивают друг друга о новостях и т.д. Один говорит:
- Вот новую работу получил, дети учатся хорошо, все в порядке, а ты как?
- Да тоже все хорошо, только женщину хочется.
- Так у тебя же жена есть!
- Ты бы еще маму вспомнил!

Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок.
Когда его приводят в себя говорит:
- Представляете - зарплату себе оставил, а заначку жене отдал

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было

- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком...
Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли?
- Я был женат...

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да

Мужик говорит другу:
- Я жене купил шубу норковую,
и показывает ему...
Друг восклицает:
- так она же вся в дырках!!!
Мужик отвечает:
- Это не дырки, это норки!

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов,
чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым

- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я - какую-нибудь богатую несчастной...

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
- Скажи, твоя жена хороша в постели?
- Знаешь, одни говорят так, другие эдак... Не поймешь!

Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Центр восприятия сортов пива.

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Высокомощный глушитель совести.

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.