Где ты, моя звезда?

- Оль, посмотри на меня, пожалуйста! - голос моей знакомой в трубке звучал чуть не плача: - У меня горло болит, а мне послезавтра уезжать в Карелию в поход на две недели, и если я не смогу, из-за меня не поедут пять человек. Болит, а я, вроде не простужалась...


Оказав необходимую энергетическую помощь и проконсультировав, я отключила мобильник и подумала:" Везёт же некоторым! Две недели в Карелии, потом пять дней у подружки на даче, потом к родственникам мужа в Молдавию... В общем, три недели ей не звонить... Нет, ну везёт же! Человек будет вовсю путешествовать, наслаждаться жизнью, а у меня всё как всегда - работа, дом больные почки с приступами по ночам, и одиночество... Как мне надоело это одиночество! Тьфу, опять заныла тоска! Так. Мне тоже надо что-то придумать срочно. Какие-то перемены должны произойти и у меня!

Вот было бы здорово, если бы она вернулась, а я ей: "А я замуж вышла!" Вот это круто было бы! Так. Сегодня 22-ое, она возвращается 18-го.

Всё! К её возвращению я должна жить со своим мужчиной-мечтой. Не познакомиться только ещё, а уже жить!!! Небеса! Заявочку приняли? Отлично!

Пошла доставать из тумбочки мужские тапочки, весной туда заброшеные, из-за потери надежды, а купленные для ритуала на привлечение в свою жизнь мужчины под прошлый Новый Год. Ставлю у дверей. Вот так.

Кошки, играя, их постоянно разбрасывают, а они должны стоять непременно у двери, и непременно носами в квартиру, и я каждый раз, проходя мимо, упорно ставлю их ровненько, хотя мой внутренний критик прямо ухахатывается надо мной. Но я сжимаю зубы и упрямо ставлю носами в дом. " Я буду жить с мужчиной-мечтой до 18 числа!"- говорю я, уже в который раз.

******

Уже 5-ое число! А горизонт чист! Когда ж я всё успею? У меня остаётся последний шанс: мысль, спасительная мысль, что встретившись глазами, мы не сможем друг от друга оторваться.... "Я буду жить с мужчиной-мечтой до 18-го числа!" "Я буду жить с мужчиной-мечтой до 18-го числа!" "Я буду..." - твержу я как мантру.... Ведь если не успею, осень начинается, я скоро впаду в зимнюю спячку, а значит, до весны опять одна... Нихочу! Нихочу! " Я буду жить с мужчиной-мечтой...."бубню я, уже, наверное в тысячный раз мантру-молитву...

5 часов утра. Сижу на краю кровати, разбуженая болью, ставшими уже такими родными, и доставляеми постояно неприятными ощущениями, почками. Какой сон мне снился? Вспомнила! Странный, однако, сон! Как-будто сидим мы с бывшим мужем на каком-то парапете, и кажется на берегу то ли моря, то ли океана, и болтая ногами, я слушаю какую-то его чушь. Он на это мастер - чушь нести.... В этом весь он.

Так. Не расслабляться! Раннее утро надо использовать для просмотра возможности вариантов. Пока пространство ещё не засорено ненужными мыслями людскими, и можно черпать информацию.

Отлично! Есть доступ! В смысле в небесную базу данных. Можно покапаться, и отыскав интуитивно, на уровне чувств, своего мужчину, сделать заявку на встречу в реале. "Стрелку забить", как сейчас говорят...

Сон свеж в памяти и не уходит. О чём он хоть там мне говорил? Точно не помню. Пытаюсь вспомнить. Чувствую, что боль начинает проходить. Даже не проходить, а отступать от появления образа моего бывшего мужа. Ничего не скажешь, имел он такую способность - снимать с меня болезни. Даже как-то тепло и уютно стало...

Но вообще-то, он мне порядочную свинью подложил - все 15 лет транслировал мне чувство, что меня не любить невозможно. Это чувство было как внутри меня, так и снаружи: мне казалось что мир в восторге от меня! И прямо таки обожает меня! Незнаю как кого, а меня обожает! А когда я мужа подвинула, знакомясь с мужчинами, я ощущала какой-то холод: они почти цинично просчитывали, прикидывали, как я буду смотреться рядом. А меня это унижает! Я к такому не привыкла! Я привыкла что я почти богиня, и весь мир с трепетом ложиться к моим ногам! Меня нельзя просчитывать! Меня нельзя прикидывать! Меня надо принимать на "ура"! Со всеми моими тараканами! Хотя о чём это я? Миру мои тараканы за счастье! Мне это так преподносилось....

А теперь, когда мы разошлись, иллюзия пропала, и оказывается, что меня принимают как обычного рядового человека, и мало того, я должа ещё доказывать, что достойна внимания. Брр... Холод какой-то вокруг. Люди, скажите, что у вас в мире творится?

Вот что-что, а его душевность достойна похвалы! Я постоянно ловлю себя на мысли, что ищу такую же душу в других. Но как-то не попадалось. А хорошая идея!

Развёрнутую передо мной "Небесную базу данных" я увидела как звёздное небо - где миллионы звёзд были представлены холостыми мужчинами. Вернее их душами, или сгустками света. Я возьму душу свого бывшего мужа как эталон, по которому буду смотреть и подбирать похожие. Я представила её звездой. Она оказалась довольно приличного размера. Я положила её на ладошку и стала всматриваться в тёмное небо. Смотрела, смотрела, но ничего подобного не увидела. Даже похожей не нашлось.

Я посмотрела на "свою" звезду. Она улыбалась мне с ладошки. Улыбалась, и как бы говорила: "Я всего лишь хочу чтобы ты была счастлива, я всего лищь могу освещать путь для тебя и твоих мыслей, всё остальное ты выберешь сама"

Надо же, какая хорошая добрая звезда, тьфу, душа! Ну почему в пространстве нет похожей, только с хорошим материальным положением? Почему? Потому что просто хорошее материальное положение меня не устраивает. Да и в постель, к примеру, крайслер не положишь. Мне надо чтобы душа была хорошая. А хорошая душа, как и хорошее вино, зреет веками, многими жизнями, тогда как материальное положение зарабатывается за 10-20 лет, к тому же может быть потеряно в одночасье. Ценность же души - бесценна! Для меня это важно! Очень! Потому как аппарат во мне есть сканирующий... В глубину веков... Разбираюсь я во вкусе такого вина... Можно сказать - гурман...

Да, бедновато небо... Просканировала всю галактику, и даже близко похожей не нашла....

Что делать-то?