Исповедь. Или к чему приводят мечты

Не хотела я этого писать, но видно надо. А не хотела, потому что стыдно.

Дело в том, девочки, что я решила вернуться к бывшему мужу. Те, кто по осени пытался меня вразумить не поступать опрометчиво, и десять раз подумать прежде... кто пытался остановить лошадь несущуюся галопом в своём неразумии, могут закидать меня тапками, и я не пикну. Только можно я голову опущу? Фингалов не хочется.

Я тут уже намекала на это, в недавнем посту "Где ты моя звезда?", но оставила вопрос открытым, и ничего не сказала.

15 лет вместе - большой срок, и всё это время Он горел в моей ладони тихим согревающим огоньком. Но мне-то хотелось не этого! Мне хотелось большего! Много большего!

Мне хотелось ЗАВОЁВЫВАТЬ мужчину, выбрав объект по труднодоступней, мне хотелось пылать страстью, взмывать ввысь, на головокружительную высоту, и оттуда низвергаться в пропасть, по дороге сгореть до тла и упав, разбившись о камни, воссоздавать себя из пепла. И опять завоёвывать.

Именно это я считала жизнью. А тут всё тихо, всё под руками, всё тёплое, ничего доказывать никому не надо - меня и так почти боготворят, и всегда рядом. И на каждый мой вздох: "что случилось любимая?" Даже просто так вздохнуть нельзя чесо слово!

И думала я, что это я такая уникальная, и весь мир от меня просто тащится....

Ушёл он тихо, не пикнув, взяв с собой только два моих неоплаченых кредита при небольшой зарплате. И уходя, потребовал если что-то случится, если мне станет плохо, обязательно позвонить ему... И больше не позвонил ни разу - не хотел навязываться, не хотел мешать.

Впрочем это всё не важно - мало ли кто по нам сохнет! Важно другое - 15 лет рядом со мной был МОЙ мужчина, а я об этом не догадывалась! Хотя нет, догадывалась, но моё желание кидаться по всякому поводу в пропасть, не давало мне это осознать по-настоящему.

А оставшись одна, для меня померк и мир. Не сразу, конечно, со временем. Сначала я жила обидами на него. Виноват он был во всём: что не вдохновляет на завоёвывание себя, не пускает к пропасти, не пропАсть не даёт, не скинуться с горы. Тоска прямо! И оставшись одна, сначала я предвкушала, облизывая губы, свои будущие полёты. И ждала - перед кем же я буду выпендриваться? Где он -принц? А потом, со временем поняла: это же насколько меня мужчина должен НЕ ХОТЕТЬ, чтобы я на такие подвиги ради него пошла? Моё самоуважение мне не позволило бы опуститься до такого!

А позволило мечтать, что отхвачу я принца, не меньше, очень состоятельного, и тащиться он будет от меня ... так же как мой бывший....Да, пожалуй, так же. В этом плане о большем можно и не мечтать - некуда. Но состоятельный будет безумно. И я рисовала в сознании зАмок с 40 комнатами, не мньше! На полном серьёзе! Вот такой, примерно


или такой



Когда обиды по-выветрились, жить стало нечем. ЗАмок всё никак не появлялся, пропасти невидать, и той души, что боготворила меня тоже нету. Ничего нету. В принципе, чем не прОпасть? И я начала себя по-тихоньку уничтожать. Все уже, наверное, слышали про мои больные почки, которые лечеию ВООБЩЕ не поддаются,спала уже три месяца с двух до пяти ночи, всё остальное время мучилась болями, глушила её тем, что "наматывала" круги по городу. Тогда они стихали. Стоило лечь, как всё начиналось сначала. При этом я была совершенно выспавшись, хотя это сном нельзя было назвать - было ощущение что я потеряю сознание от какого-то страха, а потом от боли очнусь, и бодряк абсолютный! Правда, сквозь страх.

И вообще я стала похожа на кошку - тощая, облезлая, и всё время гуляю по ночам. Зато сама по себе.

Вы скажете: нафига ты себя уничтожала? Себя надо любить и лелять! С ним или без него. Надо. Но, может потому что я растеряла всех друзей по жизни, и выгнала последнего человека, что был рядом и осталась совсем-совсем одна? От чувства ненужности никому. Вот такая я "больная" на голову! Нужно мне о ком-то заботиться! Не могу я ради себя. Но и публично служить не пойду. Семья мне нужна! Но не эти мысли меня толкнули обратно. А сон.

В то утро боли были какие-то особо сильные. Сидя на кровати и потирая поясницу, вспомнился сон. Сидим мы с бывшем мужем и болтаем о чём-то. И тут я заметила, что моя боль начала отступать, и через пять минут заползла куда-то у угол от появившего образа этого человека. А мне стало так тепло и уютно, и в это же самое время в голове начался водоворот: как будто зажёгся свет, и открылась дверь в другую реальность, и из проёма на меня поился солнечный свет, и осветил мня и душу, и это было дверь в лучшую реальность, я вдруг поняла, что могу больше не бояться, что теперь всё будет по-другому, В голове зазвенело: "Да вот же он - мужчина-мечта!", красочным чувственным феерверком закрутилась песня Миража со словами:
Он бесшумно подошёл,
Что-то тихо мне сказал,
Поняла я - будто он всю жизнь меня искал.
В сердце вдруг растаял лёд, одиночество ушло,
Свежим ветром вмиг всю тучу
Мрачных мыслей унесло....

А когда расстаял сон
Оборвалась счастья нить,
И если не найду его я, нет мне смысла больше жить....

В голове молотками стучало "всё позади! всё страшное позади! всё кончилось! радость! радость!"

Как-будто гипноз кончился. Я поняла что не полёты над пропастью мне нужны, а простое тихое счастье. Простое до бальности! До разговоров ни о чём, до скуки вместе долгими вечерами, до ссор не из-за чего, до ленивого похода в продуктовый магазин... Боже! Какое же это счастье! Эта банальная бытовуха! Как же мне её не хватает! Боже! Боже!
Как я завидовала парам, лениво выходящим из супермаркета с пакетами оттягивающими руки. Неужели они всё это съедят? В противовес моим трём помидоркам и половинке хлеба. Я и это-то съесть не смогу, испорчу. Не лезет в горло одной, а меньше купить было неловко.

Люди! Когда вы выходите из магазина вдвоём с сумками и с отсутствующим видом, вы не понимаете как вы счастливы! Я наблюдала за вами, и думала об этом. Как мне этого не хватало!

Звонить! Скорее звонить ему! Блин, 5 часов утра. Нет. Подожду до завтра. Вдруг это блаж? Сорвать человека просто потому что мне вдруг стало нестерпимо одиноко? Это жестоко! Вдруг это пройдёт к следующему утру?

А вдруг он уже не один живёт? Что тогда? Нет! Не верю! Он должен меня ждать! Такая любовь не проходит за 8 месяцев! Но он может и без любви привести в дом женщину. Да хотя бы из-за того же одиночества. Ведь мужчине найти женщину согласную с ним жить проще, тем более, что за ним всегда очередь стояла из женщин его жаждущих...