Мой ребенок счастлив?

Моя взрослая уже дочь как-то упрекнула меня:ты меня недостаточно любила в детстве, была слишком строга, приводила в пример более успешных детей. Пришлось признать свои ошибки в воспитании.Но исправить их уже невозможно- они уже отпечатались на судьбе ребенка. Моя дочь - замечательный человечек - чуткая, добрая, талантливая, имеет множество друзей. Но ее душевной гармонии мешает излишняя самокритичность,порой неуверенность в собственных возможностях... Вот тот отпечаток.

Я вспоминаю свое детство с благодарностью к родителям. У нас не было лишних денег, жили в комуналке, жили плохо. Было много запретов. Например, не трогать горячую кружку. Я естественно всячески пыталась ее достать. Мама разрешила один раз засунуть пальчик в кипяток, я обожглась, после этого кружка меня больше не интересовала.
Я всегда хотела брать в детский садик свои игрушки. Мама не разрешала, боялась что их там порвут или отнимут, а денег на новые нету. Но я упорствовала. Мама разрешила. После того как мой заяц чуть не остался без уха, он ждал моего возвращения из сада дома.
В деревне у дома дорожка было засыпана керамзитом,если я не ошибаюсь, от грязи. Бегать по ней не разрешали, чтоб не разбить нос. Я не послушалась и побежала. Подскользнулась. В результате разбитая губа. Потом ходила спокойно.
И так у нас почти все было на примерах. Конечно, от тех мест, где потом будут серьезные травмы и потери меня оберегали.
И я благодарна родителям за такое воспитание. За то что меня не баловали, не делали из меня "парниковое растение". Я смотрю на то. как моя двоюродная сестра растит дочь, оберегая ее от сквозняков и холодной воды в тазике. Я в детстве бегала по лужам босиком и ни одна хворь меня не брала. А племяшка болеет почти каждый месяц. Ей покупают любые игрушки, любую одежду, которую она попросит (при том что живет сестра не богато), в результате племяшка закатывает истерику по поводу того, что на нее ходят одеть не те трусы она хочет другие. Это результат повышенного внимания!

Все тут на чувствах.Мать должна сама прочувствовать и понять когда хвалить,а когда ругать.Кое-что нужно просто воспринимать как само собой разумеющееся.

Перевел бабушку через улицу - ты хорошо поступил.
Вымыл посуду - молодец,ты уже взрослый для этого.
Получил пятерку-вот выучил и ты доволен и учительница.
Получил двойку - виноват что не выучил,нужно подтянуться.
Что-то в этом роде.И обязательно ребенок должен чувствовать что он защищен и нужен своим родителям.Это то что я думаю и делаю со своими детьми

До трёх лет закладывается характер ребёнка. Этот тот возраст, когда родители являются абсолютным авторитетом. Какой смысл до трёх лет воспитывать вседозволенность, а после ломать сложившийся характер? Разумнее сразу, по мере готовности ребёнка к восприятию, закладывать что можно, что опасно, а что неприлично.

Спасибо всем за отклики! А теперь размещаю результаты исследования о том, как же родительская любовь (точнее, ее количество) повлияла на судьбу детей.

Выяснилось, что те, кто в детстве купался в родительской любви и ласке (то есть 50 человек из 1000), десятилетия спустя оказались на более выигрышных позициях. Причем как в социальном плане (успешная карьера, устойчивые партнерские отношения и прочее), так и в психологическом — например, продемонстрировали крайне высокую эмоциональную устойчивость в стрессовых ситуациях.

Оказывается, мамина и папина любовь, которая в детстве служит щитом от невзгод и лучшим утешением в самых страшных обидах, продолжает оберегать нас от негативных переживаний даже десятилетия спустя.

«Наиболее нежные и чувственные родители, демонстрирующие своему малышу искреннюю любовь, покровительство и заботу, формируют в нем особый психологический иммунитет к стрессовым ситуациям, с которыми он столкнется в далеком будущем, — поясняет доктор Джоанна Маселко на страницах журнала Journal of Epidemiology and Community Health. — Причем не играет никакой роли, в бедной или богатой семье вырос ребенок, в благополучной или конфликтной. Родительская вера, защита и нежность, как показал эксперимент, оказываются по факту сильнее любых классовых и социальных условностей».

Но! Вдохновившись выводами американских психологов, очень важно не переступить грань между любовью и гиперопекой. Последняя отнюдь не добавляет детям уверенности в себе, но мешает развитию самооценки и самостоятельности.

«Очень часто родители подменяют эти понятия — любовь и гиперопеку, — рассказывает московский психолог Нина Рубштейн. — Эффект получается обратный: слишком опекающие свое чадо родители заинтересованы не столько в его развитии, сколько в том, чтобы лишить его трудностей. В итоге ребенок, за которого делают то, что он в состоянии сделать сам, вырастает несамостоятельным, с заниженной самооценкой и подверженный стрессам».

Выводы однозначны: чтобы быть хорошим родителем, то есть обеспечить ребенка психологической броней на всю жизнь, необязательно разбираться в педагогических теориях. Но любить и баловать своего малыша, всегда вставать на его сторону в любых ситуациях — вот это правило железное, и исключений из него быть не может. По своему родительскому опыту скажу: мы нужны своим детям прежде всего как учителя и хранители и только в последнюю очередь — как судьи, воспитатели и соглядатаи.

Безусловно, никакого переворота в педагогике доктор Маселко и его коллеги по исследованию не совершили. Японская модель воспитания, при которой с ребенком до 10 лет носятся как с писаной торбой, существует уже не одну тысячу лет. Но от этого выводы американцев не становятся менее весомыми.

(интернет)