Любовь - что же это такое: личные рассуждения

Я помню себя совсем маленькой девочкой дошкольного возраста. С девочками дружить почему-то не получалось, а мальчишки... Видно в том возрасте, именно у них было меньше предрассудков, у них была большая свобода в своих мнениях, поэтому они и разрешали мне вместе с ними гулять,запускать вертолет и играть в "казаков-разбойников".

Я становилась старше. Когда мне было 10 лет, один молодой человек, который каждый день выходил во двор погулять, смотрел на меня как-то странно. Иногда он позволял себе подвинуться на скамейке, где я сидела и читала книгу, ближе ко мне. Он был инвалидом, ходил на костылях. Поэтому мог себе позволить только посмотреть на меня издали или, воспользовавшись моментом, посидеть на одной со мной скамье...

Потом, в пятом классе я попала в параллельный класс. Отношения с классом не получились. 2 мальчика смотрели на меня только издали, потому что знали, если они будут со мной общаться, то, так же как и я, попадут в немилость всего класса.

В конце седьмого умерла мама. На тот момент я знала, что такое любовь ко мне мамы, бабушки, папы. В семье был еще брат. Брат стыдился меня. Если мама куда-то посылала нас вдвоем, то он... переходил на другую сторону улицы. А мне так хотелось хотя бы разок пройтись вместе с братом, и что при этом ладошка к ладошке! Я отчаянно хотела им гордиться и чтобы он гордился мной! Я всегда делилась каждым гостинцем с любимым братом. Что было с его стороны? Ничего. Он мог съесть все конфеты, забыв при этом про меня. Он стыдился меня... Я не могла ему высказать того, что было в сердце... могла только, проходя мимо,.. двинуть его ногой по коленке. У него в то время ноги были все в синяках. Никто не мог прекратить этой войны. А я не могла даже сформулировать причину таких отношений. Я просто нуждалась в любви старшего брата!

Мне было 18 лет, когда мой брат женился. К тому времени я была достаточно видной, стройной девушкой, вслед которой начали оборачиваться мужчины. И вот друзья брата впервые увидели меня на свадьбе... Я помню эту фразу, которую они сказали, до сих пор: "Почему ты прятал от нас такую сестру?!"

Подростком, в 6 классе, я мечтала о замужестве. К тому времени я уже понимала, что вокруг мало счастливых семей. Многие семьи разваливались из-за алкоголизма мужа или жены. Но я была уверена, что в моей семье все будет по-другому! Я мечтала выйти замуж за капитана дальнего следования. Я представляла, как буду терпеливо ждать его на берегу... и как он будет мной гордиться, что у него такая красивая, верная, замечательная жена.

Теперь мне 51. За плечами 2 брака и 2 развода. Но ни для одного из мужей я так и не стала ни любимой, ни желанной. 18 лет назад моя жизнь резко изменилась. Бог нашел меня. У меня появилось много верных друзей, которые всегда помогут чем только могут.

И вот такой итог: я знаю, что такое любовь к Богу, я знаю, что такое любовь к папе, с которым я прожила 45 лет, любовь к сыну, к близкой подруге, к друзьям, к людям, которых консультирую. И, конечно, я знаю, что такое, когда эта любовь и Бога, и сына, и подруги, и друзей, и моих абонентов изливается в ответ на меня. И конечно, я чувствую и ваше, Джулианки, доброе ко мне отношение: оно для меня очень важно. Но я не знаю, что значит любить мужчину?..

И вот я встречаю мужчину тогда, когда уже почти перестала надеяться и мечтать. Он проявляет ко мне трогательную заботу, нежность, он каждый день старается чем-то порадовать меня: пришлет нежную смс, или красивую нежную песню. Первое время я не знала, как реагировать, что говорить в ответ, как себя вести с ним. Я очень боялась привыкнуть к нему, потому что еще вспоминался негативный опыт. Мне часто хотелось просто спрятаться в норку от его внимания. Боялась очередной душевной боли. Даже хотелось, чтобы все опять было по-старому...

Именно в эти дни я поняла, что ждать... в общем-то легко, но вот встретив человека... как страшно принять ошибочное решение... Решение, которое изменит весь уклад мой жизни и собственно всю жизнь. Как же это страшно...

И вот он сделал предложение. Прорыдала целый вечер: я не знала, что ответить ему. Я очень боялась обидеть его или вызвать хотя бы малейшую грусть. С самого начала нашего знакомства у меня было очень трепетное к нему отношение. Голова болела несколько дней, никакие таблетки не помогали.

Я испытываю к нему нежность. Я не могу прожить без общения с ним ни одного дня. В ответ на его нежность, я учусь делиться с ним своей нежностью, которая до него никому не была нужна. А он от этого только больше вдохновляется и иногда, ночью, пишет мне стихи... Он с каждым днем становится для меня все более близким человеком. Страх ошибки начинает уходить. Только вот я... не знаю до сих пор, любовь ли это - то, что я испытываю к нему?