Мама, я не могу быть твоим мужем…

Есть женщины, которые наслаждаются своей властью, чрезмерно оберегая и опекая детей. В семьях, где всем заправляет такая властная и суперзаботливая мама, дети оказываются «выпотрошенными» до предела. Воспитанные под такой опекой, они потом на протяжении всей своей жизни страдают от неумения строить с окружающими естественные человеческие отношения.


«Мама, я тебя очень люблю. Но я не могу быть твоим мужем. Мне 12 лет, а у меня нет своего стола, своей полки, своей постели. Мы спим с тобой в одной. А папа спит отдельно. Ты сказала, что папа тебя не интересует, и ты всю себя без остатка, отдаешь мне. А в тебе все 90 кг. Мне столько не удержать. Я не смогу нести по жизни такую ношу. Я надорвусь и сойду с ума.

Я слишком мала, чтобы решать твои взрослые проблемы. Мне больно, я боюсь, что не смогу оправдать твои ожидания, и ты перестанешь любить меня. Ты говоришь, что нельзя быть такой, как я. «Вот посмотри на Юлю…» Ты говоришь, что она лучше. Прости меня. Я опять не выполнила твои требования. Ты будешь громко кричать, и, наверно, меня ударишь. От этого мне делается холодно и страшно. Но еще хуже, если ты отвернешься от меня и сочтешь меня предательницей за то, что я люблю папу. Ты считаешь, что я не должна его любить. Ведь это не он, а ты столько делаешь для меня, заботишься обо мне, всегда знаешь, как правильно, предостерегаешь меня. Вечерами я сижу дома. Ты говоришь, что улица опасна, и чтобы я не дружила с теми девочками. У меня были мои маленькие девчоночьи тайны, но теперь их уже нет. Ты сказала, что проверила мои карманы…

Мамочка, твои добрые намерения нестерпимо тяжелы». Суперзаботливая мама знает, как правильно воспитывать детей, и по этой причине не разрешает им самостоятельно двигаться по жизни. Размешивает им сахар в стакане, зашнуровывает ботинки, проверяет нижнее белье. Живет в постоянном страхе, как бы чего не случилось. Ни на минуту не отводит свое недремлющее око. Такая естественная для матери забота оборачивается насилием , эксплуатацией для ребенка. «Я все делаю для тебя, а ты ничего не делаешь для меня!».
Одновременно шантаж и унижение. Ребенку ясно дается понять, что он плохой и у него нет шансов стать хорошим. Личности наносится серьезный удар. Столь заботливая мамочка на самом деле развивает в ребенке чувство вины, снижает его самооценку, старательно взращивает неудачника, наравне с той, которая абсолютно не заботиться о своем дитя и подбрасывает его, в лучшем случае, своим родственникам. Две крайности. Только одна из них прикрыта добродетелью.
В действительности «строгая и справедливая», стараясь оградить чада от всех невзгод, культивирует в нем безвольное подчинение. Профилактика свободомыслия проводится посредством непрерывной слежки и тотального контроля. Ребенку предписывается, что делать, как себя вести и кто виноват. Из любви к своей матери, он отказывается от своего «Я», растворяясь в ее «горячечном» воображении.
У психолога, на вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» такой ребенок беспомощно разводит руками и молчит, или отвечает: «Ничего». Мама не ожидала такого вопроса и заранее не проработала возможные варианты ответа. Она краснеет. Ей стыдно, и в то же время она сердиться на свою дочь, у которой сформировался запрет на собственные чувства. А как будет правильно? Предлагаю дочери рискнуть и попытаться ответить самостоятельно. Чувство неловкости.

Отношения, складывающиеся между властной матерью и ребенком всегда необычайно эмоциональны. Обнаруживается крепкая привязанность друг к другу. Мать и ребенок до конца дней «соединены пуповиной» и выступают, как одно целое. «Мы считаем… Мы решили задачу… Мы играем на гитаре… Мы поступаем в институт…» Вот такая великая любовь, основанная на подчинении и зависимости.
Можно ли стать свободным? Можно. Тогда наступает «час освобождения». Приходиться идти на решительный разрыв отношений с матерью. «Мама, я уезжаю».- «Когда вернешься?» - «Никогда». Или уйти в измененную форму сознания- алкоголизм, наркоманию, шизофрению. Кто же там помешает быть свободным?
Рассказывают притчу. Высоко в горах живет племя орлов. Их с каждым годом все меньше и меньше. Племя вымирает. Казалось бы, почему? Ведь они здоровы и почти никогда не болеют. А их самки высиживают много птенцов. Дело в том, что когда орлята подрастают, мать должна вовремя вытолкнуть их из гнезда. Если орлица поспешит, крылья ее детенышей не успеют окрепнуть. Птенцы упадут и разобьются. Если же мать вытолкнет их позже срока, птенцы станут тяжелыми и не смогут подняться ввысь на своих крыльях. И в этом случае финал тот же.

Как угадать момент, когда пришло время снять излишний контроль над ребенком, позволить ему самостоятельно делать свой выбор, признать за ним право ошибаться, пока он не найдет нужную ему дорогу, вместо того, чтобы навязывать ваш собственный путь?
Где та грань, когда материнская забота превращается в насилие и начинает принимать характер садизма? Определиться поможет понимание того, что все имеют право на счастье. Такие качества, как уважение, понимание, добро и толерантность- человечеством признаны, как особо ценные.

Почему бы не включить в школьную программу курс «Общение с людьми», чтобы детям хотя бы рассказывали о том, как строить равноправные отношения друг с другом, о том что в нормальных человеческих отношениях каждый из партнеров не высказывает своего превосходства, особенно если перед ним ребенок. Ему, как и взрослым позволено иметь собственные чувства, собственные мысли, принимать собственные решения. И каждый ребенок имеет право на уважительное отношение взрослых.

Ольга Гаврилова, педагог-психолог
открытого семейного клуба «Все дома»