Кукольная...

Спасибо вам за то, что сделали меня такой, какая я есть сейчас.

Тебе, Миша, за то, что доказал: первая любовь не всегда бывает безответной. Узнав это, ты сразу же перестал мне нравиться, и теперь, каждый раз, когда я узнаю о взаимной симпатии ко мне, мои чувства притупляются. И плевать, что тогда мне было восемь. Главное, что ты вложил в меня частичку хищницы. Спасибо тебе за это.

Тебе, Сергей, за то, что доказал: далеко не все любят меня. Узнав это, мои слезы лились, не прекращаясь, полгода. Мое сердце разрывалось на мелкие осколки. А в моем сознании не было никого, кроме тебя. Это сейчас я знаю, что все это – психологические особенности ранимой подростковой психики. Психологические особенности ранимой
в л ю б л е н н о й подростковой психики. А тогда я считала, что это на всю жизнь. Думала, что больше никого не полюблю. Думала, что никому не нужна. Ты научил меня бороться. Бороться за свою любовь. И плевать, что тогда мне было четырнадцать, и моя борьба окончилась проигрышем. «Ошибайся, но не сдавайся», - как будто говорил ты мне, давая капли надежды после очередного поединка с тобой. Это ты, а ни кто другой, научил меня страдать, и, страдая, ненавидеть, а потом прощать. Ты научил меня испытывать эмоции, а потом подавлять их. Ты научил меня чувствовать.

Тебе, Алексей, за то, что научил меня закреплять чувства на практике. За то, что подарил мне две недели счастья и год мучений. За то, что играл со мной, как с куклой, доставая ее из кладовки примерно раз в месяц, да и то на пару часов. Зато эти пару часов я чувствовала себя настоящей Барби – такой же красивой, идеальной и вечно улыбающейся. Потом ты бросал меня в темный угол, и во мне проявлялись человеческие чувства и эмоции. Я была идеальной куклой: могла молчать и молча повиноваться твоим желаниям, а уже через минуту, когда ты уходил, бросив меня одну, могла опускаться на землю, при этом сгибая свое тело так, как не может ни одна кукла; могла быть похожей на сказочную принцессу с идеальным макияжем, а через минуту – на Золушку, лицо которой было черным не от золы, а от расплывшейся туши для век. В общем, я была идеальной куклой. И плевать, что это было лет в пятнадцать – шестнадцать, главное, что теперь мы с этой куклой неразлучны. Мы не только играем вместе, мы живем в одном теле. Теперь, когда чувства переполняют меня, и я чувствую, что с минуты на минуту превращусь в Золушку, моим телом, а вместе с ним, и эмоциями, начинает управлять моя собственная кукла. Кукла, которая всегда улыбается, никогда не плачет и беспрекословно повинуется желаниям мужчин. И мужчины без ума от этой куклы, ведь с ней никогда не бывает проблем. Спасибо тебе, что научил меня быть куклой.

Тебе, Вячеслав, спасибо за слезы. За целую бочку слез, пролитых не зря. Ты заставил меня поверить, что любишь меня. Что любишь по настоящему, и бросаешь только из-за того, что не хочешь, дабы я, шестнадцатилетняя, лишилась девственности с тобой, как ты сам выразился, «двадцати трехлетней блядью». Я поверила тебе тогда, не понимая, что алкоголь может творить чудеса. Да и сейчас, когда моя кукла оставляет меня, чтобы я могла подумать о всем, что совершила в своей жизни, я тебе верю. Ты лгал красиво, поэтому я тебе верю. Спасибо тебе за красивую ложь и поцелуи, которые лишали меня рассудка. Спасибо за то, что в такие моменты, мог держать себя в руках. Спасибо, что пытался разлучить меня с моей куклой, заставляя меня признаваться тебе в любви и плакать на твоих глазах. Спасибо, но у тебя ничего не вышло. Но эти попытки так сильно засели в моей душе, их осколки так сильно впились в мое сердце, что я жалею о том, что мы с тобой не общаемся. Жалею, но зная некоторые подробности твоих отношений с девушками, понимаю: в плане отношений ты настоящая свинья. Я хочу пообщаться с тем Вячеславом, который плакал на моих руках и говорил, что любит меня, но быть со мной не может. Хочу, но понимаю, что его никогда не было. Понимаю, что это была всего лишь чужая кукла, которая испарялась вместе с действием алкоголя. Понимаю, что ты настоящий способен заниматься сексом с девушкой на глазах у моей подруги, с которой встречаешься уже два года. Способен разбить бутылку вина о голову своей «любимой» за малейшее непослушание. Я все это знаю и понимаю, но все же по сегодняшний день верю в твою ложь, осознавая ее сладость. Спасибо тебе за то, что научил меня распознавать неправду, понимать, что многое из сказанного людьми – ложь, но, осознавая это, верить в нее, а, значит, хоть на пару секунд отпускать свою куклу от себя. Что ж, твои попытки не были тщетными, время от времени мы с куклой все же расстаемся. Секунд так на двадцать.

Ты, Сережка, научил меня легкому флирту. Ты доказал: говорить можно многое, да и обещать тоже. И то, что ничего страшного не случится, если на следующий день сделать вид, будто никаких разговоров и не было. Ты заставил мою куклу повзрослеть. Ты научил ей флиртовать, улыбаться и даже целоваться с тобой, а на следующий день садиться за школьную парту и, улыбаясь, просить тебя помочь с информатикой. И забывать. Забывать все, что было вчера. Ты сделал ее почти совершенной. Моя кукла начала проводить в моем теле все больше времени, тем самым помогая мне переступить через чувства, глушившие меня изнутри. Она оставляла меня в покое только по вечерам, когда я плакала в подушку, дабы хоть как-нибудь выпустить свои эмоции наружу. Я просила, умоляла ее вернуться, но она стояла рядом и, грустно улыбаясь, говорила, что если она вернется, я, в конце концов, превращусь в бесчувственную игрушку. А этого допустить нельзя. Ведь я
ж и в а я, и я должна испытывать эмоции, которые дарит мне жизнь. Она пообещала, что будет со мной только тогда, когда я буду находиться рядом с мужчинами. И я успокоилась. Спасибо тебе за то, что дал мне понять: я и моя кукла должны жить в гармонии, должны уметь уступать друг другу и поддерживать друг друга. Спасибо тебе за то, что подарил мне возможность наконец-то повзрослеть.

Ты, *** (прости, я не помню, как тебя зовут), доказал: я могу сделать мужчине больно. А еще за то, что дал понять: больно я хочу делать далеко не каждому мужчине, а лишь тому, у которого нет никакой мужской основы. Надеюсь, я не сильно ранила тебя за те две недели, которые мы с тобой «встречались». Да-да, именно «встречались», ведь ты мне был абсолютно безразличен. А я тебе… думаю, я тебе нравилась, раз ты не побоялся поговорить об этом с моим папой. Тебе, ***, спасибо огромное, ведь я даже не помню твоего имени, однако именно ты преподнес мне самый важный урок. Да, ты был мужчиной… Да, я тебя обидела… Но именно на твоем фоне, на фоне решительного и целеустремленного мужчины, я смогла увидеть, что следующий был мужчинкой. Очень жаль, что осознала я это лишь через два года встречаний с ним… Спасибо тебе, ***, что сделал меня похожей на мою куклу. Именно ты сделал так, что расставание с ней (хоть и на пару минут) перестало быть таким тяжелым. Она, как бы, получила частичку человечности, а я – частичку кукольности. Спасибо тебе за это. Спасибо, и прости….

Ну а теперь ты. Я бы с удовольствием посвятила тебе отдельное эссе, но, боюсь, ты не заслужил этого. Ты не заслужил, дабы тебя называли Вячеслав, ведь такое имя слишком бы льстило тебе. Ты не заслужил, дабы назвать тебя Славка (как Сережка, который доказал, что флирт – это очень миленькое занятие, и, одновременно, подчеркнул, что мне пора взрослеть). Нет, ты просто Славик. И это имя совсем не созвучно с именем «Миша», первым мужским именем, которое заставляло мое сердце трепетать, ведь Миша, даже в свои восемь, был мужчиной!

Нет, ты просто Славик. Ты разрешил, чтобы мы с куклой стали инициатором наших с тобой отношений. Да и ладно, черт с ней, этой инициацией. Ты допустил, что мы с куклой два года решали, куда нам пойти, что посмотреть и что скушать. Ты не мог принять ни одного серьезного решения. Ты был девственником, да и я не блестала опытом. Но ты был девственником не только в физиологическом плане. Ты был девственником во всем! И обо всем, в чем ты этой девственности лишался, ты рассказывал своей мамочке!

Лишившись девственности физической – ты рассказал об этом мамочке, впервые испытав оргазм – ты рассказал об этом мамочке, поссорившись со мной – ты рассказывал об этом мамочке! А потом твоя мамочка звонила мне и рассказывала, какая я стерва. А я, дура, терпела все это. Нет, не я, мы с куклой! Мы думали, что сможем перевоспитать тебя, ведь ты же был девственником во всем. Думали, сможем слепить из хлюпика настоящего мужчину. Да и ладно я, кукла моя страдала! Она только месяц тому повзрослела, ей нужно было испытать свои умения на ком-то, вот и выбрала тебя. А ты оказался недостойным выбором.
Она даже говорила, что любит тебя, а ты верил. Надо же, неужели ты мог подумать, что ОНА действительно может полюбить такого маменькиного сынка, как ты? Ведь ее создавали столько мужчин… Ведь она эволюционировала в кругу настоящих учителей, которым я сегодня говорю С П А С И Б О !

Но ты все же верил ее «люблю». Ты думал, что наш миньет – это то же, что слова из песни ВИА «Гры» - «чем выше любовь, тем ниже поцелуи». Ха! Но самое интересное, ты считал, что мы никому не нужны, кроме тебя. И наивно верил, что кроме тебя нам никто не нужен. А еще считал, что у нас никого нет. И это при том, что даже в постели делал то, что сказала тебе твоя мамочка!

Ты говорил нам «люблю», дарил открытки, а мы мурлыкали, отвечали тебе тем же, а вечером по два часа сидели в ванной, чтобы смыть твои прикосновения. Мы бы давно бросили тебя, если бы не твоя наследственная склонность к суициду. Ведь ты же рыдал, просил, не оставлять тебя, говорил, что кроме нас и твоей любимой мамочки у тебя никого нет. И мы терпели. Хотя не, первые полгода мы находились в эйфории от того, что, возможно, сможем слепить из тебя мужчину нашей мечты. Следующие полгода – подавляли в себе подступающее к горлу отвращение от того, что ты считал себя лучшим в сексе (именно так ты оценивал свои семь минут стараний), в работе (при этом зарабатывая две тысячи в месяц и находясь на работе двадцать часов в сутки шесть дней в неделю) и, конечно же, в отношениях (ты выделял нам четыре часа в воскресенье, чтобы сходить в кино и съесть с нами пиццу). Ну а последний год мы уже открыто указывали на то, что ты не мужик, а тряпка, которая все рассказывает мамочке и просит у нее советов во всех мыслимых и немыслимых вопросах. А ты отвечал нам, что лучше тебя мы не найдем никогда, говорил, что ты идеал, рыдал в трубке телефона и грозился окончить жизнь самоубийством, если мы тебя бросим, так как кроме нас и мамочки у тебя никого нет! И мы мирились с этим, точнее, соглашались на все, дабы ты прекратил истерику. А через полчаса нам снова звонила твоя мамочка, и все начиналось снова.

Вскоре мы поняли, что если все будет продолжаться таким образом, мы загрузнем в трясине истерик твоей мамочки. И мы с куклой решили отвлечься от тебя. И у нас получилось! После этого мы плюнули на все и бросили тебя! И нам уже не важно, как ты сейчас. Крутишься на своей работе, как белка в колесе?

Крутись, это, в конце концов, твое дело, профессионал! Жалуешься своей мамочке на меня?
Удачи, хлюпик! Тем более, что она сразу тебе говорила: «Бросит она тебя, ведь ты нужен только мне, своей маме»! Решаешь выпрыгнуть из окна? Не верю! Это всего лишь слова. А ты никогда, ни разу, не отвечал за свои слова, ведь вы все решаете со своей ненормальной мамочкой! Теперь ты понимаешь, почему последние полгода у нас не было секса? Ты стал не противен!

И, знаешь, бросив тебя, мы стали единым целым! Теперь я и есть кукла! Я могу чувствовать, ощущать, сопереживать и при этом быть красивой бесчувственной блядью на вечном позитиве! Это единственное, за что я могу поблагодарить тебя! Хотя нет, спасибо тебе за твою бабушку! Да, знаешь, если бы она не умерла, я бы никогда не узнала, что для тебя не существует никаких семейных ценностей. Я бы так и не поняла, что мамочке ты все рассказываешь не из-за того, что любишь ее, а только для того, дабы услышать, как она хвалит тебя и осуждает всех остальных.

Знаешь, еще два месяца назад я вообще никак не относилась к тебе. А сейчас я тебя ненавижу! Ненавижу за то, что провела с тобой целых два года, и не получила ничего взамен. Мне и поблагодарить тебя не за что!!!!

Эдуард Юрьевич…. Тебе спасибо огромное! Ты вытащил меня из этой трясины, сам того не подозревая. Если бы не ты, ощущение, что Славик – полный «ноль» и решительность, которая понадобилась, дабы бросить его, пришло бы ко мне позже, и я бы потратила на него еще немного своего времени. Спасибо, что окончательно соединил воедино меня и куклу. Теперь я – кукольная! Я улыбаюсь, чувствую, переживаю и не боюсь говорить об этом. Я могу покориться мужчине, однако при этом могу включить свою стервозность. Я говорю то, что чувствую и то, что считаю нужным, правда всегда думаю перед тем, как сказать это и думаю, как это сказать. Наш «дружеский секс» сделал мое сердце пластилиновым. Оно пробивается, да, но для того, чтобы его пробить, нужно приложить максимум усилий. Именно поэтому хлюпик там больше никогда не поселится. Теперь я кукольная, и частичку моего кукольного сердца занимаешь ты, ведь ты – его создатель! Я люблю тебя, как старшего братика. А еще я тебя очень ценю. Так проявляется моя благодарность тебе. Спасибо за то, что нанес последний штрих для создания меня, кукольной меня.

Кукольная я
Что я включаю в понятие «кукольная я»? Хорошо, сейчас расскажу.
Я веселая.
Люди никогда не видят меня грустной. Никто, кроме родителей. Ведь дома могут расстраиваться даже куклы. Вчера я плакала по поводу новой прически, которая мне не очень нравиться. А пару часов назад меня «крутило» от желания поговорить с молодым человеком, которому я написала следующую СМС: «Все! Надоело! Хочу цемик! И чем быстрее, тем лучше!!!». Ни слова лжи. Я написала правду. Другое дело, что это была веселая правда, а в том момент мне было совсем не весело, ведь я боялась, что он не позвонит…. Но ему это знать не обязательно, ведь я – кукольная.
Я глупая и умная
Ну, не так, чтобы очень… просто время от времени я пытаюсь чередовать глупости и серьезности. Мужчины не любят умных женщин (об этом, кстати, даже Рома сказал, когда мы обсуждали склад ума Светы), да и глупые их тоже не привлекают ( Стасик говорил, что ему нравятся разные девочки). Вот я и пытаюсь действовать по ситуации. Раньше я боялась показаться глупой, так же, как и боялась сплетен обо мне. Но сейчас мне пофиг. Будут говорить, что я проститутка – класс! Черный пиар, это тоже пиар. Будут говорить, что я глупая проститутка? Да без проблем! Эта глупая проститутка, кстати, получает два образования!
Мне абсолютно все равно, что скажут обо мне другие. Главное, чтобы родные принимали меня такой, какая я есть. Вот мама, например, уже приняла. И, что главное, поняла суть моей кукольности. Спасибо ей за это!
Я несерьезная

Да, я сама намекала на секс. И Стасику, и Эдику. Я несерьезная, и поэтому со мной – легко. Я стараюсь не устраивать скандалов и относиться ко всему попроще. Мне так проще. Проще жить. И какая вам разница, что в это время творится в моей душе? Это же моя душа! Тем более, что когда я примеряю кукольный образ, там все хорошо. Плохо тогда, когда я становлюсь обычной девочкой, которая задумывается над своей жизнью и начинает рассуждать, что лучше бы не быть кукольной. Рассуждает, но продолжает делать так же, ведь так жить удобнее.

И мне нравится быть кукольной. Нравиться делать так, как хочет мужчина (Стасик, ты пойдешь), а еще нравится играть с мужчиной (Стасик, ты и это поймешь). Блядская душа?? Да! И мне так НРАВИТСЯ!!!! И пусть все, кто считает это плохим, идут в большую и огромную попу, ведь это моя жизнь, и я хочу прожить ее для себя, а не для кого-то.

Годика через два я изменюсь, снова начну думать о семье, детях… Возможно, заведу ребеночка. Возможно, даже с мужем. А если без него – ну и слава Богу. Тогда я снова стану кукольной. А куклой нужно только умело играть, и тогда она сможет поставить ребенка на ноги и без мужа, сможет зарабатывать хорошие деньги и жить в свое удовольствие и для своего ребенка. Куклой быть хорошо!

Ну и, наконец, Станислав! Спасибо тебе просто за то, что ты рядом. За то, что ты стал первым мужчиной меня кукольной. Сначала я думала, что первый блин будет комом, но уже прошел месяц, а ты все не комкаешься. Спасибо за то, что терпишь мои первые ошибки кукольной жизни. Терпишь и принимаешь. Я уверенна, ты понимаешь, что я играю. Ты же самый умный мальчик в мире! Я понимаю, что долго мы вместе не будем, но все же наслаждаюсь каждой секундой, проведенной с тобой. Это кукольная влюбленность. А кукла должна каждую секунду жить для удовольствия! Не думай, что ты – мой подопытный кролик. Нет, ты просто п е р в ы й в моей новой жизни. И это должно льстить тебе!

Я играю роль маленькой глупенькой девочки, влюбленной в тебя, и ты эту роль принимаешь. Спасибо!
Я пытаюсь делать так, как хочешь ты. Но у меня это не всегда получается. А ты принимаешь и это. Спасибо!
В конце концов, сейчас мне хочется быть с тобой рядом. И даже если тебе этого не хочется, ты рядом со мной. Спасибо!

Я - кукольная. И довольная этим по самые уши =)))