фрау

нет, одноклассники совершенно не предназначены для написания и вывешивания огромных заметок. пункт первый. пункт второй - такой же, как и всегда - давайте без имен и фамилий, господа. пункт третий. поехали...


наверное, я должна заливаться горькими слезами и пить водку литрами. травиться уксусной кислотой (глупо, по органике мне выдали автомат и сапоги). заливать подушку слезами. курить без остановки. и вообще подвести своей жизни как можно более скорый итог. а хрен вам! я абсолютно не считаю себя несчастно влюбленной (влюбленным?). и считайте меня после этого дурой. и еще. более адресованное к тебе. если ты так полагаешься на кор-кордис-неутрум, подумай о том, что я могу ошибаться. скажи словами. так проще.

итак, остапа понесло. здравствуй. ты необыкновенно многословна - краткая переписка на одноклассниках, и у меня появилось желание перерезать тебе горло.
она не вышла замуж. она вообще не выйдет замуж. а если и выйдет - в амстердаме разве что. поздравляю тебя с единственно правильным принятым в этой жизни решением (я в конце извинюсь, не переживай).

к чему твои "тебя жду"? уверена, что дождешься? на твоем месте, я не была бы столь самоуверенна. смотри, не дождешься никогда. мне ведь тоже не в кайф. впрочем, я без твоего согласия пикнуть не могу, ты прекрасно это понимаешь (а понимаешь ли?). маша вот говорит, что "ты не неудачница, у тебя всего лишь одна маааленькая проблемка". хуясе маленькая! вот так и хочется ответить такими словами (я такими и ответила). проблемка, ты в курсе, сколько тебе лет? тебе в аптеке памперсы не подберут, припозднилась ты с этим.
тебе не 15 лет, чтобы слушаться папочку. с другой стороны, тебе 30, чтобы думать о последствиях. вот он, дуализм-то! ты до скольких лет ждать собралась? тут должно заметить, что я это сообщение так всерьез и не приняла. помнишь, что я говорила раньше? я не верю тебе. не верю. до сих пор.

я не лезу в твою жизнь. мне на нее глубоко-далеко-и-параллельно. у меня своя вроде бы есть. вот только вся незадача в том, что в этой самой моей жизни есть призрак тебя (взаимно, я подозреваю). и сколько бы времени не прошло, он все равно меня преследует. и я не перемываю тебе кости, не волнуйся. и я не собираюсь принимать твою сторону, если ты объективно не права, но я всегда на твоей стороне. даже если ты не права.

и я не могу не думать о тебе просто потому, что не хочу не думать о тебе. и я не собиралась никогда не думать о тебе.
просто я с самого начала усвоила одну простую вещь - не надейся. даже не пытайся надеяться. даже не думай об этом. хотелось. потом отмерло. некротизировалось, если говорить языком моего любимого предмета. да не хирургии, перестань!

почему ты не вышла замуж? что "сподвигло" тебя на резкое "передумала"? тогда почему передумала? что-то не то защемило? парадоксально - я тебя понимаю. я никоим образом вообще на это не способна. потому что если во мне что-то сопротивляется (это что-то в крови, как известно, у большинства из меньшинства), стоит отказаться ради собственной совести и душевного равновесия. а вообще, я с каждым разом понимаю, что вообще нихрена тебя не понимаю. и, видимо, на это не способна.

ах да, тебе подарок - мне тут настоятельно рекомендовали вернуться в родные пенаты после учебы. это к вопросу об ожидании. жди, хорошо. недолго ждать осталось. всего лишь всю жизнь.

как обещала - огромное "прости" за вредность. и... желаю тебе отсутствия мыслей лет так через 10 о том, что ты что-то проебала в этой жизни. или хотя бы чтобы ты поняла что. я не думаю. что это осознание что-то изменит. но попробуй.

я люблю тебя. и загибаю пальцы. 9, 8, 7... а 26-го - ровно три года. снайпер попал.

М.Бродский
17 сент. 2010 г.