Муж спятил.

А мы завели!

А вот у нас есть совместные и собака, и кошка. И развиваемся постоянно. А совместного ребёнка нет. И родили бы, и не одного - да Боги не дают. Я понимаю, что у всех проблемы разные, но... Радуйтесь Вашему счастью.

ну и размышления по-моему, нормальное желание мужчины, которому 40 и у которого нет своего ребенка...

Трудно давать советы. Хотя я вас могу понять - сама второго рожала, когда было совсем беспросветно. Но родила, муж почти не помогал, мы со старшим возились, благо, что старшему было уже 10 лет, а так бы я не справилась...
Что делать? Поставьте условия. Пусть обеспечит нормальное материальное положение, проявит себя в воспитании двух ваших детей, а тогда скажите ему, что можно и о третьем начинать думать...

Вот я тоже так сделала - родила. Теперь все приходится делать самой, еще и на работу пришлось выйти с 4-х месячным ребенком.
Правда малыш у меня замечательный.
Надоест - уйду - сама малыша смогу вырастить, старшого ж вырастила.

Ваш благоверный начал замечать что вы без дела часто просиживаете,а ему нравится когда вокруг него суетится мамашка,обхаживает всех и его в том числе

Это я знаю,кому же не понравиться повышенное внимание,мама его избаловала вот и сладу не какого

Я не думаю, что ваш муж спятил,понятно что имея детей старших вам кажется, что в этом нет смысла.Но то, что ваш муж вам не помогает согласитесь есть и ваша вина.Разный темперамент и разное восприятие мира.Вам кажется, что всё что он делает несущественно, и делается не так и неверно.Лучше самой, быстрее,точнее .Отсюда и ни за что он браться не хочет.Потому как всё что не сделает станет не так.Я не учу вас жить и не ищу какое-то ошибки в ваших отношениях.Я говорю чисто основываясь на своих браках и на своем опыте.Просто из первого брака я сделала выводы и поняла ,что во многом была именно моя вина, что получала такого мужа.Правда это дошло до меня еще в браке, но уже менять с этим человеком не хотелось.Отношения сошли на нет и строить всё заново уже не было желания, может быть смысла тоже.Чуть то же самое я не сделала в другом браке, но оброненная фраза мужа заставила меня задуматься и остановиться.И с этого момента я перестала указывать, давать "дельные" советы, подгонять и переделывать и хвататься за всё сама.Во многих случаях когда у него что-то не получалось и натыкалась на то что именно в этот момент он ожидал от меня истерики, обвинений и крика, так же понимала что возможно мой путь решения дал бы другой результат.Но подавив в себе первый приступ "Что ты наделал!", находила слова в которых просто говорила ,что все мы имеем привычку тыкаться в тупик.Но в другой раз значит получится лучше. Результат того что не била как говорится" по рукам" оказался лучше чем я даже ожидала.Муж взвалил на себя не только самые важные вопросы в которых нужны решения ,но и ответственность за них.И одновременно, он так же взвалил и львиную долю моих проблем и вопросов, по сути которые и сама могу решить и сделать.В нем есть уверенность , что если он что-то делает и это не получилось значит его проблема найти решение как это исправить.От меня же не последует никакого осуждения " лучше бы не лез ,знала что сломаешь", или что-то в этом духе.Я просто подожду когда он всё исправит.И это совсем не потому что флегматична.Паниковать истерить и всё остальное и умею,что и делаю бывает когда он не видит.А потом когда успокоюсь ,звоню ему и выкладываю проблему,знаю он решит её спокойно без паники и дрожжи в коленках.Нет просто паника и катастрофичность в вопросах не мой конек, он присутствует конечно, но скрытый от глаз .Всё поддается логическому решению, и обдуманности в его принятии.Чего сотрясать воздух если можно гораздо спокойнее найти пути для решения вопроса,кричать "всё пропало,всё пропало".Да ничего не пропало, в каждой ситуации есть самое меньшее два решения и кучи вариантов.Топоча как слон и кидаясь в панике под встречные велосипеды простите найти решение сложно, велосипедиста свалишь синяков и шишек набьешь ,а решишь ли проблему вот в чем вопрос. Только нервы вымотать себе и другим запросто можно.Но хоть раз задуматься после всего что случилось ,а стоило ли так паниковать и так накаливать вокруг себя воздух, и думаю сами себе можем ответить что нет.Можно было спокойно принять решение и сделать,даже еще лучше.Но создав панику и нервную обстановку, мы проблему может и решили ,зато обросли еще кучей которые могут дать довольно неприятные результаты.Вот и вопрос, а стоило ли паниковать.
Это так во вопросу помощи мужа и разного отношения к проблемам.Паника никогда ни к чему хорошему не приводила, остаются живы те кто не паникует.
А ребенок....Именно после сорока мужчины чаще всего чувствуют себя ну скажем так не нужными, не важными в семьях.Дети подросли там где они уже большие, и не нуждаются в его опеке,жена привыкшая всё делать сама и перетянувшая на себя это "одеяло", так же прекрасно может обойтись без него.А ему что остается сидеть на заваленке и стареть? Развитие личности, да порой в таких семьях развитие это только с согласия жены и то которое она считает важным и нужным.Но не он, его привыкли уже не спрашивать.Путешествия тоже выбор исключительно жены, а не маршрут который привлекает мужчину.А потом за несколько лет мужчина так привык к глобальным решениям своей половины которая всё решает, всем руководит и все направляет прокладывая рельсы перед трамваем под названием семья, что ему только и остается что сидеть и ехать туда ,куда она проложит эти рельсы.А вот о чем он думает глядя в окно этого трамвая, остается вопросом.И часто увлекшись прокладыванием рельсов, мы вдруг с удивлением замечаем, что пассажир сошел на какой-то остановке.Конечно он при этом гад и козел, ведь мы так старались , так надрывались. Да только вопрос стоило ли так надрываться если то что делали интересно только одному, а второй просто сидит в вагоне.
К тому же не забывайте, что своих детей от первого, второго брака да не важно какого, вы воспринимаете несколько иначе чем он.Всё зависит как вы сами тоже подошли к этому вопросу.Если хватило терпения и такта , сделать так что эти дети его такие же как и ваши, не оглядываясь на то кто их биологический отец то это один вопрос.А если у вас разделено кто отец ,а кто просто "погулять вышел", тут уже другой.Я это говорю потому что у самой двое детей были от первого брака. Но в свое время приняла решение что, не важно кто биологический отец важно . Чтобы у моих детей был настоящий отец, который принимал участие в их жизни, а не оставался в стороне растет и растет.В моей семье никогда не было такого когда ребенок мог сказать "а кто ты мне такой",я уже не раз говорила что в жизни моих детей биологический отец появился ,но когда они уже взрослые.И теперь он поражен и даже наверное несколько ревнует то, что у отца который вырастил детей авторитет просто невероятный.И статус его гораздо выше чем у биологического отца.Да конечно я бы согласна была бы на совместного ребенка, хотя бы посмотреть каким он будет ,частичка меня и частичка того кого любила все эти годы.Но больше нет у меня такой возможности.Я тоже долго тянула с этим решением,нужно было поднять детей, а это на тот момент было не просто.И однажды в мой дом постучалась беда.Я поняла что никогда не задумывалась ,но человека которого люблю может вдруг не стать рядом.Что останется у меня потом, память? Всего лишь память...Не будет того в чьи глаза буду смотреть и видеть его, кто будет жить и продолжать частичку меня, частичку его.И тогда я решилась, но слишком было уже поздно оказалось что у женщин бывает, что даже хочется и готов вроде уже созрела для этого морально.Да только природа решила иначе, "Думать надо было раньше,теперь обойдешься". Не знаю думайте, смотрите.Но если у вашего мужа нет детей ни в вашем ,ни в другом браке, вполне возможно что испытав потребность не в размножении , а именно потребность в своем ребенке, для которого он будет главной часть,авторитетом.Муж может сойти и на остановке.Смотря что это у него, если потребность быть отцом ,а он её в семье не получает, так как нужен только скажем так лишь бы был ,а решать в жизни живуших с ним рядом детей ничего не имеет право, только обеспечивать и не лезть.То может и сойти, найдя кто ему родит этого ребенка.Если есть ребенок от другого брака, а вы не хотите детей больше.Перенаправьте эту энергию туда, либо включите его в список важных лиц для своих личных детей,и не лезьте в его воспитание их.Пусть учит, участвует, решает, ругает, обдумывает как поступить в той или иной ситуации.Ваш голос тут только совещательный тогда должен быть и не в разрез с его решением.Если вы с чем то не согласны, эти вопросы решаются без внимания детей и без их присутствия.Не должно быть такого когда один запретил, второй разрешил.
А раз он не сосредоточен на воспитании ваших детей, то скорее всего вы его от этого сами и отстранили.Так что решать вам что предпринять, может смирится с отсутствием авторитета у детей, а может и нет, найдя того малыша где станет авторитетом, чужого или своего без разницы.Потому как если бы он видел достаточный свой авторитет со стороны ваших детей, вполне возможно что вопрос о рождении еще одного ребенка ,но своего у которого изначально авторитет его как отца будет заложен он бы не подымал.В общем думать и решать вам придется самой.Но это не блажь мужа, скорее всего просто какая-то скрытая проблема в семье которую вам или некогда замечать или не хотите.Главное чтобы потом не рвануло неожиданным открытием или откровением.

Доля правды, есть.Проблема есть в семье-я лидер,ничего не могу с этим поделать.Если бы он мог взять и ввести меня -мягко и уверенно все было бы по другому.С одной стороны мне нормально,я человек, который ни от кого не зависит и мало кому доверяет(что меня вовсе не радует,но так сложился мой жизненный опыт) , в конце концов надо вырастить этих детей,им всего по 12 лет.Сейчас не готова взять ответственность за еще одного ребенка,вслучае если муж не изменится.