Мой невоспитанный любимый

Так часто бывает, западет какая-то книга или фильм в душу и разбередит воспоминания. А тут попалось несколько статей на близкие темы.
Вспомнилось прожитое. В молодости все мы делаем глупости, но осознаем это только с годами. И хорошо, если вовремя приходит понимание.
Мы думаем в 16 лет, что любовь это «ах, и сердце остановилось» Может это и правильно.
В свои 16 я, как и многие влюбилась в первый раз. Мне казалось, что свет сошелся клином на моем возлюбленном. Все было взаимно или только казалось. Теперь этого уже не узнать. Но мир потух и исчез, когда в один прекрасный день он просто не пришел. Я металась и плакала. Для меня жизнь закончилась. А оказалось все просто - ему запретила встречаться со мной его мама. Если бы я тогда осознавала, какой подарок преподнесла мне она. Но в 17 (мы дружили год) это понять невозможно.

Будучи девушкой сильной и своенравной, я решила, что больше никого и никогда не полюблю. Любовь-это вранье о котором пишут в книжках. И если до этого мальчики не обращали на меня внимания, то после стали липнуть как мухи. Но меня они не интересовали. В душе я поклялась больше не любить и не страдать, чего бы они не стоили. Юношеский максимализм. Я встречалась и с удовольствием общалась с противоположным полом, но…Я только позволяла любить себя и восхищаться собой. Я никому не позволяла мне указывать, как и что делать. Я нагло издевалась над парнями. А они терпели.

Так продолжалось, пока я не встретила своего будущего мужа. Не парень, а картинка. Мечта многих моих подружек. Взрослый, самостоятельный, независимый. Правда, слава о нем шла дурная. О таких говорят: « по нему тюрьма плачет». Ни одна драка без него не обошлась. Пьянки, гулянки, разборки- его любимое занятие. В общем, бесшабашный красавец.

И он обратил внимание на ничем не приметную девчонку. Взрослые уговаривали, пугали, но мне было по барабану. Годик-два потерплю для приличия, а там … Для моих целей самая подходящая кандидатура. Мне было 19. Я забросила учебу и работала. Но свободы родители мне не давали. Мне не разрешалось гулять поздно. Мне не разрешили жить отдельно. Скандалы дома достали. Мама говорила « Вот выйдешь замуж…» И я решилась сходить в замуж ненадолго. «Парень что надо. Девки обзавидуются. И замуж он зовет. Ну, поживу немного и разойдусь, буду свободной. А так как живут мои родители я жить не хочу.» Примерно так я размышляла.

Мама сберегла для нас старую квартирку, сыграли свадьбу на 150 персон. Его друзья были очень удивлены, что такой парень и вдруг решил путы на себя надеть. Подружки завидовали и прочили нам недолгую семейную жизнь. Некоторые пытались даже помешать.

Все шло прекрасно. Я выжидала время. Почти избавилась от родительской опеки. Ну, влезала мама по привычке со своими советами и указаниями, и я даже слушалась по привычке. Мужу это не нравилось, но мне-то было все-равно. Я считала его временным явлением.

И так было до тех пор, пока я по-настоящему не пригляделась к своему мужу. Для него было в радость выполнять мои капризы. Он был действительно взрослым и умным человеком уже тогда, в отличие от меня. Он нашел, что искал и решил построить свою семью и свой мир. Он шел к этому упорно. Пить практически бросил. Ну, разве иногда в компании позволял себе лишку, но случалось это редко. Избавился от всех своих подружек.

Он терпел мои скандалы по поводу и без. Нет, он не молчал безропотно. Но никогда за всю нашу жизнь он не оскорбил и не обозвал меня, тем более, никогда не ударил. Хотя именно этого я всегда и побаивалась. При его взрывном характере и силе, от меня бы мокрое место осталось.

А однажды после моего очередного выхода на «бис» он хлопнул дверью и ушел. В первую минуту, я даже обрадовалась. Вот он повод, чтобы остаться свободной. Я то, наивно думала, что через час он прибежит, а я гордо скажу « Нет». Но время близилось к ночи, а его все не было. В голову полезли разные мысли абсолютно далекие от первоначальных. А когда я легла спать, то поняла, что без него не только постель моя оказалась пуста, но и жизнь.

Потом он прошел испытание на мужество, выносливость и хозяйственность. Часто слышу, как ругают мужчин, что ничего дома не делают. Мой супруг умеет все. Случилось мне попасть на операцию. Старшему семь, малому три. Мама заблажила: «Заберу детей. Он не справится». Он просто не отдал деток и справлялся со всем сам. При этом стирал, убирал и варил мне бульоны в больницу. Выстоял! Но как только мне было разрешено вставать, он забрал меня домой, чтобы я пальцем показывала где, что и как. Потому что это оказалось самым страшным для него. Врач долго не соглашалась отпустить, но он уговорил, дав клятву не давать мне в руки ничего тяжелее ложки. И клятву сдержал. Ухаживал за мной, садил огород, водил ребенка в сад и второго на секцию. Надо было видеть, как мучительно ему дался посев моркови. Прошел большую стирку. Удивился как это сложно. Но тем не менее со всем справился.

С тех пор прошло уже лет 15. Я рада, что у него хватило мудрости не разрушать, то, что он старательно строил. Я научилась любить и понимать его. Он просто перевернул мой мир. Ради меня и наших детей он отказался от многого. Но я бы не смогла заставить его. Это только его решение.

Мы стали единым целым. Порой мы начинаем говорить одновременно одну фразу. Или он начинает, а я заканчиваю, потому что думала именно это в данный момент. У нас появились общие интересы. И никто никого не заставлял смотреть одинаковые фильмы или читать одинаковые книги. Нам просто важно, что чувствует каждый из нас. Порой мы до хрипоты спорим о чем-то. Тогда прибегают дети с вопросом « Вы че ругаетесь?» для них, если родители повысили голос, то это что-то из ряда вон выходящее. Для нас обоих на первом месте дети, а потом уже наши желания.

Мне приятно делать для него что-то. Будь то накормить вкусным обедом или обсудить хоккейный матч. Мне интересны его увлечения, а ему мои. Порой кажется, что если никого на свете больше не будет, то мы этого и не заметим.

И я не чувствую того, что описано в любовных романах. «Сердце бешено забилось при одном взгляде…» Я просто знаю, что если его не будет рядом, то мой мир рухнет, завалив меня обломками.
Я часто благодарю судьбу за свою удачу.

Говорят, что любовь бурной бывает, но потом остывает и переходит в привычку. Может быть. Но если это привычка такая, то я не хочу от нее избавляться. Пусть она и дальше живет и развивается.

Мне жаль тех, кто всю жизнь чего-то ищет. Может оно рядом счастье-то? Может, стоит присмотреться к тому, кто с вами, чтобы не упустить свой лотерейный билет?
А любовь она есть. Только слишком разная она бывает. Верьте и она отыщется