Смешные истории

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина - Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики" Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

У вас трубка три триста десять?


с моим знакомым (у него Nokia 3310) случай произошел. Заходит он в аптеку за… ну… за “изделиями №2″, пробежался глазами по витрине… За прилавком дородная тетка-провизор увлеченно что-то обсуждает с теткой-посетительницей. Лишь сигнал пришедшей ему SMS-ки, кажется, и вернул их к действительности. Тетка-посетительница вспоминает о неотложном деле и ретируется. Подходит, значит, он к освободившемуся прилавку и делает заказ вышеупомянутой резиновой продукции. Тётища его оглядывает и задает вопрос:
- У вас трубка три триста десять?


Приятеля вопрос повергает в некоторый ступор. Вот ведь, думает, теперь в аптеках начали подбирать по размеру… Сервис… Но однако каков глазомер!.. А ему и ответить нечего, сам-то он таких замеров не проводил… Тем более, с такой точностью… Знакомый косит глазом вниз на штаны и мямлит что-то невнятное.
- А чувствительность вас устраивает?
Приятель совершенно теряется. Его хватает только на то, чтобы издать мычание, мол, ого-го! мол, да просто не чувствительность, а мечта!
- Давно вы ей пользуетесь? - спрашивает аптечная мадам Грицацуева, перерывая содержимое очередного ящика.
- Ну, всё относительно, - мямлит знакомый едва слышно, чувствуя, как начинают гореть щеки… К нему закрадываются подозрения, что его сексуально домогаются.

Тётища возвращается:
- У меня тоже три триста десять.
- Вот это намеки, думает приятель… Это что, “тютелька в тютельку”?.. Какое счастье, что мы наконец нашли друг друга?..

моего знакомого переклинивает на сексуальном к нему приставании. В полном обалдении, из последних сил стремясь перехватить в разговоре инициативу и выглядеть Настоящим Мужчиной, он мобилизует все похабство, на которое способен, и мысленно подкручивая гусарский ус, по мотивам анекдота о привете от участников обороны Севастополя выдаёт. А чо, говорит, я тут в салоне на свою трубку (тут он подмигивает) такую улетную картинку сделал!

Восторженной реакции приятель ожидал менее всего.
- Да?! А что там?

Ослабевшие ноги сами вынесли его на улицу. Черт с ними, думает, с деньгами… половая неприкосновенность важнее.

Бабушка-туристка

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино - насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горького в Нижнем Новгороде - большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.
- Бабушка, а вы куда?
- Да туда же, куда и вы, - на экскурсию!
Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила её, как старую знакомую:
- Здравствуйте, Раиса Ивановна!
Экскурсия шла прекрасно, всё всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы ещё "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...

Далее с ее слов.
Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь, и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну вот, чтобы не мучиться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина - вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил - не знаю... И вот поднялась я наверх, а вид оттуда! Чудо! Красотища! Стою, гляжу на город внизу, и понимаю, что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать.
Спустилась вниз. Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше. Сейчас почти всю Россию объездила. Меня, как постоянного клиента, все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали: "Нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что, туризм - лучшее лекарство!"
Удачи тебе, бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Из жизни секретарши

Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИшником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).

Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки.

- Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"?

На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю.

- Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.

Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери.

Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.

- В чем дело?

- Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу...

Мужики уже ржут не таясь. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось...

Да здравствуют непосредственные секретарши!