Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Как предохранялись наши бабушки?
...Давненько что-то не писала...
Немного предисловия, так сказать... Прошу к ниже написанному тексту отнестись с юмором Это найдено на просторах интернета. ...Однажды девушка привела своего ухажера домой, где они предались бурной любви. Свидетелем этой бурной сцены оказалась ее бабушка, которая услышала шум и проснулась. Бабушка пожурила внучку… нет, не за развратное поведение, а за то, что она занимается этим совсем неправильно. И рассказала, как надо делать. Не позже, чем за 4 часа до предполагаемого секса мужчина звонит девушке, чтобы сообщить, что он, вероятно, ее сегодня возжелает. Девушка должна запастись необходимым инвентарем, а если он отсутствует, то за эти 4 часа ей следует сходить в магазин и купить его. Что необходимо иметь: марлечку №1 размером 150х100 см марлечку №2 размером 20х10 см марлечку №3 размером 20х10 см Через 4 часа происходит встреча пары на какой-нибудь квартире. Девушка в одежде идет в ванную мыться. Оттуда возвращается в ночной рубашке, ложится на спину на кровать, лицом к стене. Теперь в ванную идет молодой человек. Пока он моется, девушка кладет под себя марлечку №1, потом снимает ночную рубашку, при этом не потревожив данной марлечки. Марлечку №2 она вешает на спинку кровати. Молодой человек выходит из ванной, находясь в возбужденном состоянии и держа в руке марлечку №3. Если вдруг его возбуждение спадет, весь процесс придется начинать сначала. Увидев, что он приближается, девушка снимает марлечку №2 со спинки кровати, не сдвинув марлечку №1, кладет марлечку №2 на свой пах, потом раздвигает ноги на ширину кровати (даже если она двуспальная, это правило не отменяется), но не шире, и поворачивает голову к стене. Мужчина ложится сверху на девушку и занимается с ней сексом. При этом, он держит на руке марлечку №3. Девушке не положено шевелиться и издавать какие-либо звуки. Когда он почувствует близкое наступление оргазма, ему следует выйти из нее и кончить на марлечку №2, которая лежит на девушке, после чего он вытирается марлечкой №3, которую держал в руке. Потом молодой человек берет марлечки №2 и №3 и идет в ванную стирать их. А девушка тем временем удовлетворяет себя, если она не успела получить оргазм, потом встает и сворачивает в трубочку марлечку №1. Мужчина выходит из ванны одетый в пижаму и идет на балкон вешать марлечки №2 и №3 сушиться. Девушка идет мыться в освободившуюся ванную, а также постирать марлечку №1, которую также вешает на балкон, затем ложится спать с молодым человеком, который уже лег в то время, когда она стирала марлечку №1. На следующий день можно повторить этот ритуал, ни в коем случае не нарушая последовательности действий, и заранее договорившись об этом не менее чем за 4 часа. И эта система контрацепции была очень эффективной для бабушки с дедушкой (которые в то время не были таковыми). Один единственный раз бабушка решила воспользоваться трофейным презервативом, привезенным ей из Германии ее мужем, и пролежавшим 3 года в шкафу. И в процессе его применения оказалось, что он либо бракованный, либо порвался от старости и напряжения. Результатом было появление мамы девушки, которая и рассказала эту историю. От себя добавлю: с тряпочками-то понятно, стирать тоже - дефицит, а 4 часа-то зачем? Пис*ку причесать? А лицо к стене? Что бы не испугать "любимого"? А дышать можно? Столько нюансов не раскрыто, не порядок Рейтинг: +52 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru |
Комментарии:
это меня вообще убило
Вот-вот! А сейчас за подобным поведением обязательно последует поток обвинений со стороны мужчины, мол, бревно! И не понимает мил человек, что ради безопасности стараемся - его и своей собственной!
времена меняются...
что же Вы с ними делали? по улице гуляли?
Зеркало - на стену. Перед зеркалом - девушка в "позе": наклонившись вперед - ладони на коленях (простите - по народному РАКОМ). За ней - перевернутое ведро.
Любимый, взгромоздясь на ведро, занимается с ней сексом.
Любимая посредством зеркала не отрывает взгляд от глаз любимого. В момент, предшедствующий семяизвержению, увидя затуманенность любимых очей, прочувствовав сбившийся ритм фрикций и услышав прерывистость дыхания - девушка пяткой выбивает ведро из под ног партнера!
И так - каждый раз.
что-то мне кажется, что после одного раза других разов больше не понадобится, потому как нечем и не с кем будет заниматься сексом)))))
Я работаю медсестрой гинекологического отделения. Оформляя медкарту на аборт, приходится задавать женщинам вопросы ну очень личного характера, в том числе - предохранялись ли они, и, если да, то чем. Этот случай запомнился надолго:
- Предохранялись от беременности?
- Да... - чуть слышно и мучительно краснея.
- Каким способом?
Ещё больше краснеет, молчит, опустив голову.
Перебираю вслух все способы контрацепции.
Качает отрицательно головой.
- ???
- В тряпочку... - чуть слышно лепечет женщина.
А на дворе 21 век!!!
я под столом... предохранялись они...)))
Не дай Бог так заниматься сексом
вот как это. не могу представвить... Стена сверу?
Сначала его надо с методикой ознакомить, дескать предупредить за 4 часа, пока он маяться будет, я марлю нашинкую (хоть бы не промахнуться...)
да... тут надо раза три предупредить его, как минимум,..
Пластыри и трубчатые бинты в таких случаях не спасут... ((
))))))
Точно!
Типо вот так в марлечках
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "DUREX".
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.
Полный жизненной энергии и с чувством вполненного долга в углу
лежал презерватив
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
Встречаются два мужика, один спрашивает другого:
- Какое самое надежное средство от беремености?
- Спираль - эмбрион бежит по спирали, голова закружилась, брык и упал
У всех есть дети, И у кошечек, и у крыс, и у собак.
Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает:
- За чем стоите?
- За гандонами, бабуль!
- За чем? за чем?
- Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными!
- Чё-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите.
- За семечками, бабуль.
Ну, стоит бабка. Подходит её очередь. Продавец спрашивает её:
- Вам чего?
- А мне килограмм...
Ну, продавец не в понятках....
- Ну бабка, ты чё? зачем тебе столько?
Бабка:
- Да мы с дедом их за один вечер все перещёлкаем!
Хм, какая счастливая женщина... Одноразовые волоски... Проблемы эпиляции видимо ей неведомы!
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
Умереть со смеху можно....
Но у нас всё по плану было. ))
Статья замечательная, но что-то не верится про марлечки. Наши предки, я думаю, даже не знали о таком способе.
Прерванное сношение - было. Мыло вместо презерватива - было. Но марлечки...
Несмотря на то, что партия рожала детей в советскую эпоху, секс был. Без марлечек. Наши бабушки более подкованы в этих вопросах, чем мы, такие продвинутые. Уверяю! И порой лукавят. Знают они все, и умеют до сих пор!
Просто времена такие были ханжеские и жесткие, когда нужно было порой притворяться девственницей, имея на руках много детей. Советское время, что поделаешь!
Но что для русского человека запрет? Просто необходимость что-то придумывать и быстро соображать....
Соответствуя всем нормам поведения.
- Сынок, ты вообще-то, и сам выделение половых органов..."
Оставить свой комментарий