Подруга верная моя.А нужна ли она?

Чем чревата близкая дружба

С некоторых пор я вообще разочаровалась в женской дружбе и пришла к выводу, что близкие подруги не нужны. Совсем. Общение с ними часто превращается в занятие хлопотное, обремени¬тельное, требующее огромных затрат нервов и нежелательных эмоций.

Слишком близко допуская к себе подругу, вы не¬вольно и незаметно попадаете в эмоциональную кабалу, в душевную зависимость от другого человека. Само собой получается, что вы бесконечно кому-то что-то должны.

Как ни странно, с близ¬кой подругой легче поссориться, чем с просто хорошей приятельницей: чересчур высокие моральные требования у нас к задушевным друзьям. Нередко в этих отношениях дело доходит до ультиматумов: "Или я — или он"; "Если ты сейчас ко мне не при¬едешь, я больше знать тебя не хочу!"; "Если ты еще раз пойдешь в кафе с Машкой, мне можешь больше не звонить!"

Помню, в студенческие годы у меня была любимая подруга Люся. Мы были не разлей вода, жили в одной комнате общежития, делились всем на свете, по косточкам разбирали всех своих кавалеров, вместе попадали в головокружительные авантюры и вместе из них выбирались.

Мы не ссорились, но у Люськи была странная особенность: иногда она замыкалась, уходила в себя и переставала со мной разговаривать. Это могло длиться несколько дней, никак не объяснялось ничем не мотивировалось, сходила с ума и бежала в умывал ку — рыдать. Потом все налаживалось.

Я думала, что наша дружба в всегда, но, как это чаще вся бывает, жизнь развела нас. мы разъехались в разные города и даже не переписываемся — нынешнее время не располагает эпистолярному жанру.

Чрезмерно близкая дружба своего рода наркотик: постепенно у вас появляется непреодолимое желание советоваться с подругой по каждому пустяку, вы теряете собственное мнение и: падаете под влияние чужого. Со второй моей самой любимой подругой мы работали в ном кабинете — целый день| о бок. После работы вместе гуля-ли, а вечером еще пару раз созванивались. И очень долго не надоедали друг другу. Боже, как много было информации, которой хотелось поделиться, которую хотелось судить! "А как он тебе это сказал? А каким тоном? А как словами? Ну а ты? Да нет, я думаю, надо было поступить иначе, потому что ты бы его заинтриговала еще больше он бы уж точно втюрился по уши, а так ты ему дала понять, что уже сейчас готова на все. Ну как — почему? Ты же а сила: "А когда мы увидимся в следующий раз?" А надо было промолчать или, в крайнем случае, небрежно бросить; до встречи!" — "А что теперь делать?" — "Надо подумать что теперь делать?

Такого рода диалоги плетутся вязко, неторопливо,бесконечно... Время идет, посуда не вымыта, книга не прочитана, белье не постирано, а вы, между тем, так и не определились, какими же конкретно будут следующие шаги по завоеванию очередного поклонника.

Мы часто шли на поводу друг у друга. Она нередко давала мне ключи от своей квартиры, хотя для нее это было не¬удобно. Я составляла ей компанию в вечерней слежке за окнами (!) ее любимого и в собственной квартире принимала участие в ее разборках с мужем и любовником одно¬временно.

А потом мы... расстались. Я была слишком занята своей новой любовью, ей надоело про это слушать, да и обидно, что я стала отдаляться. И когда я спохватилась, было уже поздно. Она утратила ко мне всякий интерес. Правду говорят: одни любят, другие — позволяют себя любить. Это касается и дружбы, Я потом очень страдала из-за нашего разрыва, а ей было все равно.

Дружба накладывает большие обязательства. Сказать близкой подруге, что не можешь или, не дай Бог, не хочешь встретиться с ней вечером, язык не поворачивается. Она скорее всего будет дуться несколько недель.

Помню, как еще одна моя близкая подруга в сердцах кричала своему мужу: "Ты сегодня есть, завтра — нет, зато у меня есть настоящие подруги!" Увы, с некоторых пор она перестала меня интересовать. Тесно сблизившись со мной и полагая, что годы дружбы дают ей некоторые права на меня, она время от времени стала на меня покрикивать, резко, чуть ли не в оскорбительной форме осуждать мои поступки, в конце разговора великодушно и снисходительно бросая: "Ладно. Завтра позвоню!" А надо ли мне это? Я имею в виду такие отношения и, разумеется, последующие звонки?

Дело отнюдь не в том, что критика подруги в мой адрес абсолютно безосновательна. И, естественно, я далека от того, чтобы в ответ на эту критику отвечать тем же, мол, а ты, что ли, безгрешна? Дело в другом. Каждый человек имеет массу недостатков. На расстоянии они не сразу бросаются в глаза окружающим. Обычный эффект: смотришь на человека, общаешься с ним, соблюдая дистанцию, и понимаешь: какой милый человек! Стоит приблизить его к себе, основательно впустить в свою жизнь, разглядеть его во всех подробностях — и думаешь: да не такой уж он и милый. Мне кажется, настоящая дружба (как и любовь) пред¬полагает терпимость к недостаткам друга, снисхождение к его слабостям и уважение к его душевной территории. А женщинам уж очень свойственно то, о чем Виктория Тока¬рева писала: "Хочешь, чтоб я тебя жалела? Дай сначала насладиться твоим унижением".

КЛАССИФИКАЦИЯ ПОДРУГ Все вышеизложенное не убедило вас в том, что близкие подруги — явление не вполне необходимое? Тогда предлагаем несколько типов подруг — найдите для себя наиболее привлекательный.

Подруга-"жилетка". Ей можно бесконечно жаловаться. По любому поводу. И без повода: "А что ты сделала бы на моем месте?"; "А как ты думаешь?.."; "Ой, как мне плохо сейчас — ты даже не представляешь!"
Она вас выслушивает, информацию мотает на ус (а значит, учиться на ваших ошибках), постепенно приобретает на вас слишком много прав и при случае может грубо фыркнуть: "Ты эгоистка! Ты слышишь только себя!"

Подруга-покровительница.
Она настаивает на том, чтобы вы ей рассказывали о своей жизни все. Сама же о себе — ни слова. Она обожает давать советы, учить жизни и окружать себя слабыми, не очень успешными, плаксивыми подругами, чтобы на их фоне выглядеть более выгодно. Ревнует вас к другим подругам и не стесняется выказывать свое превосходство над вами. Она, по ее мнению, заведомо лучше, умнее, удачливее, мудрее вас. О своей жизни она рассказывает так, как ей выгодно, где-то привирая, где-то приукрашивая.

Подруга-"свой парень".
С ней можно ходить в дискотеку, искать (и успешно находить) приключения, обсуждать нюансы интимной жизни. Она — веселая легкомысленная авантюристка, порхающая по жизни и равнодушная к чужому горю и проблемам. Она беспринципна, лжива и эгоистична. Она может сказать по телефону: "Все, не могу больше. Я решила отравиться сегодня ночью!" — чтобы проверить, насколько вы ее любите и примчитесь ли к ней на такси на ночь глядя. Она может вас бесповоротно и безжалостно бросить именно в тот момент, когда вы в ней наиболее нуждаетесь.
Подруга-"сиротка". Она без конца плачется вам, жалуется, прибедняется, просит у вас поносить вон тот ваш новый костюмчик, просит взаймы, просит познакомить с хорошим парнем, посидеть с ее ребенком, подержать у себя с месячишко ее любимую собаку. Она очень проблемна и навязчива. Ее в вашей жизни чересчур много. Она изображает из себя вселенскую страдалицу, яростно, навязчиво требует от окружающих любви к себе. Ей все чем-то обязаны. А ваши проблемы ее ничуть не интересуют.

Настоящая подруга (редкий экземпляр).
С ней интересно общаться на любые темы, и нет необходимости ежедневно созваниваться по сто раз, чтобы отчитаться о прожитом дне и о вчерашнем вечере. Она не знает всю вашу подноготную, не лезет в душу, не пристает с советами и расспросами. Каждый из вас, оставаясь искренним, рассказывает о себе лишь то, что считает нужным, а не выворачивает душу наизнанку. Ни она, ни вы не имеете права, да и не желаете просить друг друга о помощи или требовать сове¬та. Ей запросто можно сказать: "Ой, извини, я не могу сегодня встретиться с тобой — у меня вечер занят". И при этом вовсе не надо объяснять, чем именно занят ваш вечер.
* * *
Конечно, каждая из нас мечтает о близкой, верной подруге. Но, как по мне, моя лучшая подруга — это я сама. Где-то услышала очень точную фразу: "Лучше не очаровываться, чтобы не разочаровываться..."