Опрос по сайту! :)

Никто не спрашивал, а как хочется похвастаться!

Хи-хи-хи,,Пойду посмотрю, чем это все вызвано,,Где то оргазмо обсуждали, я пропустила что ли?

Жанка а чаво надо ответить???

Жан, ну низззя ж так! Полчетвертого почти, все спят, а я ржу

Скромно присоединилась к таукитянкам)))))))
и нечего ржать у мну там родня (наверно) ))))

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».

я под столом)))))))))

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

У армянского радио спрашивают - что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тещи...

Программер снял барышню и привёл домой.
Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовоосвещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Хорошо что я это увидела утром...
Кажется мне тоже нужно внести свой вклад в эту тему!

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

Спасибо! Отхохоталась.

А на опрос оветила пунктом №4: "а что такое статистический опрос?"

предварительно подбив итоги сообщаю, что никто не дал ответ "а что такое оргазм?" люди, мы что тут, все с Тау-Кита?))))))))))

Да с нашего острова эти ученые не слазят просто! Уже опросов им мало - в постели носы суют. Вчера на острове случился беспрецендентный случай. Одна из ниших сестер мангаянок не сумела достичь оргазма!!! Сказала, что не может когда за ней наблюдают, в оправдание... прежде чем мы ее сожгли. У нас же не бывает женщин, которые не кончают! Нужно поддерживать легенду! ))))

Люди а кто нибудь показал ссыль учителю))))

Про оргазмы поговорить это за милую душу!!
У меня никто и никогда такое не спрашивал(интересно почему) У меня что ли на лбу написано что я их испытываю?
Жан, ты забыла внести в список пункт про множественный оргазм)))
Узнали бы тогда сколько счастливиц есть))))))))))

Прелесть какая!Тот самый случай,когда все коментарии с удовольствием прочитала! Спасибо!

Коллеги! Есть новое поле для размышления! О тантре и единении. Скажите мне если вы прижметесь животом в своему мужчине что будет дальше? А, вы опять хихикаете!

Серафим пишет:

Прижмитесь друг к другу так, чтобы вы могли чувствовать партнера все
телом и ощущать его дыхание. Дышите животом.

Я пошла за сыном, приду почитаю варианты

мои пять копеек
Ты рассказывала подруге, что я, твой муж, не всегда знаю, когда тебе особенно приятно и ты получаешь оргазм!
- Ну ты же сам просил не звонить по мелочам тебе на работу!

А шо такое статистический опрос????

ежели с практикой, то я участвовать буду

Ну с нами все ясно...А мне вот интетересно кто свиней опрашивал? И по какому принципу?

а как вам следующие виды оргазмов?

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша [15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

мдя.... тихо хохочу))))

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

По статистике только каждая четвертая женщина способна регулярно испытывать оргазм, так же около 12-14% женщин вообще никогда его не испытывают хотя занимаются сексом.

Но как известно из всякого правила есть исключения. Сегодня я расскажу о девушке которая испытывает оргазм до 200 раз на день.
24 летняя Сара Кармен на вид такая же женщина, как и все, но у неё есть одно отличие, она испытывает до 200 оргазмов в день (многие за год столько не испытывают). Такая невероятная сексуальность объясняется просто, Сара страдает синдромом постоянного сексуального возбуждения ( Permanent Sexual Arousal Syndrome ). Из за чрезмерного притока крови к половым органам Сара очень легко возбуждается.

Она может испытать оргазм от сильной вибрации, от поездки в автомобиле, и даже при разговоре о сексе. Когда журналист News Of The World брал интервью у Сары, она за 40 минут получила целых 5 оргазмов, при этом они разговаривали о сексе и о её личной жизни.
Такая чрезмерная сексуальность доставляет Саре много проблем. Ей тяжело передвигается в общественном транспорте т.к. в любой момент может начаться оргазм и она начнёт стонать. На работе ей так же тяжело. Сара продавец консультант бытовых приборов по уходу за кожей. Когда она демонстрирует приборы покупателям, от вибрации она может получить оргазм и начать стонать. Такое необычное поведение продавщицы пугает многих покупателей.

В личной жизни у Сары тоже проблемы, она не может найти себе постоянного парня т.к. ни один не выдерживает её сексуальность.
Подруги наоборот считают иначе, они говорят что Сара самая счастливая девушка на свете!

на фотке сара? а есть ли какой-то прибор,чтобы узнать правду она говорит или же врет?

даже стыдно стало, что я испытываю оргазм...может я тау-китянка?

хотя до Сары мне далеко, бедная девушка, как жить то? вернее когда, если весь день только и думаешь как бы оргазм не настиг?

Пока не знаю чем вызвано такое бурное обсуждение, я имею ввиду не сам оргазм ,а опросы. Но считаю полным бредом если бы меня о нем спрашивали.Не потому что это что-то незнакомое .Просто кому какое по сути дело.
А так как я люблю заниматься любовью то соответственно если бы мне было бы все по фонарю, то я бы этого и не делала.Делать мне нечего лежать и представлять себя куклой резиновой.Я не знаю что там мужчины представляют , но я способность мыслить обретаю уже потом после ...При чем чаще просят зеленку...вот поэтому плохо контролируему факту ногтей не отращиваю, чтобы их не оставить там где не надо.

Современная медицина

Ну, что я могу сказать, - врач просматривал тонкую папочку из регистратуры, деликатно положенную ему на стол пациенткой - женщиной лет тридцати с небольшим, худой и с кругами под глазами, - обычный, так сказать, для нашего времени диагноз... ничего страшного, раздевайтесь.

Женщина, оставив недорогую сумочку на стуле, зашла за ширмочку в углу небольшого кабинета и завозилась там. Доктор сделал несколько записей на полях истории болезни, одел очки в тонкой золотой оправе и поднялся.

-- Вы, как разденетесь, то рубашку там накиньте, зелёную, в углу висит, - скучно наставлял пациентку эскулап, открывая дверь в соседнюю комнату - процедурную, - да, да, с завязками на спине, - ответил он переспросившей его женщине.

Включив в заблестевшей никелем и фаянсом процедурной свет, врач неспеша надел резиновые перчатки и обернулся на тихие шаги за спиной: пациентка, застенчиво придерживая на плоской груди казённую больничную одёжку со штампом, топталась на пороге.

-- Ну же, смелее, смелее, не вы первая, не вы последняя, давайте забирайтесь, - врач, усмехнувшись, сделал приглашающий жест рукой в направлении низкого топчанчика, застеленного чистой простынёй с таким же штампом медучреждения, как и рубашка на женщине.

Та подошла и медленно опустилась на холодную белую поверхность. Легла, вытянулась и устремила взгляд на доктора, который взял какой-то красивый оранжевый тюбик и, выдавив чуть-чуть геля на внушительный фаллосообразный щуп с проводом, уходящим в белую коробку с иероглифами, щёлкнул тумблером на боку таинственной коробки. Раздался низкий гул.

-- Так, повернитесь пожалуйста на правый бок, расслабьтесь, - врач подошёл к лежащей на боку пациентке, задрал ей сзади рубашку, явив миру худосочный зад, и, аккуратно раздвинув его, ввёл внутрь хищно блеснувший металлический фаллос.

Женщина застонала и попыталась отодвинуться, но врач не позволил ей этого сделать. Внутри пациентки гладкий и тёплый предмет начал слегка вращаться и подрагивать. Потом движения стали более сильными и быстрыми. Затем ещё. И ещё. Глубже.

-- О! О! О! Оооооооо! - отрывистые звуки, издаваемые пациенткой, слились в одну букву, когда она почувствовала приближение того момента, из за которого она и оказалась здесь. Неожиданно, на пике удовольствия, у неё страшной болью пронзило рот и, языком изнутри, женщина привычно ощутила за секунду выросшие клыки.

Доктор продолжал медленно вводить внутрь подрагивающий от нетерпения прибор.

- Ааааааххх, - тихо сказала женщина, приоткрыв клыкастый рот, и тут же почувствовала, как в кобчике разлилось тепло и по ногам заструился толстый мохнатый хвост.

Врач незаметно надавил ногой на кнопочку, и в комнату вошёл молодой ассистент, студент последнего курса мединститута Сергеев-Рябой. Он тихо взял баночку толстого стекла и остановился позади наставника.

-- Сейчас, минуты две-три ещё, но ты будь готов, - не оборачиваясь проговорил врач, задвигая металлический фалос ещё глубже.

-- О, мааааа, мааааа! - иступлённо застонала женщина в полузабытье от наслаждения и у неё, разрывая череп, пробились к свету крупные жёлтые рога, а по адски зачесавшейся спине проросла бурая шерсть.

-- Готовность номер один, - скомандовал доктор, и Сергеев-Рябой пододвинулся поближе. Под руками врача извивалось получеловеческое существо - рогатое, зубастое и хвостатое. Оно хищно щёлкало внушающими уважение зубами.

В следующую секунду медик резко вытащил из пациентки посторонний предмет, перевернул её на спину и одним движением раздвинул той ноги. Сергеев-Рябой подставил под лоно женщины банку, а врач, выхватив из кармана лёгкие щипцы, уверенно наклонился над раскрытой вагиной и точным уверенным движением профессионала вытащил из неё упиравшееся маленькое нечто походившее на многоножку покрытую чешуёй.

-- Ну вот и всё, - удовлетворённо выпрямившись, врач сдёрнул с себя перчатки. - Алё, девушка, как вы себя чувствуете? Просыпайтесь, - весело приказал доктор пациентке, уже принявшей свой обычный вид.

В банке на столе металась вытащенная сороконожка.

Одевшись, пациентка подошла к столу доктора и со страхом посмотрела на банку.

-- Вот, а вы боялись, - поднял на неё глаза врач и подмигнул своему ассистенту, - ничего страшного - обычный оргазменный демон. Или демон оргазма, iucunditas diablo. Иногда он заводится от хронического... ммм... от хронической нехватки, скажем так, мужского внимания.

Счастливая и здоровая молодая женщина вышла из скромного, но солидного здания клиники.

Над входом гордо висела свежевымытая вывеска - "Клиника медицинского экзорцизма".

В это время дверь кабинаета приоткрылась и в образовавшуюся щель вдавился немолодой мужчина пролетарской наружности.

-- Доктор... у меня... э.. э... непонятка, - начал он.

Выслушав в деталях о проблемах представителя бывшего класса гегемона, врач устало распахнул дверь процедурной.

-- Входите пожалуйста, ложитесь вон там на правый бок, - приглашающе показал он на топчанчик, неспеша надевая резиновые перчатки.

а я вообще такими глупостями не занимаюсь-)))