Как я встретил прошлый Новый Год

Вот он - Год Тигра! Посмотрим теперь для кого это будет год Царя Зверей, а для кого Дранной кошки!!! Для меня, однозначно, прогноз пессимистичный. И ничего удивительного – я, все — таки, ухитрился не соблюсти основной принцип при встрече года Тигра – правильно одеться. Нет, цветовые тона были выбраны мной исключительно правильно, и даже тигриные полоски были на рубашке (и, простите за интим, на трусах). Но…. При рассмотрении позже себя в зеркало вдруг обнаружил, что полосы-то идут не так, как у тигра — поперек туловища, а вдоль! У животных, разве что, молодые кабанчики с такими полосками бегают, у арестантов на робе так же, да на матрацах полосы в длину идут. Короче, получилось выглядеть мне на Новый Год не как могущественному тигру «усатому и полосатому», а как детскому матрацу, «усатому и полосатому», старая шутка, но как верна! Так лохануться, что теперь можно ждать от предстоящего года???


Встречали этот год, как все последние, в компании с родной сестрой – Лилией, её дочкой – Олечкой. Вот и все гости. Фотографий, к сожалению, выслать не могу. Несмотря на то, что фотоаппарат лежал под рукой и был заранее заряжен – фотографироваться они категорически отказались, а я один что буду в кадре маячить, да еще в неправильной, «арестантской» полосатой одежде? Так и остались без фото.

Причина такого нежелания вскрылась по ходу праздника. Оказывается, волосы сейчас «в лучших домах Парижа» в моде мыть конским шампунем из зоологического магазина, от этого они хорошо растут, не то что от наших хваленных составов!!! И кто придумал эту дурь? У лошадей им моют шкуру, а наши продвинутые пользователи спешат и свою голову намылить! Вот Лилька и купила, немедленно, бутылочку за двести рублей с интригующей надписью, как она сказала, «для хвоста и гривы» и они с дочкой помыли на праздник этой жидкостью свои головы. Я, сказать по правде, как и все мужики, наверное, ничего безобразного в их прическах не заметил и не обратил бы никакого внимания на них, если бы мне не сфокусировали внимание. Прически выглядели примерно, как вилки цветной капусты, в стадии бурного цветения, но вполне прилично, ничем не напоминая хаоса шевелюры, к примеру, у «ирокеза» или «взрыва на макаронной фабрике». А на экране телевизора на головах артистов, порой, увидишь и гораздо более ужасные картины! Вчера Киркоров, к примеру, вылез на сцену с бритой головой и художественными разводами по всему затылку, будто после попадания под газонокосилку! Мне после этого, даже, приснилось, что меня моют конским шампунем, и мне нестерпимо ржать хочется, а по ночам взаправду ноги дергаются, как будто породистый рысак во мне взбрыкивает!!!


У Лильки этот Год должен выдаться необычным! На это указывает все, все приметы! Например, когда мы сдвинули все вместе бокалы при бое курантов, наш попугай проявил вдруг небывалую активность, вылез из клетки и прилетел ей на руку, пытаясь отпить глоток шампанского из её фужера. Чтобы это значило? Правда ему ничего не досталось – вторая бутылка шампанского (а это была вторая, первой, приличной – «Чинзано», проводили Старый Год) оказалась отвратительным пойлом и мы побоялись, что у птицы откажут почки. Сказать по правде, и мои почки при употреблении этого напитка, если бы у них руки были, мое бы горло задушили.


Вдохновляясь Божественным знаком — прилетевшей птицей, тут же сели гадать – тянули бумажки с пророчествами на Год Тигра из кучи заранее припасенных. Конечно, нам это надо было, чтобы устроить забаву детям – это им хочется «жениха» вытянуть. Куда там! Я разрешил, даже, тянуть по два раза, чтобы увеличить шансы на замужество, но женихи все достались одной Лильке. Вот её пожелания — пророчества: «Исполнит желание Тигр, как во сне – найдет тебя рыцарь на белом коне» и «Исполнит желанье Новый Год изначальное – подарят тебе кольцо обручальное». Вот так – то. Скоро Лилька, по всем пророчествам, второй раз выйдет замуж! Она все бредит Китаем. Наверное, жениха там и найдет! И почему ей нравятся маленькие и косоглазые мужики, да еще любящие питаться собаками и кошками? Но я, в надежде, что все её приблудные коты, утомившие соседей, будут съедены новым родственником, предложил её «Мурзика», «Барсика» и «Джессику», переименовать заранее в «Завтрак», «Обед» и «Ужин». Что-то ей это не понравилось.


Наши девки, конечно, распустили нюни, что ничего толкового им не досталось, хотя у Ольги пророчество какое-то неоднозначное: «Год Вас ждет, как шкура полосатая – то белое, то черное, то что-то волосатое». Вот этого «волосатого» существа я и боюсь, какой — ни будь немытый и нечесаный друг появится???

Мне же досталось, вообще, не пойми что: «Не бойся Тигра – он же милый, одарит сеном и кобылой». Как тут трактовать пророчество? Сено, ладно – это вроде как хлеб для человека, а вот кобыла? Здесь есть над чем поломать голову!!! С кобылой я не справлюсь, однозначно. Остается, как старому генералу своему гарему – только ордена раздать: «Все что могу!». Если есть мысли – напиши, к чему бы это такое пророчество!


В этом году, в отличие от других, никто нам, особо, не названивал и не поздравлял с праздником. Все помаленьку забывают тихую семью. Заполнился только звонок тёщи из Белоруссии, да и то потому, что во время разговора, раздавался грохот молота, как в кузнице, и уши у меня чуть не заложило. Это Лилька гонялась с молотком по лестничной клетке за принесенным ею угощением — кокосовым орехом, пытаясь на цементном полу расколоть его круглое тело точным ударом. Наконец, на усладу соседям всего дома, крикет закончился метким попаданием молотка по снаряду, орех треснул и раскололся пополам, но это не принесло нам искомого счастья – он внутри оказался гнилым.


Жена неделю обсуждала тему, не могла успокоиться, что на работе для их отдела, что на втором этаже здания, в свете последних пожаров в стране, приказали купить веревочную лестницу. Поскольку лазить по ней никто не может, то сотрудники ждали массовых учений. Особый энтузиазм при этом почему-то проявляли мужчины первого этажа. Верхнему же этажу приходилось гадать, когда одевать новые стринги, а когда трусы с начесом. Уж лучше бы всем по подтяжкам купили – цепляйся за батарею и прыгай в окно! Но до учений не дошло – у нас как всегда – все пущено на авось, небось, и как — ни будь. Ни женщинам тренировки, ни мужчинам – удовольствия!


У Лехи (друга), с которым постоянно что-то происходит, то же стресс, приходил уже после Нового Года ко мне чаем с бальзамом отпаиваться: спасал свою сестру от потопа! Бывает же такое! Сестра у него полезла, готовясь к празднику, протирать потолок в ванной комнате, а он у нее зеркальный. И делала, казалось, все по правилам — терла тряпкой со своей испытанной стремянки. Но водяные разводы в углу комнаты заставили её опереться ногой о новую раковину из искусственного камня. После чего и произошло то, что называется у артиста в цирке кульбитом, и вызывающее, неизменно, бешеные овации зрителей, а вспомогательную труппу, задумавшую трюк – строителями России. Раковина легко отделилась от стены и рухнула на пол, сверху, вспоминая всех мам сантехников, приземлилась Лехина сестра (хорошо, что ничего не повредила!), а затем и стремянка ей на голову. Но на полу разлёживаться было некогда, её ждал еще один неприятный сюрприз – вырванный из стены вместе с раковиной шланг окатил спину кипятком (к счастью, не сильно, но спина, говорит, до сих пор побаливает). Вскочив ракообразно на четвереньки Надежда (так её зовут) галопом выпрыгнула в коридор с криком: «Ну, Форд Баярд, прямо, какой-то, блин». Лёхе же срочно пришлось бросить мытье в бане (они в это время парились у Давыдова) и устранять все последствия возникшего потопа. Никогда не делайте зеркального потолка в ванной комнате – и вы не увидите своего позора!!!