С НОВЫМ ГОДОМ!!!

О! Уже и Новый наступает на пятки! А тут еще и со Старым попрощаться не успели... Чё вспомнить? Ох и историй скопилось - страсть!

ЧЕМОДАННАЯ ИСТОРИЯ.
Однажды мы всей семьёй папа-мама-я крупно опаздывали на самолёт из-за какой-то заморочки, которую я устроил в качестве двухлетнего ребенка.
Когда родители ворвались со мной наперевес в аэропорт города Красноярска, наш самолёт уже выруливал на взлётно-посадочную полосу.
Отца это не смутило – большой и внушительный в своей офицерской шинели, он коротко скомандовал диспетчеру остановить самолёт и понёсся вдогонку по рулёжной дорожке с пузатым чемоданом в одной руке и со мною в другой.
Потрёпанный, битком набитый чемодан не выдержал перегрузок при ускорении - у него отлетела ручка. Отца это смутило ещё меньше – он схватил здоровенный чемодан подмышку и побежал ещё быстрее. Следующим не выдержал шов бокового отделения – из него полетели вещи, а также выпрыгнул металлический ночной горшок, предусмотрительно привязанный мамой к чемодану за верёвочку, почему-то длинную. От удара о бетон от горшка отлетела крышка. Она тоже оказалась привязана верёвочкой, но уже к горшку. Вся эта многоступенчатая конструкция, включая папу, дико запрыгала по бетонке, издавая оглушительный грохот.
Мама неслась далеко сзади, подбирая обломки чемоданокрушения.
Небольшой самолёт, потрёпанный не хуже папиного чемодана, вдруг остановился. Распахнулась дверь, из неё выглянул широко улыбаясь лично командир экипажа. Спуская выдвижной трап, он молвил –
«А я бы улетел, но услышал какое-то звяканье и подумал, что это у меня опять что-то отвалилось…»



А вот и другая история!

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…
Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.
Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.
Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.
Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.
На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.
Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.
Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):
- Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...
Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.
Настроение было игривое, и я спросил официанта:
- Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?
Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.
А действительно, как они ездят без колес..?
Официант озадаченно:
- Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.
Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге.
Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.
Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).
Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.
Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.
Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:
- Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

Ну как? Настроение поднялось? А вот вам и третья история!

АЭРОПОРТОВСКИЕ СТРАСТИ.
Проблемы в аэропортах…
В начале 90-х, я тоже попал. Конкретно. Надо было кое-какие интересные
слухи проверить, и я ломанулся на Кубу. На недельку. Не на пляжи
Варадеро, а – поболтаться по Гаване, с людЯми поговорить… Ничего
государственного – чисто личное. Но не суть.
Кубинская авиакомпания «Кубана», на мою беду, купила за неделю до того
где-то в Бразилии списанный «ИЛ». Списали его не зря – не успели мы
долететь до Канарских островов, как у этой «фанеры» развалился
двигатель. Но до Тенерифе долетели, мягко сели. Опосля чего нас загнали
в местный «накопитель» - небольшой зальчик с буфетом уровня совкового
вокзального 70-х годов, с кофе из ведра и коржиками, но за валюту, и
парой таксофонов. Какой-то господин, купивший незадолго до того
жульнический таймшер, агитировал всех ехать к нему на виллу – но после
пары звонков понял, что его, и тем более остальных, на «его» вилле не
ждали… Некоторое количество дам с мелкими детьми эвакуировали в
гостиницы, но человек под сотню, зависло. На час, другой, …пятый… Стало
печально. Представитель авиокомпании, не порадовал – «Ждать придётся
примерно сутки». И тихо слинял.
Такие расклады мне не понравились. Но в числе пассажиров, обнаружился
плешивый дядечка с двумя боди-гардами (которые успешно высосали по пути
до Канар, галлонную бутыль «Smirnoff» с насосиком для подкачки дринка),
и какой-то крутой питерский гангстер с брюликом на печатке чутка
подороже нашего лайнера, и тоже с братвой. От меня потребовалось всего с
полчаса разъяснительной работы – и братва просто перекрыла вход в наш
«накопитель», через который народ топал на местные рейсы. Прискакало
местное начальство – мы популярно объяснили, что хотим за стеклянную
стенку, где фри-шопы, Smirnoff с насосиком и без, и вкусная еда.
Администрация зачирикала, что пускать нас туда никак нельзя, на что была
послана по-русски. Прибежала полисня, но посмотрев на габариты
оппонентов, разумно не стала раздувать международный конфликт. В
результате, паспорта у нас отобрали, в общий зал выпустили, и даже
накрыли для нас поляну в закрытом ресторане на втором этаже. Всё прошло
без инцидентов, если не считать маленького эпизода – один из
боди-гардов, приняв на своё «боди» очередной галлон из фри-шопа, захотел
выйти на балкон ресторана. Стеклянной стенки он не заметил, но мы тут
были явно не первыми русскими, стекло было русско-устойчивым.
Представляете себе носорога, остановленного на ходу? Было примерно
также. Думаю, местная сейсмостанция сей факт зафиксировала. Боди на
крейсерской скорости, воткнулось в прозрачную стенку – и стекло вниз,
оставив на ней чёткий жирный барельеф…
Впрочем, к тому моменту на замену нашему лайнеру с Кубы прилетел другой,
жертву за несколько часов пути, отпоили из насосика, так что в Гавану
все долетели в целости.
А что такое «Гавана» - это уже совсем другая история…



Душу отвели? в следующий раз опять по три!
Вот три истории... Кто больше?