А так я встречал Год Быка!

Прошел праздник Нового года, Рождество и вот уже Старый новый год был недавно. Как-то в этот раз спокойно все мероприятия состоялись, без особых забот и напрягов. На Новый год приходила праздновать Лилия (сестра). В этот раз была одна: дочка Ольга укатила с подругой на гулянки в Москву. Мать она теперь совершенно не слушает, и слушать не хочет, да и кто их слушает, этих матерей? Авось скоро уже клонировать начнут детей, так зачем они вообще нужны будут? И чего тогда эти мамки нас так досаждают?

Лилька выступила в роли Деда Мороза, хоть и не мужик совсем она, но Снегурочкой ей комплекция 120—240-360, никак не позволяет. Подарила всем по подарку. Мне досталась бутылка рижского бальзама и пол-литровая банка мёда. Мне все очень понравилось.

Мы тоже ей подарили, от имени Санта Клауса (не может же Дед Мороз Деду Морозу подарки приносить!), большой кулёк с кухонными принадлежностями. Она любит такое! Жена сначала предложила положить ей подарок под нашу ёлку, я — под ёлку в тайге. Крепко поспорили. В конце концов, сошлись на этом самом Санта Клаусе!

Потом наш Дед Мороз провел с подрастающим поколением и со мной викторину по отгадыванию детских загадок, что-то вроде «У Васи три яблока, у Пети два яблока, у Лёши в заду соль. Кто из ребят бежал последним из колхозного сада?» Естественно, на таких загадках я показал чудеса живости оставшегося ума и яркость маразматической фантазии и завоевал наибольшее число призов. Что говорить, что старое, что малое – мозгов мало, думаем одинаково.

Пока разглядывали подарки и раскидывали мозгами, трепеща в конвульсиях над поисками отгадок к Лилькиным шарадам, совсем потеряли контроль над временем, и Желтый Бык подкрался к нашей кампании незаметно. Глядим – а вот уже он, заводной мишка, уже в телевизоре сидит, щас поздравлять будет! А у нас не налито!!! Самой шустрой оказалась Лилька. Она схватила бутылку шампанского и начала судорожно откручивать у нее проволочную плетенку, будто выворачивая чеку у последней гранаты во вражьем окружении. При этом бутылка шампанского так лихо крутилась в её руках, напоминая пожарный гидрант для тушении огня в руках впавшего в приступ эпилептика, и выписывала такие причудливые вензеля, что можно было подумать, будто она всю жизнь проработала брандмейстером и тушить возгорания её любимое дело!

Я побоялся прямого попадания в лоб бутылочной пробкой и соскользнул под покрывало стола. С несказанным удивлением обнаружил там остальных членов семьи. Не было там только жены и попугая. С попугаем ясно – он никогда не был ни на охоте, ни на пожаре, а потому не успел испугаться и спрятаться. Ленка же больше боялась за сохранность недавно побеленного потолка, чем за собственное здоровье и потому в бомбоубежище не спустилась. Недаром есть присказка, что женщина, когда смотрит на потолок в двадцать лет, думает: «он женится или не женится?», а когда в сорок, то уже совсем другое: «побелить или не побелить?». Вот так и жена вдруг взволновалась, забеспокоилась о своем свежевыкрашенном потолке!

К счастью для всех нас, сестра в этот раз не нашла приключений ни на свои нижние 360, ни на наши скромные объёмы, и выполнила функции официанта достойно. Правда, что там сказал Медведев в телевизоре, я до сих пор не знаю, а повторять, видимо, не будут. Да и что он мог сказать, небось, как всегда какой-нибудь избитый лозунг: «Рабочим – работу, фабрики – буржуям, вокзалы – проституткам, братской Украине — фигу», - ну и так далее … всем сестрам по серьгам…

Бесконечные каникулы провели тяжело. Как известно, можно бесконечно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и оттирать с рук «Суперклей». Отдыхать же по десять дней подряд просто невозможно!

Кроме того, что ели, пили, спали, мои девчонки посетили пару раз каток в местном парке Воровского — обкатали новые Алёнины коньки! Единственный недостаток, что вокруг катка расположены питейные заведения и за время новогодних праздников лёд почему-то слегка пожелтел. Но да ничего, жёлтый цвет у китайцев – это цвет Императора! Самый почитаемый цвет, самая прекрасная расцветка катка! Наверное, администрация слегка подкрасила объект отдыха трудящихся!

Еще смотрели кинофильмы по видику. Лилька принесла нам для просмотра какой-то понравившийся ей фильм китайского производства. Называется «Любовное настроение». Я думал, одинокую сестру на любовь потянуло! Куда там! Все кино, по сценарию строго, китайцы, мужчина и женщина, оба в супружестве, ходят с бидончиками за лапшой в какую-то ихнюю забегаловку и пережёвывают её дома с грустными лицами, переглядываются, и, наверное, томятся по любви. Короче, и тут Лилька оказалась верной себе и нашла кинцо исключительно про еду. На нашу жалобу на столь скучное «чтиво», она заявила, что надо смотреть это кино раз пять, и тогда оно, наконец-то, дойдет! И что она непременно скупит все произведения этого режиссера!

На рождество приходили друзья. Единственное кого не дождались это Ивановых. Они в очередной раз укатили в Карелию в свой любимый лечебный санаторий. Как говориться, «место клизмы изменить нельзя!» Да, это тот самый клизмоторий, про который я неоднократно писал, где не ты ищешь клизму, а клизма сама ищет тебя и неизменно находит три раза в день. И находят же люди в этом удовольствие! Ну, один раз съездили! Один раз, все таки, это еще не пидарас! Но не также часто получать удовольствие! Кризис, в конце концов! И ловить наслаждение среди чумы – просто кощунственно!

Устроили Рождественские гадания. Каждому нагадали, чего хотелось: кому жениха, кому деньги. Время провели весьма весело! Лилька устроила гадания на рюмках с какими-нибудь предметами или веществом. Я вытянул рюмку с солью. Будешь трудиться в поте лица весь год – заключила она. Мои девчонки, обе, вытащили шоколад. Будет весь год шоколадный – резюмировала Лилька. Для незамужних (были и такие) я предложил старинное русское гадание: чтобы узнать имя жениха им предлагалось бросить с тринадцатого этажа нашей многоэтажки кирпич. В кого попадет, то имя и будет у нареченного. Но те не согласились. Отвечали, что или прохожий уже не сможет ответить или имя ему будет «мать». Чудные люди все-таки! Пришли гадать, а участвовать в гаданиях не хотят! В конце концов, даже если бы кирпич неудачно приземлился, имя можно было бы прочитать в завтрашнем некрологе! Да что там имя и фамилию, заодно, можно было бы узнать!

Пришло благодарственное письмо от местного главы администрации Баранова А. Н. по поводу воспитания нашей дочери. Уж так благодарит, так благодарит!!! Я жене сказал, давай я ему письмо в ответ напишу. Но жена запретила, она знает мой сарказм и умение глумиться над людьми и, потому, боится, что нас сошлют после этого на 101 километр! Но так это от нас недалеко, всего каких-то тридцать километров! И чего тут боятся!