Минздрав предупреждал...

***

Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!!
- Мы потеряли его, доктор!
- Жаль, а как и когда это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет...

***

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Я ему это уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Пушкина начитаются, блин...

***

Психиатр в дурдоме сидит над кроссвордом:
- "Место рождения Наполеона"...
Обращаясь к больному:
- Сир, Вы где родились?

***

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...



***
- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

***

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!

***

- И где она, справедливость? Я Вас спрашиваю: где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там ее тоже нету.



***
– Мне очень не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету!

***

- Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки Ваши?
- Да что Вас на всякую дрянь-то тянет?



***

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!

***
- Доктор! Больной, которого Вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

***

- У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!



***

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

***

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался!

***

Все наркоманы бросают употреблять наркотики.
Некоторым это удается даже успеть при жизни...



***
- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог!

***
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у Вас, по-видимому, отличное!

***

Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.



***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

***

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у Вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...

***

Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
- Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
- Дорогой, кто тебя так, за что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили...

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное го*но!



***
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У Вас десять детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и десять детей!