 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Детский юмор
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть. - А почему она с нами не связывается? - Так разумная же. Маша, 5 лет. Собирается на улицу гулять. Долго копошится. Спрашиваю: - Маша, ты все еще первый сапог надеваешь? - Нет, второй. Сейчас первый буду. Я в семь лет часто 2-3 цифры писала в одну клетку. Учительница возмущалась: - Это равносильно, что я к тебе с семьёй перееду. - Так переезжайте! (Прислала Настя) Как-то в 1-ом классе сидим мы на математике. Ольга Анатольевна (учительница) ругает нас за то, что мы не выполнили домашнее задание (причём никто). - Ну как вы могли???! Ну у вас где глаза??? Всё на доске было написано!!! Ну и какие вы ученики? - Мы белые и пусыстые! (мы белые и пушистые) Таков был ответ Макара (ученик, ему 6 тогда было, и он не выговаривал буквы) (Прислала Алина, 9 лет) Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?.. Ваня (4 года). Мне 14. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку: Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься? - Я малярник. Я крашу. - А мне можно? - Нет, ты женщина, ты недостойна. Мама купила Маше куклу. Маша смотрит на спину кукле и спрашивает: "А это что такое?" Мама ей отвечает: Это приспособление, чтобы кукла маму звала. Маша отвечает: Да? А у меня где такое? (Прислала Мария) Как-то в наш район приехал зоопарк, мы с мамой пошли туда. И мы подошли к клетке с медведем, медведь такой большой, бурый.. И рядом стоял охранник. Мама: Оленька, ну а это кто? (мама мне показывала раньше картинки с животными и я что-то знала) Я стою, думаю где-то 2 минуты. Охранник уже был заинтересован что же я скажу... И тут я говорю: - ЁЗЫК! Охранник был в шоке)))) Артуру – 4,5 года. Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка". Подходит как-то младший брат (5 лет) вечером к маме. Молча поцеловал в щечку, потом погладил по плечу. (Мы с мамой догадались, о чем пойдет речь, но такого все равно не ожидали.) Брат говорит: - Мамочка, дай, пожалуйста, 10 рублей... - Дима, деньги развращают людей. - Мамочка, ну я же у тебя их не для разврата прошу... (Прислала A P) Однажды я пошла со своим братом к стомотолугу! Он до смерти боялся их! Его я посадила в кресло а он орёт. Орёт и говорит: "Тётенька, давайте вы ляжете в кресло!" Она легла (по шутке). Он говорит: "Мой рот чистый, а у вас - кладбище гнилое и вонючее!" (Прислала Юлия) Когда мне было 3 года, мне поставили диагноз: "задержка речи", я не умела говорить. Когда мы с мамой пошли гулять в песочную, я играла в формочки, подошел мальчик и забрал у меня игрушки, и я сказала ему матерное слово ему вслед. Это было мое первое слово. (Прислала Катя.) *Меня зовут Юля, говорю Тане: - У меня день рождения в иЮЛЕ (имея в виду месяц), а у тебя когда? - А у меня в иТАНЕ. Рома (4 года) рассматривает свадебные фотографии: - Это мама с папой, мама в красивом белом платье подошла к папе... и унесла его в постель! Учимся читать. Прошу Рому: - Прочитай вот это предложение! Рома: - Не могу, тут все буквы не словатые. Кафе в театре, папа усадил нас с Романом за столик, а сам пошел выбирать пирожное. Много народу, и вдруг Роман (4 года) кричит на все кафе: - Папа, только водки мне не бери, я водки не буду!!! Лина, 5 лет. Мама дала ей чуть надкусанную собой шоколадку, а Линочка ей говорит: - Дай другую! - Подумаешь, я же твоя мама, а не кто-то там. - Мать-то ты мать, а слюни у нас разные!!! (Прислала zizi) Когда мне было 5 лет, нас с подругой забирали из д/сада моя мама и ее бабушка. Была зима, и нас повезли на санках. Подруга: Вы прям как две лошадки! Я, подумав: Нет, как две коровы! Андрей 2,5 года. Однажды дедушка чинил машину, а Андрей сидел за рулём в машине. У дедушки что-то не получалось, и он выругался матерным словом. А Андрей выглянул из окна (окно в машине было открыто) и говорит: - Где? (Прислал А.) 
Рейтинг: +10 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
- Тимченко! У меня в руках кусок камня. Если ты не будешь себя хорошо вести, я согрешу!
(Прислала Вика)
Математика. Нужно найти число противоположное -27,5. Даша пишет:
-27,5 = 27,5
Учитель:
- Это как? Мальчик равен девочке?
Учитель:
- Зачит, контрольную перепишем в понедельник.
Ученик:
- А мы в понедельник не учимся.
Учитель:
- Ой ёмаё!
Кошмар! Как вы себя ведете!!! У вас в классе что, критические дни?
(Прислала @ленка)
Алгебраичка: Недолго бабушка страдала на оголенных проводах.
Учительница алгебры на запоздалую реакцию ученика: "Вася, Вася, я снеслася."
(Прислала Вика)
У нас как-то раз на геометрии пацан пишет на доске: 180-45=125
Учительница:
- Надо быть углом больше 90 градусов, чтобы такое написать.
P.S. Угол больше 90 градусов - тупой.
(Прислала Юля)
Философский подход
И в итоге, я рассматриваю фотографии)))
Оставить свой комментарий