 
|
|
Рубрики статей:
Отношения и психология (3388)
Красота и стиль (977)
Мода (900)
Здоровье и фитнес (1252)
Дети (957)
Работа и карьера (689)
Рецепты и кулинария (2325)
Путешествия по миру (969)
Золотой фонд myJulia (27)
Сад, огород и дача (182)
Рукоделие (615)
Художественное творчество (12277)
Астрология и магия (414)
Хозяйство (441)
Культура (1041)
Разное (2405)
Материалы от компаний (2410)
  Люди обсуждают:ТестПопулярные тэги:Наши рассылки:
|
Всякая всячина
"ПЕРЛОВКА" ОТ УЧИТЕЛЕЙ
Вот я сейчас психану, а вы выкорякивайтесь, как хочете! Тебе очень весело? Сейчас весело будет в другом месте! У тебя всегда задница на стуле сидит, а мысли где-то бегают! Ах, этот треугольник у тебя не прямоугольный? Ну, пусть круглым будет. Нет, коррозия - это не жучки всякие бегают. Менделеев бы в гробу повторно умер! Вы, конечно, скажете: "Людмила Игоревна, у вас что - с головой не все дома?". Серебряков, я тебя сейчас покусаю! Все, поквакал и замолчи! Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет! Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая. Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил? Я тебе устрою свободный полет! Все, поквакал и замолчи! Да тут уши так прочно завянут, что никакой противогаз не спасет! Ишь ты, сидит, как мышь... дохлая. Что у тебя в портфеле творится? Там что - слон нагадил? Ну, может, через сотню лет тебя будут рассматривать, как историческую личность... В заспиртованном виде! Ну, прямо как бабка базарная - расселся с плеером и хрюкает! Мотай! Да не ты, я ватману говорю, а ты аж измотался весь! И что вы на меня потными глазами уставились? Не плачь, Машенька, мяч, в отличие от тебя, у доски не утонет. Титова - не консерва, хватит её циркулем сверлить! Я вам не скупщик скелетов! Ты неправильно материшься. (Прислала Аладора) Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной. - Мама, можно я сегодня не пойду в садик? - Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор! - Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово? - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды! Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали. - Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал! Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица... Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н.Н., которому так и не смогли объяснить, в чем состояла суть конкурса... - Почему негры не едят шоколадки? - А они пальцы боятся откусить... Новый фильм-катастрофа "Кинг-Конг - невидимка". - Ты часы перевел? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и осенью не переводил... - Не поеду в Египет. Там 40 градусов в тени! - А кто тебя заставляет сидеть в тени? - Как раз к старости закончу свою 2ю книгу! - Ты что, пишешь? - Нет, читаю!!! (Прислала Настя) - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! Собеседование на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. В школе будущего министра образования часто били. Теперь он вырос и мстит школе! Девушка стучится в двери богатого дома: - Здравствуйте, а вам няня не нужна? - Вы знаете, а у нас совсем нет детей. - Да ничего страшного, они у меня с собой. Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!" Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!". - Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит... - А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!! Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал... 
Рейтинг: +6 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. |
|
© 2008-2024, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru 
|
|
Комментарии:
Увы, спрос рождает предложение, а не наоборот
Оставить свой комментарий