2 февраля

Сегодня 2 февраля – Новый Год по китайскому календарю, у американцев день сурка, у немцев день барсука, у Римлян был день ежа! Слава Всевышнему, что есть дубль «два» для Нового Года! А то я и Деда Мороза то, как-то, в наш Новый Год не рассмотрел из под стола, когда он пробегал мимо в голубом тулупе и с красной рожей. Как будто за ним весь хор Турецкого гнался! А может и гнался – обозначился, глупенький, цветом, а плохо или недостаточно поздравил клиентов, видимо! Да и желание мое он не исполнил, как я не просил, впрочем, чего у него было просить, надо было сразу у Снегурочки! Та бы уж точно выполнила, во всяком случае смогла бы, может, и несколько раз…. Размечтался, вот!

Говорят, Дед Мороз в носки подарки кладет, нашел вчера свои под кроватью, почему-то оба на левую ногу и на два размера больше. Заглянул в них – ничего нет, никаких подарков, даже понюхал – пахнут свежим ветром, ароматом чего-то неземного, нежнейшим морским бризом, правда, заблудившемся в канализации рядом с конюшней. Понял, это и есть простое мужское счастье от Деда Мороза, когда под кроватью находишь именно свои носки, а не чужие! (А если чужие – то это уже женское счастье, правда, недолгое).

Неделя началась со четов за коммунальные услуги, газ, телефон…. Начало месяца наступило! Время неумолимо течет по спирали, а ЖКХ уже, все поспирали, что можно и что не можно…. Потому суммы такие астрономические. А за телефон? Спросил у дочки, кому это она названивает постоянно на мобильный и один разговор из списка, аж, на 16 минут затянулся! Оказалось, своему ухажеру. Попросил её сказать членораздельно слово «люблю». Оказалось 4 секунды, так это слово своему дружку можно было 240 раз сказать за 16 минут, а чего еще такого обсуждать можно так долго? Даже если говорить «люблю до гроба», то это, конечно, чуть дольше и пропеть такую фразу можно было уже только раз 150!

Может, я зря придираюсь? Телефон часто плохо работает – на погоду реагирует. Мне тут постоянно все кому не лень названивают, и все время спрашивают: «Алле, это следственный отдел?» Может им взятку дать некому, сказать, чтоб мне принесли? Я всем отвечал, до поры до времени, культурно: «Вы не туда попали!» Пока один хам не пробубнил вожделенно: «Не туда? Нагнитесь пониже, я перезвоню….» Вот такие ужасы бывают, чуть не изнасиловали по телефону. Прямо живой секс по телефону! Теперь смотрю на телефонную трубку с опаской, может поменьше размером купить???

Но мои проблемы с дочкой это еще что! Вот у одноклассника – Шевцова куда круче. У него сын полетел в Бразилию обслуживать наши вертолеты, что те закупили в прошлом году по пьяной лавочке, думали, что вентиляторы покупают. Страна же жаркая, как молодая африканка. Так там его поймала какая-то креолка из Порто-Велью. Посмотрели по карте, где Порто-Велью находится - это глухие джунгли Амазонки. А вот что такое креолка - не поняли? Порода обезьян, наверное? Тогда я видел такую, как-то в зоопарке, сидела прямо в кассе. Может, вы проясните этот вопрос?

Теперь креолка хочет женить сына Шевцова на себе, а он и не прочь! Говорит, люблю её, любовью Дарвина может, и все тут! Любовь - это довод весьма веский и занимает, эта самая любовь, у русских, третье место среди причин брака после «глупости» и «водки». А как там, в Бразилии - не знаю. Говорят, там любить иностранцев запрещено – чтобы те бесплатно не пользовались женскими прелестями. Только без любви, но за деньги. Может Амазонка разлилась, и они какое-то время провели вместе на пальме? А где он с ней еще мог познакомиться? Тогда теперь он просто обязан на ней жениться, это древопровождение оценивается в Бразилии ужасней, чем у нас в деревне неделя на сеновале!

Так еще отец её недоволен, что родители никак не приедут знакомиться и требует каких-то справок, что он благопристойный гражданин и что жениться по любви, а не для того, чтобы выведать футбольные секреты подготовки мастеров и нарожать новых чемпионов мира для России! Короче, Шевцов с супругой учатся лазить по деревьям, и копит деньги – перелет–то не дешевый, и на парашюты откладывает - выходить надо раньше, до посадки, над джунглями!

Жена ходит третий день злая. Внимательно рассматривал ежедневно у нее платье со спины – не ли отпечатков рисунка ковра? Может начальник её на ковер вызывал? Но все оказалось куда проще – у нее, видите ли, нечего одеть на неминуемо приближающийся, как мировая революция, праздник бракосочетания подруги – Голубевой Людки. Как всегда! Ни один праздник, кроме карнавала, мы одетой не встречали еще! Придется, наверное, идти в прикиде Евы, авось лопух какой-то вместо фигового листа найдем! Главное ей руки успеть связать, чтобы ненароком букет невесты, что та кидает подругам, не схватила. А то ж все к себе подгребает, а только потом думает!

А в бикини ей, видите ли, не катит! Сама же хвасталась, что на работе ей предложили, уж не знаю в шутку или всерьез, сфотографироваться на фоне ихнего нового мусоровоза в купальнике для рекламы. Ну что ты, «звезда мусоропровода» теперь! Работает она в автохозяйстве, профильная деятельность которого – вывоз мусора. Так это предприятие при содействии алчной администрации тишком-мышком прибрала к рукам немецкая компания «Ремонтис». Она и у себя в Германии этим занимается, да видимо мусор кончается уже там, надо новый искать. А где много мусора можно найти – ясно любому дураку, тем более немецкому: где «совок», там и мусор. Вот и приехали германцы в «совок» и все скупают. А для нового предприятия уже купили три новых машины. Теперь реклама нужна, и как у нас, обязательно, с голой женщиной в обнимку с машиной во всех позах и позициях. Как в песне чтоб было: «все позиции девушка показала бойцам» и не иначе!